和父母在一起的时光就是用来浪费的

月初，大刀阔斧地给我爸妈买了高铁票北上。我们两个孩子和生计的压力像是两座大山压在他们背上，那些苟延残喘，被人落井下石的岁月连回忆都令人瑟瑟发抖，恨不得一分钱掰成两分，哪里舍得把钱花在旅游这种受罪却奢侈的事上。

五一小长假一过，老公就开车带着全家自驾游天津。一路上，夹杂着歌声和笑声，让人觉得眼下的岁月格外美好。

老爸先是舍不得一张两百多的门票，找借口说这个点是他犯困的时候，他宁愿去车上睡也不想进去。老公二话不说，买了全家人的门票，老爸只能进去。

景区里的俄式风情、好莱坞大片实景上演、航母飞机各种主题的展示让他们笑逐颜开。老妈一直说，这么一把年纪了这次竟然离家这么远来游玩。我笑着问老爸，两百多买个开心值不值？他赞不绝口。

休息两天后，又带着爸妈去爬长城。时隔多年后，这是老爸第二次来北京，他有他的怀旧和念想。这也是女儿第一次爬长城，望眼过去，她是年龄最小的一员，甚至还在喝奶粉，好多旅客对她竖起大拇指。

我想，无论我何时回忆起来这段时光，我都是自豪和幸福的。左手父母，右手爱人孩子，满怀感恩之心。很小的时候，我就希望自己将来有一天赚钱了，一定要带父母去旅游。虽然，钱是老公赚到的，但我们都是爸妈的孩子，都一样。

之后，又休息了几天，爸妈两个人又去了趟北京旅游。平时就去附近的景点或古镇走走看看。

和老妈带着女儿在小区楼下散步，她的眉眼尽是知足和幸福，总说沾着女儿的光提前享福了，等年龄再大一点，可能也走不动了，哪里有机会看到外面的花花世界。快到而立之年，我似乎才又重新拥有了成就感。

今天，父母回老家了。给他们买的机票，这是他们第一次坐飞机。很心疼，他们的心愿，他们对子女的要求如此简单。只要一趟旅游，坐一次飞机。

而这十来天，他们像是照顾孩童那样对我们无微不至。我出嫁三年了，只要回到父母身边，回到娘家，我又是个还未出阁的小公主。我爸常调侃我，都嫁出去了回来还这么霸道。新家，还有将来的另一个新家，都是最大最好的那一间留给我们，待我的女儿就好像是他们亲生的。

因为一直被父母如此深爱，所以无论走到多远，无论嫁为人妻，还是身为人母，我总是那么有底气，也从未轻视过自己。

快到而立之年，我和老妈成了闺蜜。本以为有父母在的这段日子，我要尽量多写作。可是，陪伴父母，与老妈谈心成了主旋律，写作反而变成了空闲里争分夺秒的任务。

不知道从什么时候开始，我对别人的生活渐渐不感兴趣。在情绪和人情上，我变得很怪癖，只愿意把时间和精力花在重要的人身上，心中所要善待的名单清晰明了。

很久前，我做了一个梦，梦到疏于联系的朋友重逢，可是竟然相对无言，我默默感叹，时光不饶情。可是，有那么一个闺蜜，我从来不怕隔多远多久，从来不怕无话可说。无论她过得多好，飞得比我多高，我都为她高兴。对于她，我只有羡慕，从无嫉妒，从高中一直如此，而且有信心变成老姐妹。就是那种，孩子长大成人后，我们将来定居在不同的城市后，家里必然有一瓶红酒，一双碗筷，一个位置是专属于她的。我知道，你肯定也是这样，丫的。

这两年，我在这方面的内耗很少了，看书，再结合自己这些年所遇到的那些人和事，挺可笑和嘘隅。另一方面就是，接纳和心定，人生一知己足矣嘛。

从前，都是老妈告诉我为人处世的道理。如今，我们的角色渐渐换了过来。我在为人处世上不算精通，我只能告诉她，我自己琢磨出的那一套我所理解的随心所欲不逾矩。

告诉老妈，做一个开心的自己，不要被外人纯属荒唐的指点所辜负自己，也不要被过去的旧恨蒙蔽双眼。老好人很无趣，对曾经的那些恶人要露出锋芒，然后敞开胸怀去交新朋友，不必非要交心的那种，这比跟心态不行的旧人强很多。

老妈这么做后，她告诉我，开心了很多，心口的那团气都消散了。这是我所理解的，用自己的“知识”帮助所爱的人的价值，我所理解的，我看过的那些书，接受的那些教育的意义。

最重要的是，我放弃了自己一开始要做的一些事情，那些我觉得是提升自己，为自己的将来铺垫的保障。

我总觉得，已婚妇女的中年都要提前到来，同时青春又会在中年之后延迟那么一个尾巴。我乐意自己接纳自己提前到来的中年，哪怕我还没三十岁。

我很少再感到焦虑了，因为黄磊的那句话我渐渐理解透了。没有所谓的中年危机，人到中年秩序感很重要，知道该做什么就去做，又哪来的时间来考虑危机这回事？

我有自己精神上的杀手锏抚慰，有我自己的蛰伏，有我自己对青春期尾巴的希望，所以我掌控了自己的秩序感，哪怕一时偏颇。

跟老妈聊天，我精神上得到了极大的滋养，有一种能量在我们母女之间来回传送。我们聊身边的八卦，可其实都在探讨人性，尝试分析，然后取长补短。

以上纯属流水账记录，那些和父母在一起的美好浪费时光。其实，和父母在一起的时光就是用来浪费，别让欲望，世俗的成功，别人眼中的自己干扰到。