今日份育儿问答
我以为我是个会对孩子温柔，把孩子当独立个体，尊重并且信任孩子的妈妈。可事实是，我离这样的妈妈差距那么大。
孩子一出现不良行为，我就会软硬兼施地去纠正她的不良行为。当她依然犯同样的错误时，我就失去耐心，大声呵斥她。
孩子哭过委屈过，下一次她依然没有任何改进，然后我就陷入焦虑中，对孩子不再温柔，也不再当她是独立个体，更不尊重她，而是一个自以为权威的教育者去操控她的言行举止。
直到我读了《正面管教》，我才觉得我和孩子终于“解脱”了。
在真正了解何为正面管教内容前，我就被作者简·尼尔森的话击中了。
“为什么很多父母觉得去羞辱孩子，让孩子感到痛苦才能让孩子改正不良行为？”（大意如此）
我知道自己教育孩子的初衷并不是让她感到痛苦，更不是去羞辱她。结果我对孩子说的话，做的事却起到了反面效果，让孩子感受到了被丢弃被不信任被批评的痛苦（老母亲流下懊悔的泪水）。
我夜以继日地读完了这本书，一边摸索一边对照《正面管教》的方法来改变我和孩子之间的冲突和矛盾。
孩子看平板电脑超时，我苦口婆心劝说无效，于是忍不住发火强行把平板电脑关掉，并大声呵斥了她（跟以前一样，下意识的反应）。
孩子毫无意外地哭了，想重新打开平板电脑，但是又不敢。看着她可怜又可气的样子，我突然“清醒”了，开始采取《正面管教》里放弃“权力”争夺的策略。
我冷静下来，温声说道，“妈妈先去客厅冷静一下，等你哭完了也平静下来了，我们再来谈一谈，好吗？”
孩子当然不买账，大概她这是第一次被当成大人一样对话，她慌了，以为妈妈不喜欢她了，“我不要平静，我不要你去客厅。”
第一次尝试失败，我上前拥抱了孩子，继续说道，“那我抱着你，等你哭好了，妈妈再跟你讲话好不好？”
孩子接受了，哭了一会儿终于安静下来了，我问她，“你冷静下来了吗？”
她点点头，然后我表达自己很爱她，但是不喜欢她这样的行为，我希望她能改变一下。
我多次实践出来的结果是，这种放弃争夺权力的策略并不能一下子改进孩子不良行为，它更多的是控制局面，不让父母和孩子当下失控而说的话做的事更糟糕。
同时非常有意义的是，作者一直强调的——正面管教的目的是发现孩子不良行为背后的心理需求。
我发觉孩子一次又一次延长看平板电脑的时间是在试探那条“底线”，当她触碰到“底线”时想看却不敢继续看其实就是在不确定妈妈是否爱她。
一旦我发火呵斥她，印证了她的怀疑——原来妈妈不爱我。为了得到妈妈的爱，她就一次又一次通过触犯妈妈的“底线”来求爱，却没想到越发证明妈妈不爱她（越触犯我就越生气，呵斥就越严重，然后就是彼此的情绪递增，直到彼此都崩溃了）。
当我拥抱她，帮助她辩证爱和不良行为的不同时，她才能够去改正，因为不良行为不见了不代表妈妈的爱没有了。
孩子终于在不良行为上有了初步的改进，当然了还是会继续明知故犯。
这个时候我又采纳了《正面管教》给孩子自由但是限制孩子的自由。渐渐我就明白了，这就是给孩子定规矩，但是怎么定？
孩子每次玩了玩具，一开始答应得很好，她会收拾的。可是事后又反悔了，难免又是一场鸡飞狗跳。
于是我跟她说，“你现在不收起来没关系，那你告诉我，你想什么时候收拾呢？一分钟后还是六分钟后？”
她想了想，“六分钟。妈妈，六分钟是不是很长啊？”
“挺长的。那六分钟后我来提醒你收拾玩具哦。”
差不多六分钟后我提醒她，她心甘情愿地把玩具收拾好，一脸的成就感。
这就是《正面管教》里说的，对孩子要温柔和坚定。
这之后生活中的好多矛盾冲突，比如到回家吃饭的时间点，但她依然还想继续玩耍。又或者该刷牙睡觉了，但拖延不去时，于是给出选项，让她选择。她一旦做出选择，我就尊重她的选择，并让她实现自己的承诺。
我就是通过这种温柔和坚定的方式来解决，亲子关系前所未有的融洽。
在我读过的育儿书籍中，《正面管教》改变了我的育儿思维，帮助我有效地纠正孩子不良行为，但又不伤害孩子心灵。
成为合格优秀的父母并不一定通过读书达到，但我觉得要成为合格优秀的父母，这本书一定是父母们必读的育儿书籍。
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