这是藕的第269篇涂鸦
那天师兄说：最近的悟触是一切都要耐烦。安定徐为，手中做事，心上了无痕迹。
从旁看他行止，只见他神情益发顺和。便是我们一班半瓶水晃着一些似是而非的心得，哪怕明显有悖义理，他也不疾不徐，静静听到说完，只是沉吟。直待到大家叽叽喳喳发表了各自謬论，才略做点评。出口即是如法如理，高下立判。
是的，要耐烦。
何似我一般，佯作听人诉说，一早心里就在准备着发言，按捺不下内心的不以为然，想要发表自己的洞见。若是亲近如父母密友，更是掐着时间，时时催促说重点，把坏习惯推给职业病，毫不掩饰地蔑视一切的没逻辑。
自然而然亲近通晓智慧的人，躁郁纷纷的心念如关上双层门窗房间内的灰尘般一一落定。静下来的心自会观照见智者身上的微光，进而透入心房。
了了分明的时刻。郑重，羞愧，觉醒。
跟闲人有一搭没一搭说着闲话的时候，忽然对话框里跳出一句话，你要突破你自己。
正中靶心。
竹节伸展，接近瓶颈。正在茫然之中，不知力量该往哪里去用。
一直四顾，张望，看人家自由徜徉。
羡慕，向往，却依然把自己禁锢于小小一方土壤。
绷紧身体，想要飞跃而过的那一道墙，看起来好高。
怂样。
最近一直迫切向往乡村。被世间的一些事故和故事所困扰，急于出离近处的人生。看人家的人生，清赏铃兰垂首，疾追夕阳西下，抬头白云朵朵，侧耳山风梭梭。直想取来借过。
去请假，被告知注射过疫苗是离开此地必须的前提。因为很长一阵的剧烈过敏无法去打针。计划了又计划，决心了又决心，现在拿不到离埠通行许可，懊恼心顿起。
那个夜晚，素食聚餐过后，独自在农历初十的月光下散步，无意中信步走回办公室。还是放不下未竟的工作。打算趁着夜阑人静做点事情，于是先去拿了水壶去茶水间接水。
打开水喉的一瞬间，玻璃胆的蓝水壶叮咚一片，声音悦耳到不像人间。一时听得痴了。
忽然意识到，身在何处并没有那么的重要。要回我的心，放在此刻的境界，远比去哪里更紧要。
沾湿洗脸巾逐一擦拭富贵竹的叶子，绿萝，还有君子兰，薄荷。跟他们轻声道歉，很久顾不上他们身上的灰尘。和花瓶里凋零的玫瑰道别，装进袋子等明天拿去垃圾房。
一直未解的关于爱的问题，再次返回心胸。
爱是狭路相逢，然后义无反顾的奔赴，连约定都不必，只单方承诺，我愿努力治愈你，没有任何企图，唯独需要被相信。所以她常常是背起单向的信念奔流，灌溉，以及润泽。但若渊源心力不够，也许未必能够持久。伪法科生的思维刹那附身——爱是形成权，不得附条件或者附期限，一方行使达至对方即告成立，又秒回感性——而相爱是泉水回流，彼此滋养，抽枝散叶，茂密生长——再复往理性，只是不可预期更不可求偿。
大Z说要帮我理理，时间去了哪里。我一一如实告知。他略一计算，说这样子不算吃饭休息已经用足二十四小时。必须做减法。你说，为什么要天天读英语。
这是一个被问到过第一百零八遍的问题。
我脱口而出我喜欢。
听到答案的人往往意外又不甘。什么，还有人不需要用单只是喜欢英语。
可是我说不出更像样的理由。朗读的音律，节奏，或是内容，抑或仅仅是习惯。都有一点又都不全然。
就是放不下，想读它。
很多很多的放不下。让我为看不到眼前利益的东西赴汤蹈火而去。
内心有很执着的声音说，有一天会揭晓答案，不负我的喜欢的答案。
此前我必须等待很长的时间。
这样的不确定里有一种暗自的欢喜在。
所以，我说，我还是不放弃好吗？
大Z说，好的，随你。但记住十二点前无论如何睡觉。
好的，我尽力。
一些问题的答案现前之前，需要持续思考和进行，直到答案浮现。
而他一旦清晰，就会经脉毕现，贯通全身为深厚的内力，足以撑起余生。
一切发生于拂晓之前，寂静之中。像即将破土的春笋。
我等待被未来会赋予的力量将自己妥善安顿。
图片来自电影《绿山墙的安妮》
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