作者：李晓兰 张兴山 桌子上摆放着一个水桶和一个装满水的杯子。那个水桶是老师的，杯子是学生的。要想把水桶里的水倒进杯子，就必须把杯子中的水先倒掉。但是，学生觉得自己杯子里的水很有用，不愿意倒掉。那么，怎么办呢？最好的办法是让学生把杯子里的水倒进老师的水桶，然后，经过澄清后再把学生的杯子倒满。
在班主任工作中，这个倒水的过程就是倾听。只有善于倾听学生心声的老师才有可能让学生真正倾听自己。
仔细回想，会发现，虽然我们在教导一些犯了错误的学生时也算得上心平气和，和蔼可亲；但是，一旦学生有所辩解，立刻便会遭到我们的反驳甚至呵斥。于是，学生刚开始还打算申诉自己的冤屈，到后来只是垂头丧气地站在那里，任凭“风吹雨打”。在这种情况下，表面上是老师说一句，学生听一句；而实际上，老师讲话的时候，学生只是在想着自己的心事，打着自己的小算盘。当他离开老师后，会怎样呢？可想而知。
从老师的角度讲，假如在我们和孩子交流的时候，只是一味地在乎我们怎么想，而没有耐心关注孩子心中的想法；那么我们敢说自己是真心爱孩子吗？敢说自己把心思真正放在孩子身上了吗？
可见，老师对学生的尊重并不可简单地理解为和学生平等地坐在一起，也不可简单地理解为老师面容慈祥，态度和蔼，语言柔软；而是老师要彻底真诚地倾听孩子讲出自己的心里话。否则，孩子会想：老师都不知道事情的真相，他说的怎么会是对的呢？
当然，做到倾听并不是一件容易的事。借这篇文章，我谈一点自己的体会和认识吧。
1.倾听，不仅仅是耳朵的事儿。
关于如何倾听学生，不知有多少老师探讨过这个问题了。但是，我们所谓的倾听一般仅仅是针对学生所讲的话而言的。实际上，听与倾听有很大的区别：前者只是听别人讲话，属于耳朵和大脑的本能；而后者则有情感的倾注，是心灵的活动。
可见，倾听不仅仅是耳朵的事儿，它是一种态度。甚至有时候，在耳朵不参与的情况下，“倾听”照样存在。
有一次，我和老公带着孩子去迎宾湖玩藏东西的游戏。老公把一个球藏在树丛里让我们找。孩子一边找一边分析，说爸爸应该把球藏在啥地方了。我一听，他的分析一点都不靠谱。但我还是耐心陪他按他的思路去找。结果，当然没找到。这样找了好多地方之后，儿子才开始向我请教。我帮他分析说，爸爸过去没多久就回来了，说明藏球的地方离我们刚才站的地方不远；而且，他回来的时候，两只手在不断拍着土，说明他用手刨过土，有可能把球埋在哪里了。儿子听我说得很有道理，便在附近仔细搜索，果然在一处比周围略高一点的草叶堆里找到了球。他高兴地又蹦又跳，喊叫着“我们赢了，妈妈好厉害”。
试想，假如在儿子刚开始提出自己的错误方案时，我便给予否定，他当时会心悦诚服地倾听我的看法吗？这个游戏还能玩得这么开心吗？可见，老师和父母对孩子的倾听是一种态度，它需要耐心，需要怀着真诚的爱静待花开。
当然，我们倾听孩子，目的不是为了证明孩子是错的，或者让孩子承认自己是弱者；而是要给孩子一个平台，让他尽情展示自我。在游戏中，如果能让孩子扮演强者，我们自己扮演弱者，或许倾听的效果会更好。孩子聪明机灵，你则傻乎乎的；孩子强壮有力，你则软弱无能；孩子举止灵活，你则行动笨拙；孩子非常勇敢，你却胆小怯懦……于是，你用自己的软弱给孩子搭建了一个生长自信的平台。在这个平台上，他在生活中所遇到的苦恼，诸如人小力薄、不受尊重、胆怯犹豫等等都会得到释放。在这个平台上，他会感觉到自己的聪明、强大和勇敢，从而战胜了自卑，获得了自信。给孩子这样一个可以尽情释放自我的环境，难道不也是另外一种倾听吗？
因此，倾听不仅仅是耳朵的事儿，它有着更加宽泛的内涵。当孩子看到了路边的一只昆虫，留下来玩得忘记了时间的时候，我们没有催促他快点走，那是倾听；当孩子固执地尝试用手捧起水中的月亮时，我们不必预先提醒他那样必然会失败，那是倾听；当孩子醒来后，呆呆地沉静在对梦的回忆中时，我们不去打扰他，那也是倾听。
2.拥有童心，是最好的倾听
在家里面，老公疼爱孩子的程度远不如我。关乎孩子吃喝拉撒、洗刷缝补的事一般都是我操劳。可是，孩子平日却总喜欢和老公玩，而且有什么开心事也是直奔他爸那分享，好像我只配做他的保姆。我一直很纳闷。
有一天晚上，他们父子俩在客厅里玩摞棋子的游戏。老公和孩子坐在茶几前，面前各竖着一摞棋子。两个人正抓了棋子小心翼翼地往自己的一摞棋子上摞，比赛谁摞得高。显然，老公快赢了，因为孩子那根柱子弯弯扭扭，再摞下去就要倒了。以前，我也经常和孩子玩这个游戏，每次我快赢的时候，为了让他高兴，总是装作不小心故意把自己的棋摞弄倒。但我见老公还在兴致勃勃地不断加高自己的棋摞，心想，你老大不小的，跟孩子较啥真呀！
哗啦一声，孩子的棋摞倒了。孩子一脸沮丧。老公却在一旁得意地哈哈大笑。我想鼓舞一下孩子，就对他说：“来，妈妈跟你玩。”谁知孩子却说：“我就要跟爸爸玩。”
快睡觉的时候，他们两个又在玩藏猫猫。轮到老公躲藏的时候，我见他一会儿把自己卷进窗帘，一会儿把自己关在门后，后来竟然撅着屁股钻进了床底下。孩子推门进来，找不到爸爸。我悄悄用指头指了一下床下面。孩子却哭了起来，说妈妈不会玩游戏。
那一刻，我突然之间明白了，为何孩子不喜欢我这个慈祥的妈妈，反而喜欢一点儿也不懂“爱幼”的爸爸。因为在妈妈这里固然能够得到爱，但在爸爸那里却可以感受到真。
孩子在和父母相处的时候，固然希望得到父母的慈爱和包容，但更希望父母能和他心有灵犀，共享快乐。在游戏中只会“自我奉献”的父母不可能让你的孩子真正感受到快乐的。因为你们没有在玩得不亦乐乎时会心一笑的时刻，没有在失败时用眼神相互鼓励的时刻，没有面对一个恶作剧开心大笑的时刻。一言以蔽之，你们之间并没有心灵的共鸣。在孩子眼中，你仍然只是“父母”，而不是他心灵相通的伙伴。你只是在装着倾听，而没有真正倾听。
在家中，孩子最理想的玩伴往往不是什么都让着孩子的父母，而是处处和孩子争争抢枪的兄弟姐妹。在幼儿园里，最受小朋友欢迎的阿姨往往不是最慈祥的那位，而是能够像小孩子一样活蹦乱跳的那位。原因很简单：成人之爱尽管无微不至，与童心之间却仍有间隔。
因为，倾听的最高境界是共鸣。那是一种“臭味相投”的默契，是一种心心相印的和谐，是“佛祖拈花，迦叶微笑”的禅境，是只可意会、不可言传的心语。
既然如此，为人父母的我们何妨觅回自己那颗原本天真快乐的童心呢？
3.放下自我，你才能听到孩子的心声。
一年暑假，我带着女儿去了老家农村的亲戚家。亲戚家有一个比女儿大一岁的小表姐。两个小女孩在一块玩了几天后，商量着去附近的田埂上挖野菜。吃晚饭的时候，她俩从外面回来了。小表姐的框子满满的，而女儿的筐子里却只有一点点野菜。我想，女儿可能不会挖野菜，便耐心教她如何寻找和识别野菜，如何用铲子等等。第二天，女儿回家后，筐子里还是一点点野菜。我想，她一定是贪玩了，便教育她要热爱劳动。女儿辩解说：“妈妈，菜上有虫子。” 我笑道：“一个小虫子你就怕了，当年妈妈在农村的时候，连老鼠都不怕。做人要勇敢一点嘛！”谁料，第三天傍晚，女儿回来，筐子里还是依然如故。我想，决不能让她养成城市女孩的娇气，便劈头盖脸地批评了她半晚上，直到她眼泪吧嗒吧嗒掉下来才完事。
第四天傍晚，临吃饭了，两个女孩还没回家。我便出去找她俩。远远看见女儿的小表姐快速而熟练地挖着野菜，而女儿却俯下身用手摆弄着什么。我按捺住生气悄悄从后面走过去，想看看她到底在玩什么。我站在女儿身后的时候，她丝毫没有察觉。只见她面前一棵苦苦菜上爬着好多小昆虫，女儿正小心翼翼地用小手把这些小虫子从野菜上抓过去放在旁边。原来，她根本就不怕虫子，而是怕铲子伤着它们。
那一刻，我被女儿的善良感动了，心中开始了自责和反思。
我们在面对孩子的时候，往往习惯性地以教育者自居。一见到孩子，就滔滔不绝，口若悬河，先入为主地把自己的看法向孩子倾泻过去，逼迫他接受。其实，很多时候，我们自以为怀揣着真理的时候，实际上并不了解事情的真相。试想一下，假如我们在逼迫孩子接受“教育”之前先放下那个自以为是的自我，情况是不是会更好一点呢？
佛祖释迦牟尼在菩提树下禅坐数年，一夜忽然大彻大悟：遮蔽一切生命之智慧的根本障碍是对自我的执着。放下我执，便可获得大智大慧。同样，我们之所以听不到孩子的心声，是不是我们还没有放下自我呢？
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