事情是这样的，前两天一个老师让把一张桌子从三楼搬到二楼，当时只有我跟另一个男生在场，于是我们一起将桌子抬到二楼。之后老师对那个男生说：“你别看张迎看起来挺瘦，还挺有劲儿的”，然后那个男生说：“嗯，适合当男生”，我在旁边只能一脸微笑说：“嗯，我有劲儿，我有劲儿”。
其实，我已经不止一次两次面对这种不被当“女生”的情况了，也早就习惯了，毕竟我的性格也确实不是个小女生的性格。至于“劲儿大”，虽然我不想承认这一点，但好像确实是比一般女生有力气，可我仔细想了想，我好像从小到大也没有特意去练过自己的力气，那为什么会力气大呢？
有一天，老师让我去取一个快递，是一箱水果，我费力搬了一路，终于到了实验室门口，气喘吁吁，想着敲敲门，让师兄帮我开下门，但是我敲了半天都没有动静以为里面没人，于是只能自己掏出卡开了门，再将水果搬进去，但是开开门后发现师兄在里面带着耳机，所以没有听见我敲门。那一刻我好像突然明白了我为什么会一直被别人认为力气大，可能从小到大有太多太多像这样的时刻，因为没有人帮忙，所以自己熬过了所有，别人只看到了结果，并不知道中间的过程我有多艰难，所以只能归结于我力气大。
想起前两天去欢乐谷玩，坐跳楼机的时候，旁边正好是一对情侣，女生一直在说：“怎么办，好紧张，心跳好快”，男生说：“没关系，有我在”。只有我从头到尾没有发出一点声音，像一个隐形人，害怕也好，兴奋也罢，所有的感受全都藏在心里。去鬼屋的时候，后面的女生叫声此起彼伏，好像只有我跟逛菜市场一样，一脸淡定。
我有时候也会想，我到底为什么会成为今天这个性格？可能真的是从小到大都被当男孩子来养吧。我哥比我大三岁，小的时候，每次年前去超市买东西，我哥总会让我拿着购物篮，无论购物篮有多重，我爸在前面采购，我们两个在后面推脱拿购物篮，但最终都是我拿。类似的情况有很多很多，只要我表现出太重了拿不动的样子，他们总会说我是因为懒不愿意拿，然后一脸不情愿的接过去说一句：“我就不信能有多重”。久而久之，我也就习惯了，无论多重，都不愿意开口让别人帮忙。
高中的时候，我有一次感冒，浑身难受，没有力气，两周放一次假的我回家让我爸去接我，我爸骑着自行车到车站接上我后，让我骑自行车载他回家，我跟他说我有点难受身上没有力气，但是我得到的回答是：“没事，骑骑自行车出出汗就好了”。可能生病总是格外的脆弱，所以我只能强忍着泪水蹬着自行车载着我爸回家，这件事留给我的印象格外深刻，那时的我觉得格外的委屈，一直对这件事耿耿于怀。
小的时候，生气了总是想要跟人“一争高下”，嘴上不饶人。不知从什么时候开始，我发现自己表达情绪的方式只有嗯哦。小的时候，连“决裂”都有仪式感，总是在大吵一架之后，互不理睬，即使对方主动说话，也生气的忽视对方的存在。可是现在，一不高兴就会变的沉默，但成年人的世界有太多东西需要考虑，对方在伤害过后可以当做无事发生，可我不能，但我也不能完全忽视对方，于是所有的情绪只能化成嗯哦。
之前有很多人说我高冷，有时候想，我好像确实是这样，热衷独处，不喜热闹，倔强又自卑，慢热且深情，自带疏离感，开心的时候跟每个人都能处成朋友，不开心的时候感觉全世界都没有我的朋友，开心的时候回消息会更主动更幽默，不开心的时候回消息表情懒得加，只回嗯哦。我好像骨子里是个凉薄的人，不喜欢主动，不悲不喜也不渣，时而开心时而抑郁，时而迷茫时而清醒，虽然灵魂有趣，但不爱表达。死倔，也慢热，遇到懂我的人是幸运，遇不到也算是正常了，沉默，独处，三观正，比你想象的深情，也比你想象的冷漠。
但我也自认是个温柔浪漫的人，每天都活得很真实，在我高兴的时候就蹦蹦跳跳的，难过的时候就不喜欢说话，喜欢带着耳机听听歌，那个时候感觉全世界都是我的。喜欢一个人会努力的对他好，而对于不喜欢的也懂得拒绝，不会发嗲撒娇，笑的时候也不顾形象，哭的时候总是喜欢一个人躲起来偷偷的哭，或许我不是一个真正意义上安静的女孩子，但是我喜欢这样真实不做作的自己。
我早就习惯了什么事都自己解决，性格独立，不喜欢主动，不懂感情，也不想碰感情，对于爱情，我不是特别的在意，因为我知道只有兜里有钱才能给我安全感，我想就这样努力的往前走，多存点钱，以后能过上自己给自己买花的日子。
四角的天空下，我很多时候都是一个人看着黄昏的落日沉下去，学校里的人们都有自己的群体，可是我，还是习惯一个人，很多时候我对自己说，我并不难过，可是看着深秋降临的时候，我心里还是微微的发酸。
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