黑龙江萝北名山
边境旅游小镇
赵太后突然走了,化成一缕轻烟瞬间消失不见了。
(最后一次探家,她非常配合我拍照,看到把她拍的很美,非常的高兴)
一切和往常没什么分别,赵太后第一天胃口不好吃不下饭,第二天还是如此,妹妹急火火地电话远在外地的姐姐们和我,所有孩子又开始揪着心,四月的最后几天,春天最繁忙季节,一路急驶把她送到离家很远的宝泉岭二院。
第二天住了一天院,第三天早上6点,接到小妹电话,赵太后被送进抢救室,2017年4月30日上午8点50分,赵太后人间的身影从此消失不见了。
老王先消失了几年,赵太后在老王消失前, 身体一直很好,没有大毛病,老王走后,身体突然三天二头的犯毛病,从前我们那个宽厚慈祥天一样的妈突然变了一个样,一点小感冒也要把我们几个不同城市的孩子折腾好几个来回,只要她感觉有一点不好,就闹着要去医院看病,弟妹知道这是小毛病,说在家小门诊看看吧,不用去医院,赵太后就急眼了,电话远在外地的我和我二姐,没哭,但是带着长腔朗诵诗一样呻吟:“我不行啦,不去医院就要死了,我不行啦。一直悲哀的申明不去医院她就快不行了。
晚年的赵太后只有看到医生才感到是安全的,她完全活在自己恐怖的世界里,谁安慰她,根本听不见,完全自顾自的在倾诉,每次都是坚定的找她看过病的医生,她认为特别好的医生,她心理上依赖信任的医生,直到医生对她说,老太太,没事,一点小感冒。她惆怅痛苦的表情,瞬间被骄傲和满意的笑容代替,临别时和医生,护士,甚至给她拿药的人,以及等待看病的认识或不认识的所有人,一通兴高彩烈地热情洋溢地打招呼,表示自己用好的身体又战胜疾病,精神上又一次胜利,赵太后殷切捧医生开的一堆药,乐呵呵从容回家了,来回简直是极大的不同。
从前干净讲究的一个老太太,突然有一天,不在认真洗手,懒的泡脚,嫌换衣服麻烦,胡乱的擦几下脸,每天多数时候是不停地睡觉,有时说着话,说着说着就打起了呼噜,赵太后开始走向衰老。
此后的几年里,我们几个子女,常常陷入极度的恐惧当中,但凡接到来自家里的的电话,一棵心恨不能咣咣跳出来,就怕赵太后出了什么事,怕的要命,那几年真是折磨疯了我们几个子女,由其听到我赵太后念叨:我不行啦,我要死了,更是怕到了极点。赵太后只要说不舒服,于是几个子女,该出钱出钱,该出力的出力,赶紧的让她宽心。
子女众多的情况下,对于长辈长年的疾病,及高昂的医疗费用,承受着巨大经济压力,更多的是精神上的负担,现在一个独生子女,不知道将来如何撑起这种父母老去疾病爆发的场面,赵太后频繁折腾了六年多才消停,那六年,我和我姐姐们常常相互安慰鼓励,只有这么一个老母亲,无论如何要她安详晚年,人老了和孩子一样,会闹个不停,平心而论,有时候很烦很累,有过很多不耐烦时候,有病看病,这么能作?以前端庄赵太后哪去了?人老了一定要变成这样子吗?
直到有一天,看到作家六六说过一句说话:父母老了,之所以反复折磨孩子的神经,残酷地消磨着孩子对父母情感依赖的心一点点淡漠下去,就是想在自己离开以后,打消孩子和亲人太过思念他们而痛苦。
当时我是在北京的地铁上看到这句话,愰然惊醒,众目之下忍不住泪崩。
赵太后折腾了六年,六年以后的日子,赵太后慢慢恢复了以前宽厚的样子,但必是老了,子女们天各一方,难得在她身边服侍,让她有太多空闲时间胡思乱想,一个不喜欢人多的老人,不愿意走动串门的老人,不愿意表达自己情感的性格内向的老人,心灵上一定是寂寞的。
以往总是听到或看到,谁谁家的亲人走了,消失了,只是一阵唏嘘惋惜,没有直观感受,从老王消失后,我开始思考死亡这个词,这个很多人避讳的,我从前从来没有想过的词。
每当路过一些花圈店,(以前从来不注意这种地方)总是在想:人生来去匆匆,明天和意外那个先到,无法预知,这又是给谁准备的呢?
每当看到邻居或过路的谁家办丧事,我的心也是一阵阵的痛。
写到这里,好象自己是个多么孝顺的人,可是在赵太后消失的最后,我却没有回去看她最后一眼,没有为她最后送行。
我和姐姐们商量回家奔丧的事情,我没打算回家,几十年的共患难,相互太了解对方,但姐姐们有不了解我的地方,平时看我一副刀枪不入,众人面前从没有落过泪,宁死不屈的一出,她们不知道我其实是承受不了失去赵太后的现实,人在万念俱灰时会催生一个结果,当心碎成几瓣时,一切是麻木的,也就感受不到什么是痛。
失去赵太后以后,我姐说哭就哭,一看到我,她就不住地倾诉她的痛苦,她的绝望,她不知道,我此时的痛不是用语言能够诠释出来的,姐姐们可能说出会痛快舒服些,而我只有压抑着自己无处释放的凄凉。
我没有回家送赵太后最后一程,我害怕看到她从此不在和我热火朝天的唠嗑,我害怕看到赵太后最后躺在冰冷的棺材中好冷啊,害怕看到她被人推进火炉很痛啊。这种场景下,我不知道自己是否还能撑住活着回来?我害怕看到她被埋在坟地里,地下太冷太湿又不能呼吸,我总在想,才三天,赵太后就被火化成一片烟雾,为什么这么快火化?万一还能苏醒过来怎么办?
撕心裂肺这个词以前不能感受,现在终于亲身感受到了一回,哀莫大于心死,过于平静的表现掩饰着无法抚平的伤痕。
表面上我在竭力安慰我的家人,表面上一副战无不胜的样子,谁也不会知道,赵太后的骤然消失,对我的打击是多么的彻底,我感觉我的心每天发生十级地震的晃动,痛的要命,每天早上醒来,一想到我妈临终前的挣扎痛苦,心如刀绞,不能停留片刻,必需马上让自己忙起来,否则生不如死。
赵太后是我心中坚不可摧神圣的,唯一无话不说的可以依靠的长城,今天这座城堡轰然倒塌,我所有的温暖伴随着她远去。
内心早已肝肠寸断,表面依然满面春光神采飞扬,用嘻嘻哈哈掩饰内心无尽的悲苦。
尽管我对老王有着莫衷一是的评论,但是最后还是败给了老王,并且败的极惨,赵太后最终还是义务反顾地选择追随老王而去。
在人间这俩人打了一辈子架没打够,终场休息缺少一个人谁都会手刺庠难受,现在好了,赵太后勇往直前快马加鞭追到天堂,与老王狭路相逢继续开战,完成三生三世酣畅淋漓的生搏死斗,只是赵太后特别不够意思,不说一声,连招呼也不打一个,绝绝地转身弃她的孩子而去。
外强中干就是形容我这种人,我不敢面对现实,我在欺骗自己,我认为没有亲眼看到我妈消失,我让自己相信自己,我相信只要我没看到,那就说明赵太后还活着,还在家里等着我们回去,有妈的才有家,有妈我才有好好活下去的希望。
(这是我回家与赵太后闲聊的宝贵影像)
我的自欺水平达到极致,我支配着我的意念想象着赵太后的下落,那几天只要我一抬头,天空中我看到我妈已平安到达极乐世界,我吃饭时她也在吃饭,我睡觉时她也在睡觉,我告诉她,钱该花花吧,别太节省了,只是我在也触摸不到她温暖的身体和手,但我可以假装认定她还在,好在早晚我们都会去陪你,赵太后,你这个老太太,你等孩子等一辈子了,不差这几年,就耐心的在等等吧。
只是希望赵太后和老王热火朝天的打架的同时,别太死心眼,没有孩子帮助你,你肯定打不过老王,打不过就跑啊,别硬往上冲,一定要灵活善变才行。
以后的母亲节,我看到朋友圈到处是庆祝母亲节的图片和文字,群发的消息,我一个个屏蔽掉,赵太后在时,我们从来没有庆祝过这个节日,发送信息只是随手复制点击瞬间,而爱,那是要动手真干的事。
不用说怀念和纪念,在我心中,赵太后就是一个移动的家,她无论在那里,都一样,现如今只不过换个地方而已,生前赵太后从来没有旅游过,也不知道旅游是啥感受,现在好了,想和老王打架就打一场,打累了打烦了,先停下来,可以在四季如画的天堂里,到处的溜达看看,天堂的旅途不是谁都可以去的,人间有太多的苍桑磨难,现在赵太后终于在那里,从此不会在有身体上的任何不舒服,不用在吃药、打针、输液,不用因为行动不便在室内解手而害羞,不用在思念孩子而痛苦,不用在每天孤独盼望最终的失望,不用在为操心生活,疾病,而忍受精神折磨,从此一定要为自己轻松的宽心遨游,让自己的灵魂在鲜花绽放的世界里,安详地享受天堂的无以伦比的美,不要在思念世上的人,思念太容易让人的心碎一地。
亲人们一个一个的消失,生离死别的活着,人这辈子,不论是否愿意,总要被迫接受几次撕心裂肺的痛。
父母健在的人,请珍惜这一世的缘分,请象对待你的孩子一样地对他们好,尽管我们感觉做了很多,但和无私奉献的他们比,我们永远亏欠父母的恩德,别等子欲养而亲不在时,当失去时,晚矣。
世间磨难虽然多,我们或许可以一一摆平,勇敢的活着,没有什么可以摧毁我们的意志,唯独后悔会要了人的命,非要等到那时,黄花菜彻底凉了不说,命也会丢掉一半。
生活还要继续,为了不让自己疼死,假装还是原来的样子,或许时间真会改变一切。
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