这是藕的第264篇涂鸦
起床之后的脑袋一直好像被灌入了大量粘稠的液体，厚重凝滞，搅动费力，以至于行动亦变得迟缓。喝大量的水去稀释它，也并不奏效。依然是头重脚也重，懒怠行动，蛰伏于卧床，只在必须的时候去厨房烧水或者煮点简单的餐食交差。
精神略微好转一些的时候，想看随意一些的文字，于是把不久前买的三毛《梦里花落知多少》放在床头。只是翻开又放下，如是几番。实在是因为，那所谓的随笔之中竟有重于千钧的哀伤。失去荷西之后的三毛，在锥心刺骨的疼痛与对年迈父母的歉疚中艰难存活。唯其因为她对世界对爱有异于常人的敏锐感知，才会也比世人品尝到更多幸福与痛苦的况味。她的每一种感受都近乎极致，去攀山，去看海，把自己反锁在台北的家中日日夜夜缝制一条裙子，苦难令她的心在放逐与振作之间往返，情绪之海时而静谧时而翻腾，身心备受危苦。于是我每每因为不忍卒读，拿起又放下这本书。
喜欢三毛的文字，但在心力不够的时候，恐怕并不适于阅读后期的三毛。
遇见一本书与遇见一个人并无二致。对的时间，对的气味，对的状态，才有一拍即合的投契舒服。无一可以强求。
那么，不如放下所有，以这短暂的蛰居换得短暂的安住。
有时候想，一场小小的病痛其实是为了提供我们一次小型的闭关。
食欲变得少又淡，睡眠变得长而浅，需求变得轻和简，而时间却比往日变得多而悠闲。唯一的不足是精神不济，脑筋不够清明——但岂能一切尽如所愿呢。
天赐一场初春的休眠，也许是要完成一种仪式，为了迎接一次新的转变。这么想，心中顿时泰然一片。
其实变化早已嵌入到生活的所有细微处。
以前生病的时候，最容易自艾自怜。现在不也已经学会早晚切细细的姜丝，放上一块红糖文火熬出浓浓姜汤，中午盛出一碗鸡汤再放入姜丝煮面补给，临睡前包一把艾草叶泡脚暖身然后上床等发汗，保温杯里倒好了热水，一旁放一只瓷杯，不时可以小口喝上热水。以前不能体会人家碎碎念讲述自家宠物或者侍弄花花草草时的心情，现在不也会跟流浪猫对视良久轻言细语询问叮嘱，或是十指并用刨开花泥亲手栽下买来的花苗再日复一日等她开花。以前觉得太极什么的慢得不可理喻全是老年人的玩意儿，现在却真心体会到八段锦内家气博大精深奇妙无比乐于学而时习。
所以经验是个又好又坏的东西。好处在于它告诉你如何避开错误减少踩雷几率，坏处在于它会令你无意识中关闭了一些感知世界的通道。
中年人之所以越来越不可爱，很大程度上因为自认为拥有大把经验。往往表面上持谦逊恭敬之礼数，心下邈邈自语“哪里来的黄口小儿，说的还不都是老子早就知道的东西”，心里塞得满满当当兼容性普遍较差。
然而先验不等于先见。经历过，并不是教我们将知见塞满心房，不给新的智识留下余裕空间。
下午透过窗棱见有几分明亮，两三点的时候披上外套下楼。阳光自云层背后艰难穿越，虚弱而顽强。我软绵绵地行走。世界并没有焕然一新，我的身体和头脑也没有变得更加强健聪明。但我在通过这样更深入去经历一些经历来洗濯我旧有的经验，关于人，关于事，关于变故，让自己变得不那么害怕不那么狐疑。
以前害怕很多事，害怕老去，害怕失去，害怕死的时候发现没有真正爱过和被爱。现在觉得很多概念都应当重新界定，生老病死，失去和获得，以及爱。当我愿意以正念去与这个世界发生连接和能量的交换，很多观念都因此得到刷新，感受得未曾有。
愁闷痛苦是由不当的思维方式带来，正如病痛不适是由于自己对身体的怠慢，一切皆有因果，不过是适时显现。所以看到果的出现，犹需警醒追根溯源，从因地去寻求改变。
照顾好自己起居饱暖，按时进餐，不食生冷，不贪甜凉，让阳气渐次生发得以并长养。
看到别人的诸多不易，身上的光亮，心里的善意，执着的根源，可以存疑但不对立。
时时观照自己的心，及时熄灭坏的揣测和将要升起的怨气。
不轻率，不骄慢，不对抗。
机缘到来，好好沟通。机缘未至，拭目以待。
如果，始终无法遇见彩虹般的人，那么，去努力让自己成为那样的人。
并且，要结局也爱过程。
图片来自电影《温暖的抱抱》
其实没有一种安稳快乐永远也不差
三月仍料峭 你我要安好
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