我决定大发慈悲,向社会传授一些有用的男性相亲知识。
今天要讲到的核心是三个点,第一点是有礼貌,第二点是谦卑,第三点是尊重。
先说第一点,有礼貌。
相亲虽然目的是结婚,但过程还是要有的。两个人通过相亲的渠道认识,本质上还是陌生人。想要达成最终的目的,还是要有一个从陌生到熟悉的必经之路。
因此,不要刚加了微信,就像领了结婚证一样,把相亲的姑娘当老婆。
这里容易出现的是两个问题:第一,没有称呼,连句你好都不说,自我介绍都没有,就对姑娘说“你妈让我加你,发张素颜照看看。”
我们可以采用一个更礼貌的话术:“你好,我是XXX,是X阿姨介绍的。我简单自我介绍一下(哪里人,做什么工作,年龄身高之类的基本信息),希望我们有机会认识一下。”不卑不亢,有礼有节。
至于要照片,建议聊个几天再要(话术:不知道是否方便看看你的照片?)。一上来就要照片,还要素颜照,还用祈使句,就好像是:“我要买白菜,快让我挑一挑,要没洗的,地里刚挖出来的那种。”
而且都到相亲这一步了,大家长得也就那样,不如直接见面,看看表情神态面相的,比看硬照靠谱一些。
第二个问题是,有称呼,但太油腻。
两个人没有暧昧的情况下,张嘴就叫宝贝丫头傻瓜的,你就算不是海王,别人也会把你当成海王。情商不高的最佳策略是少说话,而不是用力过度。
如果想要表现好感,姑娘的名字是三个字,可以叫后两个字,如果是两个字,就叫全名,偶尔加个语气词,比如“花白啊”,不要只叫“白”,太油腻了。熟了之后再加码,比如我的好友们叫我“花白白”。
暧昧到一定程度,差不多了,再升级加码,换一些亲切的称呼。
总之,在不熟的时候,保持最起码的礼貌,不仅能让女生放下防备心,也是你自身修养的体现。
(注意:礼貌归礼貌,不要尊称对方为“您”,过犹不及。)
第二点,谦卑。
如实地呈现自己即可,不要为了找到对象,夸大自己的优点,或者过度包装。一个男性只要做到谦卑,就已经胜过了一半的竞争对手。
这背后是有个逻辑在的:能被吹牛批哄骗的女人,必然早就被哄骗结婚了,也不至于相亲。能和你坐在同一桌相亲的,都是不好骗的。
一个男性的魅力,并不体现在他表面上懂多少,而体现在他是否能坦然地承认自己有所不知,有所不足,也清楚的知道自己有所擅长,有所专精。
知道自己知道什么,也知道自己不知道什么,客观地看待自身的优缺点,这才是真正的自信。
尤其是理工男 ,搞技术的,原本是相亲市场最有优势的群体,只要做到谦虚、少说话,体现自己的理性和专业性,展现自己的靠谱程度,可以说,是很受女性欢迎的。
最怕定位混乱,拿一些不擅长的事来包装自己。比如:爱看书。我相亲这么多年,号称自己爱看书的男娃不少,可稍微问一问,就发现普遍是在装。到头来,真正爱看书的,只有水寨村爱情故事的男主角那一个。
被问及爱好,就谈自己实际情况就好了。
比如:“我的生活比较简单,下班之后喜欢出门遛遛弯,跑跑步,也没啥爱好。”
“我没有啥爱好,就是下班打打游戏,也不沉迷,有事的时候就不打了。”
“我平时不怎么看书,不过因为工作需要,会看一些专业书。”
这些回答,都好过“我看书特别多,特别杂”,结果一问最近在看啥书,嗯嗯啊啊半天答不上来。
没有爱好真的一点关系都没有,相亲的时候,姑娘问你爱好,就是随便问问,爱好相同可以加分,爱好不同也不会怎样,只是随便聊聊而已。
这个时候,不要贪,不要投其所好,包装吹牛,不仅容易被看穿,还容易让 姑娘觉得你不靠谱。
想要不被看穿,最好的办法,不是裹上更高明的伪装,而是极致地坦诚。只要你实事求是,人设就不会崩塌。
第三点是尊重。
说到这里我又想举一下我上个相亲的男娃的例子了。
约的中午相亲,他睡到下午三点,睡醒之后跟我说,夫妻之间最重要的是互相包容忍让。
前几天母亲节,我妈给我打电话,让我再给他一次机会,说他诚挚地给我妈道了个歉。我孝心大发,决定给我妈一个机会,和他又聊了几句。
小伙子又金句丛生:“过日子有摩擦很正常,我们要彼此包容、理解,才能成为一生的伴侣。”
我:“我和你还不熟,先别说什么夫妻伴侣的。”(都没见过面,只在线聊了一次天)
他:“你打开心扉的时候就熟了,很多人都是过不了自己心里那关。”
我:“大哥,我和你现在啥也不是。”
他:“我是直接想找个媳妇,长时间恋爱适合年轻人。你站在你妈的角度想想,孩子长大了,不听自己的话,该找对象不找,明明状态不对,说又不听,该多难受。”
我说你既然这么理解我妈,母亲节发个红包吧,别光耍嘴皮子。他说发9.99吧,多了没有,少了寒酸,微信没钱。我师夷长技以制夷:“不是夫妻过日子吗?一说发红包又不是夫妻了?”
但我的魔法水平还是不到位,他:“夫妻不是看红包决定的,我们要共同努力抓住缘分,才能成为夫妻。”
家人们,这位大哥从头到尾都体现出了一个致命的问题:不尊重。
首先,放了别人鸽子之后,一般人的反应是请求原谅:“是我的疏忽,我请你吃饭补偿吧?”或者退一步:“这真是我的问题,你可以原谅我吗?”
这哥们的逻辑是:“夫妻之间应该包容忍让,你应该原谅我。”
这就很霸总了,他的潜台词是:“我不管你愿不愿意原谅我,但你应该原谅我。”
其次,我和他的私人恩怨,他把长辈扯进来解决问题。好家伙,谁要是跟他在一起,那可真是两家人过日子,多大点事都要长辈来评理。
拿长辈来当枪使,拿我的孝心当武器,想拿下我,这是第二层不尊重。
最后,9.99的红包,也不知是在羞辱谁。
为什么他的话会让姑娘不适呢?
夫妻之间应该互相包容忍让,没错。
打开心扉的时候就熟了,很多人都是过不了自己心里那关,没错。
共同努力才能维系缘分成为夫妻,也没错。
过日子会有摩擦要互相理解包容,更没错。
我妈没法把我嫁出去,心理难受,是再正确不过的了。
错在哪儿了?
错在包不包容,打不打开心扉,努力不努力,理解不理解,选择权原本在我。不管我是不是包容,是不是理解,那都是我的事,是我的选择,而不是我的义务。
而我的选择,是要看他的表现的,不是白给的。
互相尊重的关系,是他不爽约,我不迟到,俩人愉快见面,见面完再看要不要进一步了解。
或者他爽约了,认错了,看我原不原谅,我谅解了,双方再继续了解。
又或者我不谅解,他也尊重我的选择,安安静静寻找下一个目标。
绝不是先拿“夫妻之间互相包容”这样莫须有的身份绑架我,再找我妈,靠长辈当说客,再拿 9.99的金额打发这个天真的说客。
健康的关系,绝不是这样的。
男男女女谈恋爱结婚,如果一开始就没有尊重、礼貌、谦卑,后面也不会有。因为不礼貌、不谦卑、不尊重就可以拿下的人,为什么还要再付出尊重、礼貌和谦卑呢?
这样的婚姻,又有什么意思呢?
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