成年人的离开，都是悄无声息的。

今日份BGM⏬

大家喜欢的少年感，

大概不止是心态未被世俗所浸染，

还有永远能以赤子之心对待身边的人。

龙应台在《亲爱的安德烈》里曾写到：

人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。

在平原上，同伴可以结伙而行，

欢乐地前推后挤、相濡以沫；

一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了。

各人专心走各人的路，寻找各人的方向。

那推推挤挤同唱同乐的群体情感，

那无忧无虑无猜忌的同僚深情，

在人的一生之中也只有少年期有。

正如成年人的离开，

从来都是悄无声息的。

没有吵闹、没有仪式、不说再见，

甚至连最后说话的方式和语气，

也都跟平时一样。

但心里知道，也就到此为止了。

不会再有期待，也不必再抱幻想。

还记得小时候生气失望了，至少还会告诉这个人：

我要跟你绝交，再也不和你玩了。

这样简单的决绝，恐怕成年之后，

再不会有了。

同样，人在面对生死离别时，

也不都是歇斯底里的。

可能有些人就是会一滴眼泪也流不出，

一句话也不想说。

还记得奶奶去世那年，下很大的雨，电闪雷鸣的。

爸妈他们都去了医院，就我和我妹俩人在家，他们不放心我俩，还让姑父临时过来陪我们。

当时其实也没想太多，因为奶奶在那之前脑溢血犯过一回病。

我也一直很平静，以为奶奶就像上次一样会平安脱险的。

就是后来爸爸打电话让我找一张奶奶拍的清楚的照片、顺便给他找件白色的短袖衬衣的时候，我也都是听话照办。

其实那时候已经知道奶奶去世了。

我妹问我去干吗，我还说我去给咱爸找件衣服。

第二天去老院，看到奶奶安静地躺在水晶棺里，就跟睡着了一样。

那是我第一次近距离接触死亡。

全家人都在忙，我就带我妹安静地跪在旁边，不停地烧着纸钱。

直到出殡那天，他们奶奶从水晶棺挪到棺材里盖上盖子后还钉上钉子的时候，

我才猛地一下意识到，

以后是真的再也见不到奶奶了。

然后就再也绷不住了。

尽管我爸提前跟我说见奶奶最后一面不能哭，我还是哭得撕心裂肺。

以至于那几年我一直都想着，是不是我坏了规矩，

所以在奶奶去世之后的很多年里，

梦都梦不到她。

奶奶是2008年去世的，那年我高二。

巨大的悲痛夹杂着对逝者的些许怨恨，让我那两年一直沉浸在一种悲戚的情绪中。

大概也只有经历过生离死别之后才明白：

人生中真的有眼泪也冲刷不干净的巨大悲伤，

也还有一些痛苦让你即使想哭也流不出眼泪。

小时候爸妈忙，我就在老家跟着爷爷奶奶，到现在爷爷也还说算上我叔家，这么多孩子里，就数我跟着他的时间最久。

感情也最深。

后来慢慢走出来了，却还是时不时会被一些特定的场景刺激到。

在宏力复习那一年，大概是因为压力太大，也或许是因为那天的电闪雷鸣，

反正就突然情绪失控了，蜷在墙角那儿哭个不行。

也就那一次吧，不管不顾的，也听不进任何人的话。

后来还是一个朋友去我妹班里给她叫了过来，我妹就那么陪着我，我也慢慢平静了一些，我说我想咱奶了，然后我们姊妹俩就抱在一起哭。

那是一段黑暗无边不愿回想的日子。

可就是再怎么刻骨铭心经历和情绪，即便是巨大的悲痛，也会随时间慢慢消散，

不会再如之前那般影响着你的生活。

所以，

怕什么呢。

即便如今的日子再艰难，

也总归会过去的。