我的公众号断断续续更新三十八集，虽然每次呕心沥血，一把一把地挥泪，其中无法自控的泪水，纵然飞流直下三千尺，也仅释放了我压抑已久的脆弱，同时稍带着，把前半辈子积攒的心酸一并挥霍给了2019年。
仔细浏览了以前所有的文章，几遍下来之后不禁感慨：偶然嚎几次也罢，把把嚎，就太消极，太不对了。因为，善良的人一惯善良，卑鄙的人永远不认为自己卑鄙。
人到中年，应该是一副什么样的心态？我希望自己活得从容，也正慢慢从轻狂躁动向波澜不惊靠拢，可是，希望多数也只是肥皂泡一样的的幻想，现实中无法预料的突发事件永远是让人措手不及，愿望完全大相径庭。
是的，我失去了父母，和所有到了我这个年纪的人一样，失去了依靠一辈子带着我熟悉的北大荒泥土气息的生身父母，和最温暖的精神支柱，尽管我的痛苦要比一般人浓密深刻，听起来我好像充满了孝心，但这也充分说明，我欠父母的太多，我对父母的养育之恩没有尽到有效的回报。
一想到在我那空荡寂寞的名山老宅，年迈的老母亲步履蹒跚跌跌撞撞地在房前屋后忙碌，曾经挺起大半辈子尊严的胸膛，被岁月无情地压迫成了月牙儿形状，一日三餐随便对付着吃几口饭，电视只会看，不会开，没人监督便不洗脸不洗脚倒下就睡。
从前一个干净要脸的人，随着年老体弱而心有余，力不足，至此回归随意，不再讲究那些多余繁杂的过程，空旷偌大的院子，也只有在后园子拽着那些绿油油的庄稼，喃喃细语倾诉衷肠，一个人孤零零消磨着孤独的时光，纵然一群儿女个个身高八尺，当她需要儿女的时候，儿女远在天边，偶有电话嘴上说着一些无关痛痒安抚的语言，老母亲也是非常的满足，八百年探亲一次，不知道人老了和孩子一样无助顽劣，只看见老人的任性觉得就不应该，便失去耐心，经常一通劈头盖脸喝斥，反过来还是卑躬屈膝的老娘懦弱小声地劝慰才算告一段落。
（这个背影是谁？）
命是父母给予，儿女的成长掺杂着父母的心血，当孩子翅膀硬了，就会毫无留恋地飞走，考虑更多的也只有自己未知的前途，有谁体谅父母的心？一群花枝招展自以为是孝顺的儿女，在父母最需要的岁月，豪情奔放地过着自己剪不断理还乱的生活。
陪伴是最长情的告白，也只是说说而已，至少在我父母最后的时光里，陪在他们身边的，也只有那只，与我们毫无关联。看起来柔弱不堪的小狗，就是这只不起眼的小狗贴心地，走一步跟一步地陪伴着他们的人生暮年，而我们，却以忙为最合理的借口，岁月不饶人，转眼便是阴阳两隔。
古人虽有"忠孝不能两全"之说，可当我看到一位残疾无法自理的男人在小村子守着自己的老母亲，用破架子车推着老娘到处看风景，他们虽然过着贫穷的生活，但那老太太内心是温暖的，因为在她的祥和的容貌中，找不到忧愁与恐慌，我们只看到她：在这个残酷的年代里少有的安宁与平和。
将心比心，我震撼并无比羞愧，为了所谓特么的人生追求和理想，而忽略放弃本该享有的天伦之乐，为了人生繁华虚伪的面子，而疏远撒开了最爱我的双亲，一切为时已晚，失去的倍加感觉珍贵，但不失去，又如何会感受？可能这就是特么狗日的人生吧！天塌地陷无法释怀归为人生常态。所以，我认为我和这个世界一样虚伪。
怀念亲人，必定要悲伤，我怀念故乡，我思念故土，但我除了用文字诠释我的思念以外，却没有办法，或者说毫无办法为我那苍老贫穷的故乡做点什么，也只是停留在热切的表述中。既然我没有能力改变这一切，哭哭唧唧未免就太矫情了。
不但自己酸唧唧地哭，罪加一等带着我的读者集体开始哭天抹泪，哭到极致讨伐苍天，大地什么的，从第一集开始，一直哭到第三十八集。
为何要伤悲，若是写《物种起源》达尔文他老人家看到我这一出一定会嘲笑我太愚蠢，人不过是所有生物其中的一个物种，生老病死实在是再平常不过的事了，我的故乡在北大荒名山，我和我父母从前在那里生活，现在我虽然远远地离开了故乡，但那里深深地埋葬着我的父母。从此故土，在我的内心扎下了深深的根，有时候不小心触碰会很痛，那也不是我唧唧歪歪的理由。
怀念，追忆，拚命的想抓住父母的衣角，哀怨地仰望故土，悲鸣过往，不惜翻箱倒柜倒腾那点从前的生活，无非就是我的父母和万物一样，和每个脆弱的生命一样，事先没有与我商量或打个招呼就飞向了天堂，这可能是我最难以接受的现实。
所谓文化永远是自相矛盾，也有少数人管这自相矛盾，抽象又高深的细节叫哲学。在我成长过程中，环境和课本时刻鞭策激励我。做人要有出息，但家乡那贫瘠绝望之地，出息二字基本无计可施。老师和学者唇红齿白声撕力竭诱导我：海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，外面神秘的世界就是人生的全部，迷惑之中悄悄收拾行李，一口气干到首都北京。
等我把自己透支到体无完肤，也不明白为什么而折腾时，总感觉那里不对，又有一天，有打着孝顺牌的人高调指出：孔子几千年前就可劲儿地唠叨过：父母在，不远游，故事里的事，说是就是，是也不是，到底是不是？全被这帮瘪犊子给忽悠霍霍了。突然间觉得这个世界除了父母以外，没有什么人是可以相信的。
为了缓解痛苦，指望一次次的集体痛哭当然解决不了任何问题，凡是从我的文章中体会到我心情的人，即使年轻也四十不惑、又或五十知天命，更多的是花甲，甚至七十古稀之年、我想，我确实给他们带去了他们遗忘的过去和久远的青春记忆，但同时，我也给他们本应该平静的生活增添了难过和沉重。如果是这样的话，一个人哭，却让大家陪着一起嚎，明显不够意思，也显得特别的不仗义，也背离了我原本美好的文字带给人快乐的初衷。
生活还要继续，为了让自己不在沉迷失去自我，也为了让读者愉快地阅读我的公众号，主张：静坐常思已过之原则，无庸置疑，情绪平缓是对身体最大的保护，希望我的读者也要：像鲜花一样盛开的笑容常在，开心每一天。
这个年龄，需要自制，需要强大的信念，人的一生，大部分是在虚伪的时间里浪费消磨，等不在需要伪装的那一天，基本上也快玩完了。
感谢读者和我的故乡老同学，在后台给我留言和鼓励，在这个纸醉金迷，藏污纳垢，六亲不认的花花世界里，偶有一丝美好，都会令人感动到热泪盈眶！
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