这是藕的第332篇涂鸦
藕记
上一刻，我的心是慌乱和恐惧，甚至难过的。
这一刻，我决定诚实地面对自己内心所有不那么明亮的部分。
因为如果不能诚实地看向这些，它们就会始终尾随。
与之对视是和解的开始。
穿了白色衣裤外搭一件灰蓝男款薄棉衬衫的一天，好像去M咖啡店是最适宜的，哪怕仅仅从色彩上而言。M家店铺里一派纯白底色，浅黄原木长桌，两面落地玻璃清新敞亮，或可提亮最近偏黯淡的心境。
去取线上下单的dirty时，柜台女生叮嘱不要搅拌大口喝下。所以就连这一点也适合此刻－－小口啜饮适于本自清凉的心地，大口牛饮则在某种程度上可以浇熄内心的热恼乖戾——尽管这种感觉本身也是建立在无明之上的胡思乱想，不过是再次验证没有获得真正意义上的智慧的人是如此的缺乏安全感。
接下来连续两小时白噪音背景下的阅读。期间有个蹒跚学步的幼童摇摇摆摆走到脚边，抬头看向我，对他微微一笑，孩子的父亲迅速赶过来带着抱歉的表情将小baby带离。然后便沉浸在眼前的书页中，恍惚觉得身侧坐的顾客来来去去两三拨之后，看一眼时钟数字要求自己收住读下去的贪着念头，到了照管自己的色身的时候。
去到附近一家常去的日料店，点一碗热乎乎的日式拉面。
人总是需要这样一些在不愿意耗费精力思考的时候不会出错的备选项。等待期间忍不住从帆布背包里拿出没读完的书翻上几页。服务生女孩端上食物时非常亲切地嘱咐小心烫。才起身四顾就有经过的姑娘询问需要什么，然后迅速将我说要使用的免洗洗手液拿来很用心地挤在我的掌心。店里顾客很多，可以想见他们的繁忙，甚至隐约听到后厨有严厉的责备声。但是这些女孩子仍然非常周到和贴心地提供服务，光是这个就足以成为我的宝藏店铺。
吃得饱足，擦拭嘴唇离近旁的服务生见状朗声道别。
走出狭小店堂，回过身小心地拉上移门。
一个好的场域，能够让人获得精神上的资粮。以愉悦的心情离开，并打算将所得与人分享，是这一餐最要紧的收获。
去近处的书苑继续下午的阅读。
回想近来的梦境，常常伴随长途跋涉甚或颠沛流离。
坐上火车去远方，见到座位对面是曾经的同学，一脸疲惫地诉说辛苦。
去似乎是医院的地方寻找什么人，走很长的走廊和很多的阶梯，看到无尽的房间却遍寻不到那个要见的人。
另一个场景里有人开着电瓶车来接我，似乎是深秋初冬季节，周围晦暗破败如同废墟，我张口说不出要去的目的地。
是否是空虚和畏惧造就了思虑的活跃。
所能想到的是接下来的生活将有大的改变。
少年出发去行走属于他的人生道路，留下自己独个承担一大片未知。自知这其实是近来时常感到不安与抗拒的最大原因。以现下的力量，并不能确定自己能否在接下来的日子里过得完满自足。并不是无事可做，而是不知道能否继续怀着平静和坚定去行进，始终可以持守明朗清爽的心念。
忧虑总是在各种间隙钻出来噬咬不够充盈的内心。虚无感来袭时简直令人慌不择路。日常中三不五时丢三落四甚至中途记不得自己正在进行的事情步骤，便是心中纷乱的证明。
不愿轻易去睡，挣扎着浏览视频，仿佛在等待某个责令停歇的信号降临。
一度丧失对美好生活的感知。埋头工作，义愤指责，丢失清静。不见天，不见日，不闻虫鸟啁啾，不知白露已至。
也许正在行经一段昏暗隧道。前路有时看得清，有时又不怎么行。探索的眼睛，也有失焦的时刻。
这天当听他说有多舍不得孩子的时候，犀利地指出：一边说着不舍的话，一边毫不珍惜能够陪伴的时间，为何所说的和所做的如此背道而驰。
说完这些话不久，再次意识到自己不曾抵达的松弛。僵硬和傲慢，在某些情境下激烈泛起。
要承认自己尚不具备越过所谓真理和立场的温柔。命运的齿轮因此未曾真正向希望的方向转动。
翻开笔记，看到一个多星期前的记录。是与一个毕业之后没有深入交流过的大学同学偶然发生的谈话，那日他忽然以极为真诚的态度对我说：“你可知一直以来最大的反差萌就是看来高冷的外表下偶尔流露的童真。所以我相信你不会摆烂，你还那么有生机。”这番来自一贯毒舌的老同学的评价尤其令人意外和受用，刚好拿来给颓唐的此刻增添一些信心。
某些荒诞不经，是自己心识所造就，最终需要自己去解离。
用自我怀疑和否定虚耗内心的空间，不如拿出勇气走出耽迷找回觉知生发创造力。
今天读到，“当没有任何东西让你抓住的时候，就是一个面对没有参考点的好机会。”
少年背影渐远。
偌大世界在前。
想要聆听寂静深处的声音。
侧耳。静心。
图片来自电影《过往人生》
多少恍惚的时候
仿佛看见你在人海川流
隐约中你已浮现
一转眼又不见
爱是断断续续，却仍不遗余力
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