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要走了。关于很多事情再次走向了要放弃的脚步，我可能会重新把关于你的存在放在另外的位置，在新街口地铁站跟随人群慢镜头，模糊到看不清自己。

我在痛苦里头很舒适，我愿去见好几年如一日郁郁葱葱的荒凉，如你一般，带着彻底好不了的悲痛无望，我又把很多掩饰消解掉了，至于你发现了没，我不清楚。

我很想情绪化地去享受一场恋爱，去享受一场爱而不得或者无奈放弃。

我踏上这片土地的那刻，想起我大学四年的时光，想起两年前最单纯的我，单纯，我现在才理解为什么那时候称得上是单纯，因为现在的我才能理解你以前的许多行为。

很荣幸看了你生活过的地方，你的构成部分，也很高兴你再次坚定了我的决心。但我真的要一个人去生活了。

呢喃，念叨，挂念，我心里的一部分始终是柔软的。作为一个西北人，会深切地被南方烟雨朦胧吸引，被审慎周全吸引，但好在我还有这么强的感受力，尽可能的让自己从单纯、干净的事物发展规律里受益，我能得到别人无法得到东西，完完全全是我自己的。

我走啦，反反复复为你所吸引，但因为我已经是我自己了，无法抛弃所有陷入到尚有疑虑的规律中去。

比起做家人，做遥远的记挂更​上乘。