如果你有另一半，而你受到第三方肉体吸引，这时候你该做什么？
是不是只有当忍者才是一个正直的脱离了低级趣味的人？
按照普世道德规则，对这种现象的反应按优劣级应该分为：
最好，你就不应该被吸引。。
既然已经有了另一半，怎么能再被别人诱惑呢。。
还是被肉体诱惑，怎么能这么肤浅呢。。
然后，如果你已经诚实感觉到了诱惑。。
那就应该忍住，自行消化或者切除这个妄念。。
（关于这点的方法论很多了，既有思路层面的也有实操层面的，非此篇重点不累述。。）
再次，如果上述都做不到。。
为了跟人渣划清界限，也应该勇于承认这件事。。
要么博得对方默许，要么分手。。
总之，要光明行事。。
如果对方同意（这在开放式关系里不能说绝不可能，或者也许对方也刚好处在被诱惑状态里正需要一场扯平。。），那么你是在没有欺骗对方的情况下出轨。。
如果对方不同意（要么回归第二条忍住，要么分手），那么你也是在没有欺骗对方的情况下要么回头，要么开始下一段关系。。
理想化的情况大抵如此。。
可是你说你没有想开始一段新关系，你只是陷入一场肉体吸引。。
也许三方美秒性感又理智，让你产生一种安全的冲动。。
你觉得你想体验美好肉体，与灵魂和现实都无关，丝毫不会动摇你的现任情感与责任关系。。
（写到这觉得大概一半婚外情都是始于此，另一半才是情感缺失生活压抑之类的精神层面因素插手）
所以很多人选择了普道观里最渣的反应：善意的谎言。
就是你允许自己体尝诱惑，因为你相信能吸引你也说明真的很好，毕竟你也不能说服自己一旦进入一段关系，另一半就真的是世上最好。。
以及各种人生苦短的威胁让你恐惧你并没有汲取人世里足够美好的东西便不得不抱憾离去。。
但是为了不让另一半受伤害，以及不让自己沦为普道观里被鄙视斥责的对象，你觉得唯有找到一个折中之策，在某种条件下，这是一个双赢之策。。
逻辑上我又觉得到了一个疑似合理点。。
情感上比较容易判定这可能不是一个好行为，因为简单的换位思考就会让人不舒服。。
就是处在那个被诱惑的位置，我找不出更完美的方法来帮你解决。。
而处在你的另一半位置，我觉得我很不爽。。
思考这种问题最过（奔）瘾（溃）了，特别对我们这种喜欢认真思考星空与道德律的摩羯座。。
感觉很多行为是不能用普道观去解释的，完全是一种三观倾向。。
如果你的三观倾向于以自己为中心，或者更愿意在一种冒险与实验里体会人性，也是一种探索人生究竟的路数了。。
在这种倾向里你可能要做到有几点，会显得不那么诡异甚至猥琐：
第一， 避免双标。
不要对自己暗自行使一套规则，对别人评头论足另一套。。
这就可以联想到心理学经常出现的反向形成。自认为不符合社会普道观的内心欲望或冲动，会引起自我和超我的抵制，表现出来会被社会惩罚或引起内心焦虑，所以就朝着相反的途径释放。。
比如这个肉体事件，明明自己内心充满渴望，但偏偏表现出对这种事的强烈斥责。但凡知道别人做过类似的事，就恨不能跳上道德制高点表达斥责，撇清阵地。。
按理说真正“换位”过的人应该更能理解一件事之所以没有按照普道观指明的“康庄大道”走，背后的或微妙或无奈的因素。。
反而是始终或尚且站在阳光里的人，没有遇到过类似际遇，会不能理解这种“强盗逻辑”，“人渣行为”。。
第二，承担后果。
不管是暴露了还是没暴露，承担相应的后果。。
不是说被指责被分手才是后果。因为普道观与个人三观的冲突而造成的困扰，也许偶尔会有怀疑人生的时候，又或者对撒谎这件麻烦事的压力与不适，等等让你不那么舒服的情绪，都是要相应承担的后果。。
最讨厌还不是敢做不敢承认，而是通常两个人关系问题纷杂，往往也不是只有一个人有问题，另一个没被诱惑没出轨的人可能也会有很多让你们关系和情感减分的问题。而往往为了开脱自己或者减轻自己的负疚感，会把对方的问题放大，让对方来（多少）承担点关系危机的责任。。
这种声东击西的路数就特别不地道。如果你认为自己三观没有问题，毕竟社会普道观也是一代代传承，传承里的问题多了去了，那就表明自己的态度，不能获得对方理解也只能说大家三观不同。。
如果自己也觉得有问题，就道歉并尊重对方决定。如果两个人都有理智有信任，也许针对这种问题可以讨论下双方会比较可能接受的处理方式。。
没有沟通过，你怎么知道对方没有过类似困惑，或者对类似难题没有独到见解。。
摔锅砸盆释放愤怒可以有，但只管破罐破摔可能就“浪费”了一件其实会有价值的事。。
通常两个人如果还希望能在一起的话，不如借一人之“错”，给大家一个构建共同“三观”的机会。。
如果你做不到以上两点，就还是做忍者吧。。
不能想要人性人权的时候你就思考三观的另一种可能性，想要现世安稳三好风评的时候，你又道貌岸然装疯卖傻。。
做人是不容易的。
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