我爸妈都是事业型的，都很有能力，基本上他们达成共识：工作是第一位，家是第二位，而他们的发展确实也都很好，别人家总有一个强的，我家是有两根顶梁柱。我爸是技术型人才，不善于与人交流，我妈是技术好又情商高，所以他们经常聊个不停，感情特别好，是像舒婷《致橡树》里面写的那种：
根，紧握在地下 ；叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意，但没有人听懂我们的言语。
我本来是极度外向的个性，因为爸妈经常不在身边，我爸喜欢打压我，就给打成内向敏感的那种人了。
当我上初中时，我爸突然脑溢血去世了，连个招呼都没来得及打，太突然了，我妈不仅要接受着悲伤的现实，还辞掉了外地的工作回来带我。因为打击实在是太大了，他们两还那么年轻，就阴阳两隔，我妈天天以泪洗面，精神衰弱。
从那时候起，我就变得对我妈报喜不报忧，不想给她添麻烦，想证明自己独立了，不必她去操心了，决定学好我爸念叨的数理化，放弃不切实际的幻想，当个普通人。
而我妈却反过来，觉得之前我爸带我的时候把我压抑的太狠了，逼着我学自己不喜欢的数理化，决定培养我去学我最爱的美术，让我可以放开天性，过自己喜欢的生活！
但是，我们两个当时都没有把自己的心意说出来，只是默默的用行动去证明，我这也是现在才悟出来的。我当时自以为是的刷着题，还以为自己做得很对，其实把现在的我坑得不轻。我像我爸一样不喜欢跟人交流这个性格弱点是很吃力不讨好的。
我妈因为属于全能型，对我的事情都包办的很厉害，我一直就不知道自己很无能，还以为很厉害。
当年我还很年轻，以为只要努力就会成功，只要勤奋就能考第一名。就放弃了画画，拼命的做题目，其实我压根就不是数理化那块料。
我妈是最了解我的人，她知道我喜欢那些抽象事物，喜欢美好的东西，这种压抑自己的黑暗肯定不是我本意，就偷偷的在我高三的时候，带着我几年前画的最好的几幅作品，帮我去报名参加美术学院的初试。
当我妈满心欢喜的拿着准考证来给我看时，我看时间跟学校的模拟一考很接近，可能会影响我复习后，发了很大一通脾气说：“我要考模拟考了，不好好复习我怎么知道我的水平？我要学正规的东西，我不要学美术！美术能当饭吃吗？”
我当时不知道是发了什么神经，我可能以为我妈很为难，又可能我当时压力太大了，终于爆掉了，我希望走一条正常人的路来规避风险，也可能我自己也不知道我自己要什么，纯粹就是恐惧进美院之后万一过得很差呢？
我妈完全没想到我居然会这样，她意外极了，她没想到我明明最喜欢画画，喜欢看书，竟然会不愿意去尝试一下。她还是努力的劝说我试一试，可她越说的模拟考可以放一放，我就越生气，我气她不懂我煎熬复习的痛苦，却完全没想到她指出的才是一条明路。
最后不管她怎么说，我都不愿意去！
时间一天一天的过去了，到了美院初试的那一个周六的上午，她还是不肯放弃的让我去，我大吼一声：“不去！”便把自己关在房间里做题，但心情哪能平静地下来，就像小猫在挠我一样，我揉揉湿润的眼睛，我特别难过的大哭了一场。
后来，我虽然高考通过了，当了一名不快乐的会计，在空余时间一直写作，从夹缝中生存，曲线救国的通过写作真正让自己开心起来。
但我不喜欢会计就是不喜欢，我已经无数次后悔为什么当年不抛开无关紧要的一模去考美院？
但是时光无法倒流，错过的就是错过了，我要花百倍乃至千倍的努力来弥补自己的选择错过，用十年的时间来过上本来早就能过上的幸福生活。我无数次回想起我妈抚摸着那张准考证时脸上不舍又无奈的表情就特别惴惴不安。
觉得自己发脾气不对，活得也不快乐，我拼命想证明自己的结果好像更让她失望了。
人生所有的成功其实看起来很难，往往出发点都在于正确的方向，而我一开始就走岔了。
这篇文章是一个回顾、整理和自我修复的过程，写完之后，我觉得看自己的人生也明白多了。
如果可以重来，我一定会好好的跟她说明白我心里想的事情，她比我社会经验丰富，又是最了解我的人，肯定会提出最好的建议，我也不必苦苦的学自己做自己不爱的事情浪费时间。
我觉得我性格里面有懦弱，胆小，不敢冒险的缺点，但我妈没有，她是那种遇到困难就解决的人，而且她一直都平时就把方方面面都做到位，很少有怕过什么东西。
如果说怕的话，她唯一怕的就是我熬夜，我不开心，我不好好吃饭，我有什么烦恼......
写到这儿，我眼睛都有点湿，我不理解母亲的伟大，一直到我后来自己有了孩子，我才发现世界上有一种爱是无条件的付出，不论你怎么发脾气怎么闹，我就是要对你好。
这种感情应该也适用于我妈妈对我，她总说：“儿行千里母担忧”却从来没念叨过任何回报。
她应该早就不记恨我了，只是希望我过得更好，尽管我还是迈不过心中的这道愧疚的坎儿。
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