世界一大谬误就是“幸福的婚姻都一样,不幸的婚姻却是各有各的不幸!”
幸福的婚姻有着不同的幸福点,不幸的婚姻有着相同的问题。
无论幸福还是不幸它们的本质都是一样的:如何处理关系。而在关系中,最要紧的又是如何处理自己。婚姻的真相不过是一个人的自我修行。
《爱的修行》是资深婚姻咨询师苏珊·佩奇四十余年心理咨询的成果。她采访了许多幸福婚姻的伴侣,发现了幸福婚姻的秘诀。这本书就是手把手教你怎么去改变夫妻关系。
苏珊发现夫妻关系有三个层次。第一个是男主外女主内的不平等模式,这个模式已经被时代摒弃。第二个是平等的夫妻关系,它是现代人一直在用的方式。但它有个致命的错误:将商业模式放入夫妻关系中,讲究对等和解决问题等规则。第三个是精神关系,是作者倡导的夫妻关系,它是由爱引导的包容。
在第二种模式下,夫妻发生问题通常会通过沟通来解决,效果却极低。沟通并非不好,但在夫妻关系中沟通往往不能完全解决问题。人们经常陷入沟通的误区:会假设对方有相同的沟通能力,实际是每个人沟通能力不同,女性往往比男性更会沟通,这就有了优势差别;对方可能不愿意沟通,却没有被察觉,沟通变成单向输出;沟通时,希望对方换位思考,并做出改变,但实际很难。
因此,沟通非但不能解决问题,可能让问题更难,毕竟所有的沟通都旨在改变对方。但凭什么呢?
每个人都有自己的成长经历、情感、记忆,没有道理为任何一个人改变,除非TA愿意。如果不愿意,谁也没有资格勉强。在夫妻关系中,人们往往忽视了这点,觉得要是爱我就应该改变。然而事实不是这样,结果谁都不舒服。
改变他人是对他人的不尊重,也不会有效果。
夫妻之间的另一个误区是想直接解决问题。解决问题容易陷入争论对错,但这毫无意义。对了如何,错了如何?像比赛那样赢了对错,输了关系。输的一方不服气,也不开心。输赢只让人更受伤。何况论对错的潜在意思是你不够好,不值得我爱。这就是有条件的爱。
最后,夫妻两人只能原地不动,问题没有解决,陷入了对错之争,看不到两人原先的感情基础。之后,不断循环,问题解决不了,伴侣觉得自己没有被尊重,最终关系冷淡疏离。
苏珊说:“关系之中,最重要的不是对错,而是和谐融洽的氛围。”
单纯用沟通、争吵是没法解决问题的,需要换个思路去看待夫妻关系。
夫妻关系中的问题其实只是问题,它可能会解决,也可能不会解决,但它不能成为影响关系的绊脚石。换句话,如果没有触及底线的问题,为什么要让它破坏关系呢?
夫妻关系中的问题,显然是一方认为有问题,另一方认为没有问题,最终出现了争执。作者说婚姻是个人修行,就是指认为有问题的一方如何去看待问题,改变看法,问题也就不存在了。因此,她提出了八个爱的行为,最终的目的就是改变自我。
爱的行为是一种实践行为,它的出发点在我自己:不要求别人去做什么,一切在我。而这个行动本身不求任何结果,以一种尝试的心态去做,想的是如果这样做,会有什么想不到的结果呢?试一试吧。
为了关系,你能换一个全新角度去看问题吗?书中举了不少的例子来说明。比如一对夫妻,先生有了新工作,但要搬家去另一个城市,妻子不同意。两人产生了不愉快。妻子后来回忆说去新地方,让她害怕,因为那是个陌生的地方。在咨询师的帮助下,妻子又罗列了新地方吸引人的好处,以及如何与原来朋友保持联络的方式。原先妻子害怕的问题就不存在了。夫妻搬家后,发现一切都很好,原来的担心都不存在。
作者提倡在爱的行为中,发现自己的问题和对方的需求。伴侣往往看不惯另一方的行为习惯,并不是另一方真的有问题,而是这个行为触及了伴侣内心的某个恐惧点,某个她在意但没意识到的东西。所以作者会说婚姻是个人精神修行之旅,因为问题都是自己的。
一旦改变了自己,世界就变了。自己的心态变化、行为变化,会促使别人做出不一样的反应,特别是让别人接受到善意时,别人也会反馈善意。这也是作者通过不断教会人们实践爱的行为后,得出的结果。
爱是精神实践,夫妻之间的爱是一种精神关系。爱是一个自我的精神修行。这是作者通过全书表达的核心理念。
爱的八种行为包括:保持善意,放弃解决问题,假装一切都好,克制,平衡给予和索取,独自行动,接纳,同情。
保持善意代表着不要认为别人的行为都是故意的,这无异于自吞毒药,让心情变得糟糕。更何况这只是个人解读,不一定是事实。
改善关系的途径不是解决问题,解决问题容易陷入对错争吵,加剧关系的恶劣。
改善关系从自己开始,那么首先就要假装一切正常。假装是换一个更开阔的心态去行动。不是伪装我很快乐,也不是消极抵抗,表面服从,私下愤恨。
它更像是抛弃当下烦恼的问题,越过那个问题,让自己回到正常状态,此时告诉自己一切都好。然后用不带评判的方式来行动,这会带来新的感受和视角。这种状态不是文字能表达的,还需要实践和体验。将它当个实验去尝试吧,看看发生什么。
克制,在夫妻关系中也很重要。克制批评的评论,克制防御反应,克制争吵,所谓克制就是避免。这些批判争吵只能把人从关系中推开。
夫妻关系是平衡的关系,但不是绝对1:1的关系。关系失衡的时候,往往会觉得自己付出多,对方付出少。作者认为在这件事情上的思维视角始终要围绕自己:我付出了多少,我得到了多少。如果是相应的,就不存在失衡。
在关系中,需要支持并关照伴侣,也需要支持并照顾自己。反过来说,是牺牲自己也要支持伴侣,还是牺牲伴侣也要支持自己,如何划定这条线是一个练习的过程。通常来说,只要内心感觉满意,对方也满意就是好的标准。
作者认为凡事有双赢的办法,这就是平衡。通过循序渐进的方式来达到关系平衡。
独自行动,夫妻双方不是什么事情都需要征得对方同意,大家都有各自空间的权利。独自行动是满足自己需求,关爱自己的方式。
精神伴侣的关系是从希望伴侣照顾你的需要,变成自愿照顾自己的需求,这就是核心。
学会接纳伴侣的缺点,不可能接纳一个人的优点又不接纳TA的缺点。有了接纳,才会有改变。
接纳不代表你必须喜欢,只是代表不再与它抗争,不再追寻不同的结果。接纳自己也是如此,好的部分和不足的部分,那就是你本来的样子。
同情,是站在别人解读思考并采取行动的能力。有同情,才会去了解伴侣成长环境对TA行为的影响,了解他的感受,性格。也是同情,会让人接纳对方原本的样子。
作者提醒大家要经常告诉自己:伴侣尽力了。这样就不会抱怨得到的不够好,反而会用积极的眼光去看伴侣已经做到的部分。
《爱的修行》一共十五章,前九章会为读者提供核心理念与小练习,帮助读者熟悉什么是爱的行为。第十章是具体如何运用这八种爱的行为,改善夫妻关系,可以看作一个计划大纲。第十一章到十五章,可以看作具体计划的理念指导。
爱是包容的,是需要修行的。当自我的修行完成时,关系也会得到改善。即使对方没有改变,你也会通过这修行之旅重新审视关系,做出自己的决定。这就是此书给予所有读者的机会。
【文/云玖弋】
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