月初,大刀阔斧地给我爸妈买了高铁票北上。我们两个孩子和生计的压力像是两座大山压在他们背上,那些苟延残喘,被人落井下石的岁月连回忆都令人瑟瑟发抖,恨不得一分钱掰成两分,哪里舍得把钱花在旅游这种受罪却奢侈的事上。
五一小长假一过,老公就开车带着全家自驾游天津。一路上,夹杂着歌声和笑声,让人觉得眼下的岁月格外美好。
老爸先是舍不得一张两百多的门票,找借口说这个点是他犯困的时候,他宁愿去车上睡也不想进去。老公二话不说,买了全家人的门票,老爸只能进去。
景区里的俄式风情、好莱坞大片实景上演、航母飞机各种主题的展示让他们笑逐颜开。老妈一直说,这么一把年纪了这次竟然离家这么远来游玩。我笑着问老爸,两百多买个开心值不值?他赞不绝口。
休息两天后,又带着爸妈去爬长城。时隔多年后,这是老爸第二次来北京,他有他的怀旧和念想。这也是女儿第一次爬长城,望眼过去,她是年龄最小的一员,甚至还在喝奶粉,好多旅客对她竖起大拇指。
我想,无论我何时回忆起来这段时光,我都是自豪和幸福的。左手父母,右手爱人孩子,满怀感恩之心。很小的时候,我就希望自己将来有一天赚钱了,一定要带父母去旅游。虽然,钱是老公赚到的,但我们都是爸妈的孩子,都一样。
之后,又休息了几天,爸妈两个人又去了趟北京旅游。平时就去附近的景点或古镇走走看看。
和老妈带着女儿在小区楼下散步,她的眉眼尽是知足和幸福,总说沾着女儿的光提前享福了,等年龄再大一点,可能也走不动了,哪里有机会看到外面的花花世界。快到而立之年,我似乎才又重新拥有了成就感。
今天,父母回老家了。给他们买的机票,这是他们第一次坐飞机。很心疼,他们的心愿,他们对子女的要求如此简单。只要一趟旅游,坐一次飞机。
而这十来天,他们像是照顾孩童那样对我们无微不至。我出嫁三年了,只要回到父母身边,回到娘家,我又是个还未出阁的小公主。我爸常调侃我,都嫁出去了回来还这么霸道。新家,还有将来的另一个新家,都是最大最好的那一间留给我们,待我的女儿就好像是他们亲生的。
因为一直被父母如此深爱,所以无论走到多远,无论嫁为人妻,还是身为人母,我总是那么有底气,也从未轻视过自己。
快到而立之年,我和老妈成了闺蜜。本以为有父母在的这段日子,我要尽量多写作。可是,陪伴父母,与老妈谈心成了主旋律,写作反而变成了空闲里争分夺秒的任务。
不知道从什么时候开始,我对别人的生活渐渐不感兴趣。在情绪和人情上,我变得很怪癖,只愿意把时间和精力花在重要的人身上,心中所要善待的名单清晰明了。
很久前,我做了一个梦,梦到疏于联系的朋友重逢,可是竟然相对无言,我默默感叹,时光不饶情。可是,有那么一个闺蜜,我从来不怕隔多远多久,从来不怕无话可说。无论她过得多好,飞得比我多高,我都为她高兴。对于她,我只有羡慕,从无嫉妒,从高中一直如此,而且有信心变成老姐妹。就是那种,孩子长大成人后,我们将来定居在不同的城市后,家里必然有一瓶红酒,一双碗筷,一个位置是专属于她的。我知道,你肯定也是这样,丫的。
这两年,我在这方面的内耗很少了,看书,再结合自己这些年所遇到的那些人和事,挺可笑和嘘隅。另一方面就是,接纳和心定,人生一知己足矣嘛。
从前,都是老妈告诉我为人处世的道理。如今,我们的角色渐渐换了过来。我在为人处世上不算精通,我只能告诉她,我自己琢磨出的那一套我所理解的随心所欲不逾矩。
告诉老妈,做一个开心的自己,不要被外人纯属荒唐的指点所辜负自己,也不要被过去的旧恨蒙蔽双眼。老好人很无趣,对曾经的那些恶人要露出锋芒,然后敞开胸怀去交新朋友,不必非要交心的那种,这比跟心态不行的旧人强很多。
老妈这么做后,她告诉我,开心了很多,心口的那团气都消散了。这是我所理解的,用自己的“知识”帮助所爱的人的价值,我所理解的,我看过的那些书,接受的那些教育的意义。
最重要的是,我放弃了自己一开始要做的一些事情,那些我觉得是提升自己,为自己的将来铺垫的保障。
我总觉得,已婚妇女的中年都要提前到来,同时青春又会在中年之后延迟那么一个尾巴。我乐意自己接纳自己提前到来的中年,哪怕我还没三十岁。
我很少再感到焦虑了,因为黄磊的那句话我渐渐理解透了。没有所谓的中年危机,人到中年秩序感很重要,知道该做什么就去做,又哪来的时间来考虑危机这回事?
我有自己精神上的杀手锏抚慰,有我自己的蛰伏,有我自己对青春期尾巴的希望,所以我掌控了自己的秩序感,哪怕一时偏颇。
跟老妈聊天,我精神上得到了极大的滋养,有一种能量在我们母女之间来回传送。我们聊身边的八卦,可其实都在探讨人性,尝试分析,然后取长补短。
以上纯属流水账记录,那些和父母在一起的美好浪费时光。其实,和父母在一起的时光就是用来浪费,别让欲望,世俗的成功,别人眼中的自己干扰到。
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