不知道大家会不会有这样的情况？就是把孩子领到玩具屋，任他选择他想玩的玩具，买完回家，让孩子玩去吧。只要别来打扰你就好。
相信这样的家长不在少数，认为只要孩子在一边玩耍就好。但是你有没有想过，孩子们不一定需要的是智力玩具或者电视节目，他们需要的是你！
我也从来没有想过，父母居然可以和玩具相提并论。直到我遇到这本书《你就是孩子最好的玩具》，美国金伯莉﹒布雷恩著。
首先让我比较震惊的就是我们通常会遇到常见的误区
误区一：控制型父母和放任型的父母
当孩子们在大声吵闹的时候，控制型的父母就会对孩子们说：都给我停下来！不许吵闹，再吵不许看电视了。而放任型父母会是什么都不管的，哎，这孩子我怎么都管不了了。愿意怎么样就怎么样吧。这两种是不是你最常见的情况？
误区二：轻视、低估和否定孩子的感受
我姑娘刚吃过饭后，就来说：“妈妈，我饿了。”我通常会说，你刚吃完饭，怎么会饿？其实，这是轻视孩子的感受的最典型的例子。书中特别把这件事拿出来写，一定是遇到太多人这样做。
就好比你不小心摔了一下，然后你老公轻飘飘的回复你一句，没事，不疼。我想这样很容易引发内部战争的吧。那么，孩子也是一样的。
你轻视了孩子的感受，反过来，等你生气的时候，他同样的会轻视你，还会对你说，气什么啊，不就是我没写作业嘛，你有什么好气的？多大不了的事啊！
误区三：采用外部激励和奖赏的手段
有多少人为了鼓励孩子，给孩子加小红花？说完成什么什么任务，就奖励小红花，然后呢？小红花多少多少在给换更大的礼品。说实在的，这种方式我原来也用过。但是，很快就发现不可以，因为这样的奖励没有头，你现在可以用小的礼品，慢慢的满足不了，又得提高奖品的等级。
误区四：以消极的后果作为惩罚
有些妈妈会这样，你把衣服弄脏了？不可以看电视了。衣服脏和看电视这两样不是一件事，却被绑定一起。这就是消极后果。
那么，到底什么样的行为与做法才是正确的呢？
本书就给我们提出了一个概念就是，情感引导的重要性，这个是奠定父母与孩子一生的亲密关系的重要因素。
什么是情感引导？
情感引导其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。
很高大上的一个概念，那怎么才是？举个简单的例子，上文中说的第二个我经历过的事情，孩子刚吃过饭就饿了。不是对孩子说：“你刚吃完饭，怎么会饿？”这样的忽视孩子的感受，而是接纳孩子，对她说：“是刚才晚饭没有吃饱么？还是因为我们玩耍消耗掉了你吃的食物？”要采用沟通的方式，而不是直接上来就否定孩子。
情感引导的关键在于你和孩子之间的亲密程度，这是你们所有互动的前提条件。一个孩子如果被父母当做麻烦，即使是有饭吃、有衣穿、有人管，也不一定会觉得自己是被关爱的。
就像你把他放在玩具堆里，让他自己去玩。孩子们真正看重的是和你在一起的快乐时光！
那么，情感引导的关键步骤是怎么样的呢？
首先，要播下种子
播下种子是要让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么。
就像我出门会跟孩子说，出去以后，我们会去超市买东西，看到玩具我们不可以要，但是可以看，如果有你喜欢的玩具，我们六一儿童节，妈妈再给你买。
其次，要观察和判断
就是要随时关注自己的孩子。你发现他在什么情况下最容易烦躁、吵闹或者沮丧？他是不是有足够的能力去抵抗玩具的魅力。如果可以，那能够在玩具屋玩，如果不能，我们一定要带孩子远离诱惑他的地方。就像我们大人如果想要抵抗购买欲望，就不要打开淘宝。
第三，聆听
我们都希望能够认真听取孩子的意见。但是，实际上并没有注意到孩子说什么。比如，我在忙我的事情时，孩子过来跟我说话，如果回答嗯嗯。那实际情况是根本没有听。
我们所需要的是，用眼睛和耳朵都去关注他。蹲下身来，跟孩子的视线持平，以便能够和孩子进行眼神的交流。
情感引导会随着时间的推移而变得越来越容易。你会收获一个愿意跟你沟通的孩子。不管他是不是一个所谓的“乖”孩子，他会跟你沟通他所遇到的事情。我想，等你老了，你的孩子还会回来跟你聊聊他的任何事情，这是一件很让人高兴的事情。而不是，你看你的电视，他看他的手机。
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