图片@最右·天空的倒影
自言自语·梦的维度
所有发生了的事，所有已经过去的事的所有真相，也许都被记录在某处，一笔一笔，清楚得不遮蔽一丝模糊的痕迹。
也许每个人活着只是为世界要如此进行下去的一个棋子，恨没有必要，爱也不一定必要。但对于个人而言，为了获取一种真实而美好的存在方式，爱还是必要的。这应该是最倾向于积极的想法。
丢人这件事，有时候仅仅取决于人与人之间的水平差距。在某个领域内，大家的水平都一样，谁还怕丢人呢？
被人讨厌时我很恐慌。有时我发现，即便我没有错，有人依然会讨厌我，就像我有时候莫名地讨厌其他人一样。经我实验，那人走了之后，我依然会找到同样讨厌的人。因此，当这人讨厌我的时候，我就想，用不着恐慌，因为我离开之后，他依然会找到同样讨厌的人。讨厌其实是一种主动的寻找。
听了一首《把根留住》，突然过去好像回到我的身上。它的节奏是那么慢，非常适合我这样的人慢节奏地回忆过去。在心跳缓慢的地方，能感受到时间有如静止之态。过去的时间从歌声里回来了。在许多事物中，听歌似乎是过去重现的最好方式。
每个人都很神奇。这我知道。但说到具体的人，我对某人的好奇心还是由热爱来决定的，仅有一点兴趣还不太足够。
有时我发现自己的心非常浮躁，一点也不沉静，杂念之多，以致我自厌。后来我仔细思索，发现事实是，我宁愿自己杂念这么多。因为对我而言，这才是活着的样子。
有时我非常严厉地逼迫自己，比如抓紧时间干点有意义的事。我恨不能长着几双眼睛，有几只手，一边做这件事，一边做那件事，节省时间。但这总让我处于紧张和焦虑之中。我非常欠缺冷静，甚至在画一幅画的时候。当然，当我想到“既然我相信看什么并不重要，重要的是怎么看”的时候，我的紧张和焦虑便有了一个疏通的出口。虽然这么想已是紧张或焦虑之后的事了。
有时我突然之间会想到：我曾有过十八岁的时候吗？至于梦想……梦想是上了年纪的人回首青春时所惦念的那张空头支票。
人际关系是我最痛恨的事情。生活中稍有点人际关系上的不适，都会引起我内心的不平衡。我大多数的紧张都是由此引起的。但是我能说这是我厌世的主要原因吗？
我渐渐放逐了自己。不说话，不写字，甚至不思考。这是怎样的空白？我可以很努力地对这样的状态做一描述，但描述出来却几近苍白：任何语言、写作和思考，对我而言已毫无意义。在这种状态下，语言似乎取消了它的地位。因为描述任何事情都是困难的。这是一种失语吗？
梦的维度
两天前做过一个梦：蓝色天空中有一圈发光体，被一个同样发出四射光芒的圆圈圈起来。在它附近，有个太阳一样的发光体迅速绕进圆圈里，停在圆圈里的这圈发光体的中心。
这样的天之异象我梦到过许多次。包括在黑夜中远远观看一个挂在黑暗天空中色彩斑斓的地球。在梦中我可以没有任何维度死角地随心观看任何东西，这是我最大的幸福。佩索阿说，梦是平面的，不能绕到物体后面去看它的形状。但这一点事实上也能作为下面这个结论的依据：梦是宇宙间存在的所有维度的总和。比如在一个城市上空选择任意一个角度俯角下视，而且能巨细无遗：既可以从整体上看清一个城市灰暗而神秘的全貌，也能看清这城市中每一个角落里的所有细节（一朵小花是如何在这样一个巨大而灰暗的城市里盛开的）。在梦的维度上空，我的双眼只是我意识流的浏览器，因此它与梦中的形象没有任何距离，这是我不论远近总能看清任何事物的真正原因，它代表所有我想要的维度。
2014年6月28日
在观看别人生活的时候，我总能发现人们的神秘之处。那些表面上似乎神秘的，其实并不神秘，也许他的神秘只是因为他熟悉生活的一些小技法；真正神秘的是那些表面上看来根本毫无神秘可言的人，神秘掌握在他们的内心，而且也许他们对此并不在意。
我偶尔意识到这样的状态是很糟糕的：颓废侵蚀着我，绵绵无期。我想从生活里崛起，从中获取一些东西来作为保护我精神的堡垒，但是这些作为堡垒的东西本身也已面向虚无。人类的出路，其实并不是一个多么高尚的话题。因为它的存在反而反映了人类的堕落。但是对我来说，它仅仅表现出我对自己的不满和焦虑。
我躲进书店，想要找一本书。我明知道自己找不到它。但它并非不存在。它也许存在，也许不存在。不过到现在为止，我还没有找到这样一本书，让我阅读它直到做梦似的状态。它的每一个字只在我读到的时候清晰地呈现，每一句话都叙述我灵魂的堕落与挣扎。这书只存在我心里。我可以刻意地组织词句，慢慢地将其诉之于笔端。但这一定不是它的原貌。
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