时间过得好快，距离疫情爆发已经两年了，这两年里，我们习惯了带着口罩出门，习惯了核酸检测，习惯了行程码和健康码的查询，或许在两年之前我们都不敢想这会成为生活的常态，如今两年过去了，真的改变了很多很多……
疫情前的那个暑假，我去了武汉，去了上海，那个暑假既开心又彷徨，总之是很难忘的一个暑假，不曾想那却成为我最后一次能自由出行的假期。疫情时，是我大学最后的时光，本以为会留在最后留下一些刻骨铭心的回忆，以为会跟往年的毕业生一样，可以来一次毕业旅行，可事实是最后一个学期都在家里度过，足不出户，就连毕业论文答辩都是在家，那是我上学这么多年来在家待的最久的一个假期。接下来的两年中，疫情反反复复，我再也没有时间和条件去到自己想去的地方，就这样，研究生生涯也已过半，这两年就像是在做梦一样，回想起疫情前的日子就仿佛是在昨天，这两年的记忆好像少之又少。其实，我难过的是这疫情刚好发生在我的大学时期，但凡是在小学、在初中、在高中，我都不会这么难过，可是它把我人生中唯一能自由支配的时间和金钱的日子吞噬了，可能几年后或者很多年后，疫情可以平息，但是这几年我错过的这么多，都再也弥补不回来了，而且任何一个不是这个时期的大学生都永远无法共情我的痛苦，谁都不能。没有经历过的人永远无法感同身受，这两年里，有人遗憾失落，有人学会珍惜，有人努力生活，也有人用生命奔赴使命，花有重开时，人无再少年。
这两年好像什么都没变，又好像什么都变了，有些人的面孔好像还很熟悉，但仔细一想，已经有好几年没见过了，有些人好像早已经离我远去，但好像又经常提起，记忆变得越来越模糊，我甚至想不起来这两年我是怎么过的，就仿佛一闭眼再一睁眼，就到今天了，或许是因为太平淡，以至于连大脑都自动“去重”了。
其实这两年我过的浑浑噩噩，一直“丧”，一直“躺平”，很多个凌晨，我都躺在床上刷着抖音，没有一丝睡意，脑海里想着这些年经历的点点滴滴，看着二十多岁的自己，生活的一地鸡毛、一塌糊涂。想着我怎么会变成这样，我也不知道该怎么做、能做什么，总以为自己很强大，能扛过所有的委屈和心酸，可是当我闭上眼睛的一瞬间，那种压抑的情绪，没有人比我更清楚，我走错很多路，做了很多选择，我已经变得不像我自己，睡不着的那些夜晚，我都在想我要成为什么样的人、过什么样的生活，我才能满意的过完我这一生，但现在，我只想好好的睡一觉。
这两年，我一直打着“快乐至上”的旗号在给丧失斗志的自己寻找借口，我总觉得自己已经经历过足够的委屈和心酸，理应放纵享受一些，可后来才发现，即使那些明白你经历过什么的人也不会因为你的经历而明白你的不易，就好像我从来没有遇见过真正治愈我的人，我总是在追逐被爱的道路上磕磕绊绊，消耗着自己。
我以前经常后悔自己做错了选择，对人说错了话，但是现在我觉得世事自有因果，冥冥之中也有既定的安排，人生的轨迹是单向不可逆的，所以人才会一直憧憬未知的路径。哪怕你的人生可以重来一遍，你也未必会满意重来后的自己。所以，好像不管怎么过都还是会留下遗憾，就像夏天的时候没能去旅行看海，青春期的时候不敢告白，又或者在哪一场考试里发挥一般，和谁谁谁在人海里走散，没办法，要释怀才能继续去走接下来的人生。
被疫情偷走的这两年，我没有认识更多的人，相反，也少了很多朋友，我已经没有想去交新朋友的热情和欲望，甚至不想与人交流。我时常想一个人待着，每当有我不得不说话调节气氛的场合之后，我都急需一段独处时间来让自己恢复正常，我也知道，我时常出现不想理人的抵触心理，有时会莫名的情绪失落，我也说不上来为什么，如果这个时候有人问我“怎么了”，那会加重我的反感，因为我讨厌有人为我牺牲，为我放弃什么，我不需要，你懂我的意思吗？同情、放弃这些会让我有压力。所以，我时常是以冷漠示人，又或许是我天性冷漠，对别人的一切都毫不关心，所以从来都不主动关心。
我也一直都很庆幸，能够认识身边的这些好朋友，不管他们只是陪我走了曾经的一段路，还是会继续陪我到更久的以后，我始终觉得很幸运能够相识一场，感谢生命中所有的朋友，即使是生命中的过客，也很开心能遇见他们。其实，这世界上有一半的冷漠都是说不出口的害羞，明知道不主动就会失去，又害怕主动得不到珍惜，对喜欢的人沉默，对自己却啰嗦，但不是因为对方不重要，而是不知道自己是否重要，如果你的这段关系需要拼命才能捂热，那就宁可错过，感情，除非是互相喜欢，否则你所有的喜欢都是心酸。
我在努力改变自己，谁都说不知道那些好的事情什么时候要会来，可能是下一秒，也可能是在明天，可能是在哭的最狼狈的时候，也可能是在想要放弃的时候，但我相信总归是会来的。我们都比自己想象中更幸运一点，所以一定要告诉自己耐心一点，不要急。
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