近日,有读者在后台发消息提起此文,遂有感写下了《春雪融,雨水生》。后又看到读者在后台提起此文,便决定再次推出。因回忆太长,有六千多字,特分两部分推文。
感谢关注,感恩所有吹过我吹过的风的人。谢谢你,在这风中,你与我一同感受着人间悲喜。
我多想,能好好地和你告别(上)
原创:薄海岚
总以为岁月漫漫,有的是时间挥霍等待。总以为明天很多,很多事不必急于一时,很多人无需立刻相见。但其实,人生来来往往,真的没有那么多来日方长。——题记
(一)
佛祖说,人生最大的错误就是认为自己有时间。
对于你,我想我是犯了人生中最大的错误,此生里再也无法弥补和挽救。
痛悔终生。
那年的端午前夕,抱着儿子回娘家。那一天,感觉母亲总是眼神游离,欲言又止。
她终是忍不住:“你知道梅……?”
“怎么了?她也回来了吗?”
“她……你不知道吗?”
“怎么了嘛!”
打死我都不会相信母亲的话:“她,已经……”
晴天霹雳!
那一刻的惊雷轰然炸响,狠狠砸在了我无助的头顶!片刻的震惊之后,是天翻地覆的茫然无措与绝望之余的不断怀疑:“真的吗?是真的吗?”
我其实一直在想着见你啊!难道真的,我就永远也见不到你了吗?
不顾身边小小的孩子会不会受惊吓,我歇斯底里放声痛哭。
梅,我一直都在想着你啊!
母亲对着崩溃的我连连懊悔:“我还以为你知道了呢!我忘了不告诉你!我就知道……唉,你这个孩子啊!”
就是那一天,哥哥拉着我兜风,要我体验他新买的奔驰轿车。很幸福的时刻,应该与家人一起分享快乐。可是,我坐在车上,无心感受一切,眼泪哗哗地涌出,怎么都止不住,那是怎么都压不下的悲伤与不尽思念。
梅,人间有那么多的幸福,却再也不能和你一同分享了。
同行那么久,习惯了生命里有你,习惯了一切与你分享。我总是以为一生很长很长,可以同行到很远,可是,一转身,却就是永远的不再!
梅,我用很长很长的时间来习惯没有了你。那时,我常常茫然的回顾,觉得一切虚无。随着时光穿行在茫茫人海里,我总是会想你,想起奔往你家的,那条熟悉的路。
却再也不能!
(二)
记得那时,已满八龄的我,刚进校园。
而长我两岁的你,因为要照看弟弟妹妹耽误了时间,和我一起上了小学。虽然不在一个班,可是,比邻而居的我们总是会同行着。
两个很安静的孩子,都没有多少话,可是见面的莞尔一笑、肩并肩的默默行走之中,都是默契。
一同走到了初中,仍然不同班,却住宿在一室。
其时,全年级的女同学都挤在一个宿舍。最初是地铺。地上垫着厚厚的麦秸,我们铺上从家里带去的草席与被褥,席地而卧。我俩常常在寒冷的冬天里相拥而眠。
简简单单的豆蔻年华,非常艰苦的岁月里,用当时没有感觉到的自自然然的友情,温暖着彼此,心里哪会有半点苦的滋味?
后来,宿舍里有了上下铺的床,我住上铺,你住下铺。吃饭的时候,我们都是在你的铺上共餐。
那时,我们的主食是从家里带来的煎饼,菜是腌制的辣菜丝,装在盛罐头的玻璃瓶里。不同的是,你的常常是用辣椒油凉拌,我带的是妈妈用肉丝炒制的。
我们的干粮都是放在一起,彼此分享,不分你我。我常常觉得你带的咸菜丝更脆爽味美,你却喜欢吃我的。和饭而下的是一暖水瓶的热水,而提着热水瓶去排队打水的,常常是你。吃饭前,我的脸盆里常常是你洗手时顺便给我倒上的水。
大我两岁的你,老成持重、沉稳细心,一直就像是姐姐。
虽不同班,下课后也总是会走在一起,也许是从小学时就习惯了的默契。记得下课后无论是你等着我,还是我等着你,无约之中却总是会一起如厕。
在学生时代,检验两个女生感情的一个重要标志,就是一起出入厕所。如果你看到那个不雅的地方,总是会有人等着另一个。没错,那就是老铁!
(三)
上初二的那天上午,上课的时候总是心不在焉,心似乎一直在跳着,异常的不安。下课了,看到你我就说,我想去看看姥爷。你不假思索陪着我走出校园,那是循规蹈矩的我们第一次逃课了。
那是我和那个慈祥善良的老人的最后告别。我来到河岸边,在姥爷生前看护的杨树林里大哭,没有安慰的话,你一直跟在我身边,默默陪着我哭,又默默地陪着我走回家。
那是我第一次经历生死离别的残酷。是你,在我身边陪我面对。
如今,历经沧桑,已至天命之年,自然懂得了人有命定,我已经能够释怀很多,可是,仍然放不下的是那份愧疚之情:同行了半生,在你最后的时候,我为什么没能好好陪你?为什么竟然没能好好地和你告别?
(四)
从小,在大人眼里,我一直是个寡言少语的孩子。可是,在你面前,我秒变话唠,话如涌泉不止。
那时候,我是你家的常客,甚至像是你家的一员。平时,在你家的时间比在自己家里还多。
在你家里,我学会了把饺子捏得像鸟,也喜欢在你家的炕头上,和大家一起玩扑克……最多的时候,是我俩在你的房间里喁喁私语。说些什么都不记得,只记得有一次,你的父亲偶然间偷听我俩交谈,非常惊奇地对人说,一直以为我是个不说话的孩子,谁知道说起话来,快手也不能记录呢。
是的,在能够打开我的人面前,我也是一个话匣子。我们彼此打开心扉,没有能相互隐瞒的秘密。有你相伴,我多愁善感的青春岁月里少了孤独。
在我们共同的青春里,我们一同憧憬未来,做着不凡的梦。记得你的理想是能够跳出农门,走向城市。我却狂妄地认为自己是要成为大作家的。
那时候,家乡元宵节的晚上都是焰火漫天。我俩一同仿照《中学生报》上的说明制做了一个孔明灯,可是,也许是因为制作材料的不完美,它并没能在料想中飞上天空。
如同我们的理想,败于现实。
那年夏天,也是一个晚上,你母亲慌慌张张跑来找我。我看到了你屋子里的满地狼藉,那摔了一地的书本和撕碎的纸张,应该是你初中的全部课本。你激烈的发作吓坏了家人,没人能够把近于疯狂的你劝说得平静下来,所以才会想到我。
一向温文的你一旦发作起来,没人能劝止。我知道你隐忍的外表下刚烈的性格。
见到我,你便一下子平静了下来。我俩走了出去。记得那个夜里,伸手不见五指,漆黑的天幕下,我们沉默着,一起站了好久。
你尽到最大努力,却仍然在小中专的预选中落第。你觉得自己本来就上学晚,年龄比大家大一点,再复读觉得面子上过不去。可是,那么多的努力终究是付诸于东流,理想化作了一个泡影。你的心情,我懂得。
后来,我在村小学做了代课老师,而你,去远方打工了。
从此便是离多聚少,可是,那一封封洋洋洒洒,写着细细密密小心事的书信,仍然在漫长的岁月里把彼此的心拉得很近很近。
(五)
那一年,我离开教学岗位去日照求学,后来在日照再次就业,你招工进了县城的路克士鞋厂。
理想太丰满,现实残酷骨感。由于工作的不如意,心情的抑郁,导致我的身体状况极差。在县人民医院住院的日子里,寂寞哀愁袭来,心情低落悲观。那时没有手机,通讯不便,不记得你是怎么知道的,竟然神奇地出现在我的病房里。
鞋厂的工作时间非常紧张,可是工余你总会匆匆忙忙来到我身边,用絮絮叨叨的温情,给我阴暗的世界带来了明媚的阳光。
那时,我最喜欢到单位门卫那里寻找来信,信封上那熟悉的字体,总是会使我眼前一亮。那个傍晚,又有你的来信,我迫不及待展开信封,可是读着读着,我的心怦怦直跳,直奔日照石臼的火车站,坐上了去县城的火车。
因为你说,想见我一面。
在你宿舍小小的床上,你不顾一切地抱着我痛哭。
在那个深深的夜里,我什么都不问,只是紧紧抱住了你哭得发抖的身体,一个劲埋怨你的傻。
你说,在对这个世界灰心的时候,在我面前哭一场就好了。你说,要不是等着见我,也许就已经不活了。
也不知为什么,在你情绪崩溃的时候,见到不会说安慰话的我,你总是就能够平静下来。
梅,你知道吗?得知你噩耗的好长一段时间里,午夜梦回,总是难过得不知道怎么好,常常失眠,抱着先生流泪,说自己心里难受。就像那个夜里,你抱着我痛哭,一样的凄楚无助。
他也不说什么,只是紧紧抱住我,像当年我对你一样地,骂着傻瓜。
常常想起从前的那个夜晚,想起那句话,在对这个世界灰心的时候,见到我就好了。
多想回到从前,还能在这个寒凉的世界上,彼此温暖。
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