昨天,老公问了我一个问题:“你喜欢小孩子吗?”
我第一反应是:我不喜欢小孩子。以前没说过这事吗?
“那你为什么不在不想怀孕的时候打掉他?”
“既然来了,我为什么要打掉他?而且,我迟早都要生娃。那是条小生命,既然来了,我就要对他负责。”
其实,就在脱口而出的一瞬间,我发现,我的回答是自己以前的想法。而实际上,现在的我早已有了不同的答案。
对于孩子,我以前为什么不喜欢,是因为麻烦。从孕育到抚养,从孩子呱呱坠地到上学,这都需要大量的时间与精力去好好呵护。而且,对孩子负责,就要负担起他成年前的人生,这涉及到孩子的方方面面。这对父母而言,并不是那么容易的事。
熟悉我的人都知道,我是个责任心很强的人。如果不是这点,我想,我有很多觉得麻烦的事情都不会去做。比如,我并不想回老家,不喜欢做职场里的管理者,不喜欢结婚后的交际,怀孕后的状态,养育孩子……也就是说,从潜意识里看,我喜欢的事物并不多——它们让原本就不喜欢交际的我不得已融入到集体生活中去。但作为成年人的我必须要为自己的选择负责,否则我过不了自己内心那关。
话说回来,不喜欢孩子的感觉是因为养育麻烦,而在生活里,我对娃的照顾是无微不至的;职场中,我是爱护学生的。工作四五年里,我带过了几百名学生,自己做事的出发点更多的是考虑学生们的感受。因此,尽管以前的我并不喜欢小孩子,但自己的实际行动却一直在告诉我:若不是出于爱的考虑,我是不会去负责的。
由此也可以得出一个结论:我爱孩子,所以愿意去用心呵护他们。
反观今天,有多少口口声声说爱孩子的人却做着漠不关心他们的事呢?
你说你爱孩子,可是你连他出生的权利都不给他;你说你爱孩子,可等他出生后,你当甩手掌柜,认为只要赚钱就行,把照顾孩子的重担直接扔给他的妈妈或者爷爷奶奶;你说你爱孩子,却做了背叛家庭的事;你说你爱孩子,却在离婚后因为改嫁或者新娶而忽略孩子的感受;你说你爱孩子,却老是想控制他的思想,他的人生?……
试问,这真的算是爱吗?你真的从心底里爱孩子吗?
若爱,你就不会如此残忍地对待他。
所以,大多数人嘴里的爱只能算是喜欢:你喜欢孩子的天真与可爱,喜欢孩子的活泼与聪明……当你真正参与到孩子的成长中去时,你才会懂得:爱,就是站在对方的立场上考虑对方的感受。那么,作为有责任心的父母,你就不会自诩因为赚钱忙就忽略对孩子的陪伴,你更不会当甩手掌柜,不去参与孩子的成长。
实际上,你爱对方,对方是有感觉的,不要以为孩子小就什么不懂。所以,你知道有的孩子为什么从小就那么黏妈妈吗?就是因为妈妈爱他,会给他足够的安全感。而到长大后,他也许会理解爸爸因为赚钱而没有陪伴他成长,但那绝对不是爸爸可以听之任之的理由。更何况,有多少人是真正在忙呢?真的忙得没时间参与孩子的成长吗?
因此,我们不要看一个人老说什么,而应该去看他的行动;行动,才是最强有力的证明。
生活,确实是复杂而立体的。
就在昨天下午之前,我是抱定了决心要去离婚的,因为我相信自己有足够的经济能力养孩子。可就在那时,我突然醒悟:以前是因为喜欢对象身上的某些闪光点才跟他结的婚,后来是是因为爱他,而他喜欢孩子才想生的孩子。如果现在因为生活的琐碎与一些不如意,就此放弃这段婚姻关系,我不是本末倒置了吗?另外,对尚在襁褓之中的孩子而言,光妈妈有经济能力是不够的,没有爸爸经常参与他的成长,孩子真的能快乐吗?
孩子不应该成为父母婚姻里的牺牲品。想起自己曾因为原生家庭而遭受的委屈,若让自己的孩子再去承受不一样的压力,我真的能成为一个合格的妈妈吗?说实话,我既不希望自己是一个完全没有包容心的人,也不希望自己成为那样自私的妈妈。
由此,目前的我彻底打消了离婚的念头,同时更明白了婚姻的缔结不仅仅只是夫妻二人的事,更是两个家庭的事:彼此除了相互分享与承担之外,还要学会理解与包容,同时要对上一辈人尽心,对下一代负责。
选择婚姻,就是选择了更多的责任与幸福。愿走进婚姻的你我,都能克制自己行为上的冲动,提升自己思想上的高度,共同去享用婚姻生活里的不完美与各种美好。
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