这是藕的第272篇涂鸦
藕记
那天写了个故事，发到网上。不知触碰到什么禁忌，发不出去。
试着改掉几个可能的敏感词，仍然如此。
也不恼。
可能有些故事注定是只能很少人甚至就自己才能看到听到。
故事它自己知道，所以淘气地躲起来不愿示人。
我和我的文字的关系，从来就是，我把它生成，它慰我寂寥。
星期天，雨下了一整天。
没有动炊的一天，更况竟不想言语。
世界成片安静的时候，最好不要弄破。
桌上叠起了几本书。三天打鱼的《诗经》略显泛黄，新买的季羡林的《悲喜自渡》读了两三篇合拢在上面，庆山的《春宴》仍未撕去包裹着它的透明玻璃纸——近些年的庆山从未令我期待落空，在她的作品里找到太多的相印，很多文字如同自我自己心田流出，仍然要接着给养下一部作品跟随她一同成长。然而此刻的手却伸向了前两个月读了几十页，实在不忍卒读的《梦里花落知多少》，三毛在荷西离世之后写出来的东西，满目血痕，笑里都带泪。太过努力的洒脱，却被过于强大的痛苦包裹难以挣脱。
要相信自己的本能。心常常会知道你自己真正的需要。她在说，纵然怕心疼今日也要读三毛。
“雨仍是不停地下着。一生没有挡雨的习惯，那时候却有一个人在我身边替我张开了一把伞。那个给我生命的人。”
看到三毛写父母的这两行，因为中午跟妈妈又不耐烦此刻仍隐约泛起的自责一下被触到开关，眼睛和心一起瞬间发酸。
网路上po了心里的愧疚，想用发露忏悔来让自己好受。有人在下面评论，犟，固执。被击中要害。
表面上人畜无害的温良模样，内心却有不那么好相与的一面，筑起坚硬围墙。让最近处的人碰触到最不柔软的地方。
下午去健身房的路上做了决定，回来的时候去买些东西借故再去爸妈家里一趟，径直道歉。
错就是错，不许先就跟自己讨饶，不得找理由推脱。
并且照做。
“姆妈，不要生我气。”我站在门口轻声说，拿出勇气和真挚。
妈妈笑了，“我是不会生气的，哪里来这么多气哟“。
那就好。
本能又对了一次，是她在设法提示我该怎么做。
对所有的提醒都心怀感激。
一定要即刻去做自己能够做的，不能等。
地也会老天也会荒，每当人心被伤渐渐变凉。
星期三，雨日重来。
前一日的明媚来自晴天微风，花间鸟唱，以至想象中的麦田碧浪。看到谁都觉得可爱，唇边预备好笑容随时自动奉上。后一天的惆怅也想推到季候身上，阴郁的，潮湿的，所以懒洋洋，有点丧。
被茶水间里第一个近距离遇到的人就揭穿了真相。
“你怎么看上去很不高兴的样子？”平时只是见面打个招呼的女同事很直接地问。
“啊，没有吧”。我连忙否认简直措手不及有点慌张。
提醒的铃声又在响。藏也白藏，今天的自己明明带了不开心的气场。
人与人之间感觉很准。尤其女子，听声嗅味，但凭本能。
莫非是因为超级月亮在酝酿 ，潮汐变化情绪随之起伏——先别斥我迷信，超出人类认知的事物比比皆是，又凭什么妄自尊大一概排斥。紫微斗数，星盘命理，先哲预言，今人推演，敬畏一切自洽的形而上，那里多半都藏着很多智者的思想。
午间休息，办公室里窗帘低垂，众人各据一隅呼吸均匀。我借着先前咖啡的力道，拧开橘色台灯再读三毛。
“快乐是那么的陌生而遥远，快乐是禁地，生死之间，找不到进去的钥匙。”
阴阳相隔的至深沟壑两边，只能在梦与梦的夹缝间与爱人相见的三毛如此喟叹道。那是伤及骨髓的痛失，仍然奋力活着的人儿。我拿什么去比。
连忙去找前一日的自己。
文字这么记录：天气重变晴朗，天蓝叶绿粉墙清爽。池塘水声哗哗，石径缝隙里小芽倔强。总是怕忘记在哪里的门禁卡上新挂的铃铛跟随我的脚步嘤嘤作响。
能量充沛的时分，匀一点过来用用。
少时觉得若没有你侬我侬的情爱哪堪叫做人生，现在不也可以包容比这更甚的遗憾照样活得精彩。我已初识美好的事物藏身在寻常之中，等我以拆开礼物的心情去发现，拍着胸口轻轻说“喔哦”。
嗯嗯明白。
阴晴圆缺，全是应然。
偶尔感时花溅泪就好，长期城春草木深最好不要。
在总是坚持正确而乏味的路上开一点小差，是我今日开始练习开解自己的小伎俩。
图片来自日剧《美丽人生》
暗里进行更 自在
不相恋谁会受害
但愿尽情地种 谁说花需开
今夜不见白月光也不妨
只道去路仍长
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