这是藕的第272篇涂鸦
藕记
那天写了个故事,发到网上。不知触碰到什么禁忌,发不出去。
试着改掉几个可能的敏感词,仍然如此。
也不恼。
可能有些故事注定是只能很少人甚至就自己才能看到听到。
故事它自己知道,所以淘气地躲起来不愿示人。
我和我的文字的关系,从来就是,我把它生成,它慰我寂寥。
星期天,雨下了一整天。
没有动炊的一天,更况竟不想言语。
世界成片安静的时候,最好不要弄破。
桌上叠起了几本书。三天打鱼的《诗经》略显泛黄,新买的季羡林的《悲喜自渡》读了两三篇合拢在上面,庆山的《春宴》仍未撕去包裹着它的透明玻璃纸——近些年的庆山从未令我期待落空,在她的作品里找到太多的相印,很多文字如同自我自己心田流出,仍然要接着给养下一部作品跟随她一同成长。然而此刻的手却伸向了前两个月读了几十页,实在不忍卒读的《梦里花落知多少》,三毛在荷西离世之后写出来的东西,满目血痕,笑里都带泪。太过努力的洒脱,却被过于强大的痛苦包裹难以挣脱。
要相信自己的本能。心常常会知道你自己真正的需要。她在说,纵然怕心疼今日也要读三毛。
“雨仍是不停地下着。一生没有挡雨的习惯,那时候却有一个人在我身边替我张开了一把伞。那个给我生命的人。”
看到三毛写父母的这两行,因为中午跟妈妈又不耐烦此刻仍隐约泛起的自责一下被触到开关,眼睛和心一起瞬间发酸。
网路上po了心里的愧疚,想用发露忏悔来让自己好受。有人在下面评论,犟,固执。被击中要害。
表面上人畜无害的温良模样,内心却有不那么好相与的一面,筑起坚硬围墙。让最近处的人碰触到最不柔软的地方。
下午去健身房的路上做了决定,回来的时候去买些东西借故再去爸妈家里一趟,径直道歉。
错就是错,不许先就跟自己讨饶,不得找理由推脱。
并且照做。
“姆妈,不要生我气。”我站在门口轻声说,拿出勇气和真挚。
妈妈笑了,“我是不会生气的,哪里来这么多气哟“。
那就好。
本能又对了一次,是她在设法提示我该怎么做。
对所有的提醒都心怀感激。
一定要即刻去做自己能够做的,不能等。
地也会老天也会荒,每当人心被伤渐渐变凉。
星期三,雨日重来。
前一日的明媚来自晴天微风,花间鸟唱,以至想象中的麦田碧浪。看到谁都觉得可爱,唇边预备好笑容随时自动奉上。后一天的惆怅也想推到季候身上,阴郁的,潮湿的,所以懒洋洋,有点丧。
被茶水间里第一个近距离遇到的人就揭穿了真相。
“你怎么看上去很不高兴的样子?”平时只是见面打个招呼的女同事很直接地问。
“啊,没有吧”。我连忙否认简直措手不及有点慌张。
提醒的铃声又在响。藏也白藏,今天的自己明明带了不开心的气场。
人与人之间感觉很准。尤其女子,听声嗅味,但凭本能。
莫非是因为超级月亮在酝酿 ,潮汐变化情绪随之起伏——先别斥我迷信,超出人类认知的事物比比皆是,又凭什么妄自尊大一概排斥。紫微斗数,星盘命理,先哲预言,今人推演,敬畏一切自洽的形而上,那里多半都藏着很多智者的思想。
午间休息,办公室里窗帘低垂,众人各据一隅呼吸均匀。我借着先前咖啡的力道,拧开橘色台灯再读三毛。
“快乐是那么的陌生而遥远,快乐是禁地,生死之间,找不到进去的钥匙。”
阴阳相隔的至深沟壑两边,只能在梦与梦的夹缝间与爱人相见的三毛如此喟叹道。那是伤及骨髓的痛失,仍然奋力活着的人儿。我拿什么去比。
连忙去找前一日的自己。
文字这么记录:天气重变晴朗,天蓝叶绿粉墙清爽。池塘水声哗哗,石径缝隙里小芽倔强。总是怕忘记在哪里的门禁卡上新挂的铃铛跟随我的脚步嘤嘤作响。
能量充沛的时分,匀一点过来用用。
少时觉得若没有你侬我侬的情爱哪堪叫做人生,现在不也可以包容比这更甚的遗憾照样活得精彩。我已初识美好的事物藏身在寻常之中,等我以拆开礼物的心情去发现,拍着胸口轻轻说“喔哦”。
嗯嗯明白。
阴晴圆缺,全是应然。
偶尔感时花溅泪就好,长期城春草木深最好不要。
在总是坚持正确而乏味的路上开一点小差,是我今日开始练习开解自己的小伎俩。
图片来自日剧《美丽人生》
暗里进行更 自在
不相恋谁会受害
但愿尽情地种 谁说花需开
今夜不见白月光也不妨
只道去路仍长
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