这是达叔的第1382篇原创
大家好,我是达叔。
一个想和大家一起慢慢变富的家伙。
昨晚文章:
主体写在知识星球,有兴趣的自取。
6月15日,达叔线下见面会--南京站。
欢迎链接。
以下内容,只代表个人观点,不一定对,随便看看。
周末,被达婶带出门,见她的朋友。
聊什么?
情感。
这话题,达叔哪里懂?
在达婶面前谈情感话题,不是关公面前耍大刀,班门弄斧么?
达婶说,让你谈,你就谈,废什么话。
就把活给接了。
见了面,姑娘医疗行业,做市场部的,年纪比我们小一点,单身中,要找人结婚。
据说,是恋爱脑,对男人始终没弄的太明白,节奏没控制好。
达叔问,你在哪里找?
姑娘说,婚恋类的APP。
还付了钱,花几万块了。
有执行力么?
有。
几乎每周都在各种见面,遇到各种奇奇怪怪的家伙,到目前为止,还没谈成。
达叔说,婚恋类的APP,都会衍生出灰暗的一条产业链。
在这里的男男女女,貌似都是认真的,但又都是有戒备心的,尤其是当前的自媒体环境,对婚姻很不利。
各种大V,都在搞男女对立的话题,不是教女人如何骗男人,就是教男人如何PUA女人。
乱套了。
在经济学里,有一个概念,叫柠檬市场。
讲啥的?
信息不对称。
经典案例是什么?
二手车。
你手里新买了个车,30万,刚开了一个月,突发事件着急用钱,你要卖掉。
放在二手车的市场里,是不是就要大跌价?
是。
为什么?
就是因为买二手车的人,压根就不知道,你这个车在过去一个月,到底发生了什么。
信息不对称,无法信任。
你知道自己很好,但你很难证明自己的好,对方也不给你充分的时间,去证明你的好。
但是,你要是把车卖给身边的熟人,卖给我,是不是价格就能卖的高一点?
是的。
车还是那个车,但这个熟人的身份就对你这个车,做信任背书了,解决了不对称的问题。
这个逻辑,在达叔的销售课里,有一个信任前置、推动解决信任的模型,有一整套解决方案。
你现在要交易的产品,是什么?
是你这个人。
那你把自己放在柠檬市场里,貌似是数量足够多,但却未必是最高级、最有效的打法。
对其他没有广阔社交场景的人,是可以的。
对你,是不合适的。
很明显有更好的打法,你可能从来没想过。
我自己创业,在很多城市,办过十几场的线下见面会。
男的多,还是女的多?
几乎都是男的。
你要是作为一个女生,参加这样的线下见面会,颜值就是会场里顶级的。
更重要的是,价值观还是一致的。
别人不仅能看到你的颜值,还能欣赏你的才华、观点,职业发展和履历,这些都是加分项。
而且,你在这里说的内容,是一对多。
是可信的。
你还能同时观察很多男生,看他们展示出来的价值观,听他们的故事,选中合适的,去表达善意。
在这里,大家是没有太多戒备心的。
你要是再用点小技巧,漏出星星眼,利用一点赞美技巧,成功的概率,就要高很多。
但这些技巧,放在婚恋网站和相亲场景里,就显得过分熟练,未必是加分项。
达叔怎么知道这个方案的?
十几年前,达叔在上海,经常参加一些线下书友会、商业交流会,每场都是二三十人的。
眼睁睁的看着,身边一些熟悉的面孔,相互之间都结婚了。
成了好几对。
也就是说,只有达叔是严肃认真来学习赚钱、来商业交流的。
他们除了商业交流,还有情感和肉体交流,一石三鸟,他们的收获更大,效率更好。
更有意思的是,其他形式下的伴侣,很多都离婚了,这种形式的伴侣,三观一致,婚姻都很稳定。
三观这个事,不是看嘴上说的。
而是看双方看的书、喜欢的人、参加的活动,在这些具体的动作里,去筛选。
身体,比语言更诚实,也更可信。
你看桌子上,这个杯子,它就是个杯子。
但是,在这个咖啡店里,那个服务员,她现在是服务员,等晚上下班后,她还是服务员么?
不是了。
她可能是一个教孩子学习的妈妈;
她可能是一个夜店的跳舞女郎;
她可能是一个认真学习准备考研的女大学生。
人,是一个容器。
像一个玻璃杯,倒进去红酒,人们就会说,这是一杯红酒;
倒进去牛奶,人们就会说,这是一杯牛奶。
倒进去毒药,人们就会说,这是一瓶毒药。
这个观点,是谁提出来的?
法国哲学家,萨特。
他的存在主义,人生虚无的哲学观,映照在他的婚姻里,就是长达50多年的开放式婚姻。
他和他的伴侣,在相处的过程中,是允许对方各玩各的,而且这种关系,是签协议的。
还有期限,2年一续签。
任何一方,要是找到了更好的真爱,不想和对方过了,都可以不再续签,伴侣关系就结束了。
这是人的可塑性,也是观念的可塑性。
是要让你学萨特么?
不是。
而是和你说,当你知道,人是一个容器,那你在哪里遇到对方,就很重要。
你们在夜店遇到,对方就觉得你是个夜店女郎,大概率就是短择的关系。
你在商业会议上遇到,对方就会认为你是商业精英,长择的概率,就会大很多。
而你在婚恋类APP上,未必是多么好的加分项。
你是医疗行业、市场部人员,你每个月要参加多少次各种商业会议?
如果我是你,我就坐在第一、第二排。
把每个上去演讲的嘉宾,都研究清楚,选择合适的目标,他演讲结束,我就去一顿猛夸,夸他讲的好。
加他的微信。
找他擅长的领域,去请教他,去找他借东西。
一借,一还,再配合上答谢,各种彩虹屁,很容易就把关系拉进了。
而且,这个关系,你是安全的。
进可攻,退可守。
对方也是自信的,是享受的,是有安全感的,戒备心比较低。
然后,就等着对方来追。
对方不追,就放弃,赶紧进入下一个。
就当交个朋友,多了一个未来的商业伙伴。
你公司所在的区域,周围都是做芯片、做IT,做医疗的,始终都有各种会议,而且都有对方宣传。
最好的猎手,据说都是以猎物的形式出现。
那这个女生30多岁的年龄,是出于贬值的阶段么?
按照普通人的观念,说一点没贬值,肯定也是骗人的。
但达叔有一个很幽微的观察,觉得人是很神奇的,观念可能会有一些改变。
比如,20多岁的时候,我觉得37岁的女人,肯定已经是个老女人了,但现在我敢这么说达婶么?
不敢。
而且,也不能这么说。
我站在近40岁的年纪,看到50多岁的老太太,也觉得她们很老了,绝对下不了手。
但是,据说她们在广场舞的老头眼里,一个个都是香饽饽,还会一起进小树林交流一番。
经常还能有黄昏恋。
前段时间,有个剧《城中之城》,两个银行的行长,四五十岁的老男人,为了一个离异少妇、还带孩子的那种。
争风吃醋,最后还打架死了一个。
都说男人至死是少年,只喜欢20岁的姑娘,那编剧为啥不让这两个行长,去抢一个20岁的女生?
说明执迷于年龄段的观念,可能是错的。
你只要找到不拘泥于这个观念的男人,找到一个,就够了,不用沉浸在大多数人的观念。
观念是为人服务的,人不能服务于观念。
举例,经济学里,有一个帕累托改善。
能应用在情感里么?
不能。
一个男人,出轨了,睡了别的女人,他的女朋友毫发无损、有实际的损失么?
没有。
如果这个女朋友真的爱这个男人,男人在外面有了更多的快乐,她应该感到快乐才对。
一方没有损失,另一方的福利得到改善,作为一个整体的福利就是得到改善的。
这就是帕累托改善。
你看,我要是给达婶讲这个故事,直接能被打死在现场。
为啥?
就是观念上有冲突。
有人摆脱了这个观念么?
有。
冯小刚导演出轨某个女明星,记者问他老婆徐帆怎么看,徐帆说,我们家那位是男人,咱们家不吃亏。
一下,就把记者脑瓜子烧冒烟了。
估计,也把小三的脑瓜子烧冒烟了,仿佛自己也被徐帆给睡了。
经济学里纯理性的帕累托改善,为啥卡壳了?
因为,爱情的思想观念里,包含了一个潜在的假设:
爱情必须具有排他性的忠诚。
是暗含的这一条观念,让出轨男人的女朋友生气了,即使是在她毫发无损的情况下,也歇斯底里了。
觉得利益,受到了极大侵害。
但这个排他性的忠诚,在你们女人眼中,真的有那么重要么?
很多人,都点头。
但你的男人是金城武、是彭于晏、是胡歌、梁朝伟之类的,这样的男人一边和你在一起,一边不够忠诚,你不愿意么?
又都花痴的笑,口水都流下来了。
所以,有个屁的观念坚持。
在能量密度面前,各种观念,都是可以被扭曲,被修改的。
别装出一副对爱情、婚姻要求多么高的样子。
会贬值的,不仅是金钱、年龄、还有观念。
成年人,尺度要大一点,风格要凌厉一点,不要被困在小孩的童话观念里。
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