我，讨好型人格的典型。
小时候走搞笑路线，总是准备一肚子笑话，逗别人开心。这些笑话有些是故事会里的，有些是报纸缝缝里的，有些是道听途说的，我总是会刻意地记住这些笑话，给家人朋友讲。
后来大家不吃搞笑这一套了，我就走心灵小天使路线，主动为别人分忧解难，排解他们的情绪。
我最怕的，就是身边的人生气，或者不开心。我做的一切努力，都是为了让他人满意。
尤其当谈恋爱的时候，我会隐藏自己的问题，压抑自己的真实感受，生怕爆发矛盾，或者自己说了什么话让对方伤心难过自卑。
所以总是把对方抛过来的委屈如数咽在肚子里，让对方觉得我是个很适合结婚的对象，因为很能忍气吞声，逆来顺受。
经过这几年的历练，我逐渐找到了一套使讨好型人格活得更开心的方法。
第一，接受自己喜欢讨好别人的事实。
很多博主都会建议讨好型人格的朋友们增强自信，拒绝别人，说话硬气一些。
但，根据我的观察，每当讨好型人格拒绝了别人之后，并不会立刻感觉到爽，反而会一直翻来覆去地想自己拒绝别人是不是做错了。
而且，讨好型人格的人，面对别人的求助，会习惯性地说“好”。我大学时候的室友曾经说过，花白你最常说的一个字，就是“好~”。
我觉得一些心理咨询师为了赚钱，会把讨好型人格说得一文不值，说这是特别特别不好的事情。但真的是这样吗？
不是，讨好型人格虽然会受些委屈，但是也有好处。第一，讨好型人格比较容易维持关系，人际关系上不会有特别大的问题。第二，讨好型人格比较有耐心，在工作中容易得到更多机会。第三，讨好型人格对自己要求比较高，更愿意为难自己，所以生活上工作上都比较独立......
我还可以列出很多讨好型人格的好处。
我去年悟到了一个道理，不管什么性格，什么人格，什么气质，都只是“特点”，而不是“缺点”，只是在不同的环境，不同的际遇下，坍缩成了优点或者缺点。
如果你是讨好型人格，那你就不要和自己作对了。因为有些事情，是就是是，不是就是不是。
我们能做的，就是跳出来，看待自己的“特点”，而不是“缺点”。一直盯着缺点，想要抛弃讨好型人格，就等于想抛弃自己的一部分，就等于小范围自杀。
所以，认命吧，你就是讨好型人格。
第二，去讨好值得讨好的人。
与其去想“我不要再去讨好任何人”，不如想着“既然我就是喜欢讨好别人，为啥不讨好一个对我好的人呢？”
如果你能这么想，那么你就能从自我否定的情绪中解套了。
讨好不是错，讨好得不到回应导致苦恼才是错，讨好没良心的人才是错，讨好那些知道你好但故意欺负你的人才是错，讨好原本就不喜欢你的人才是错。
讨好喜欢你的人，对你好的人，为你着想的人，一点问题也没有。
互相讨好，这就是爱。不管是亲情爱情友情，都是互相讨好。
我们需要认清讨好的目标，有的放矢，把自己珍贵而强大的讨好功力，发挥在值得讨好的人身上，让自己辛苦练就的讨好本事，得到一席用武之地。
我们这么多年，辛辛苦苦地学会了如何讨好别人，不是为了方便那些不喜欢我们的人更好地伤害我们的。
第三，保护好自己的脆弱。
讨好型人格，就是心理上要比不讨好的人脆弱一些。但脆弱也没有关系。一个人如果能够认识到自己的脆弱，就能知道如何巧妙地避过那些伤害。
比如，你明知道一个人不爱你，不喜欢你，你讨好他的过程中，他越来越嫌弃你。
这时候，你就坦然告诉他：“我觉得和你在一起我越来越不开心了，好像能量都被吸走了一样。现在你有两个选择，第一，你改，不要再说那些打击我的话，多鼓励我、赞美我。第二，我走。这并不是我无情，而是我知道自己脆弱，我需要保护自己。”
任何要求你“不要那么玻璃心”“不要想那么多”“不要那么矫情”的人，都不适合你。
因为这些人都已经在负面解读你的特质了。
你不需要向他们解释“我这不是玻璃心矫情更不是想得多”，没有谁可以轻易理解一个人积攒几十年的思维模式和行为模式。
你要找的，只是那些认为你很好，认为你讨好的行为很体贴，很细心，认为你的讨好是很宝贵的很难得的品质，认为你温柔体贴，认为你可以长期相处并值得他信赖的人。
合适的人，总会让你觉得舒适，而不会一直反思：“我这样讨好是不是太廉价了，是不是会招人烦。”
和喜欢你的人在一起，讨好值得讨好的人，才是解决之道。
第四，多搞搞事业。
发挥自己的天赋，去讨好那些能给自己赋予价值的贵人，往上讨好。
讨好型人格的人，有个优势，就是拍马屁于无形之间，而且自己不觉得自己在拍马屁，反而显得格外真诚。
因为把自己看得特别低，又容易看到别人的优点，还喜欢营造一团和气的氛围，所以讨好型人格的人在沟通上有天然的优势。
好好利用自己的优势，追随更优秀的人的脚步，让你的讨好发挥应有的价值。
让讨好为自己创造价值，这样，即便你依然不开心，却也得到了实际的好处，比如金钱和机遇。
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