1、总经理正洗澡,女秘书因有重要的文件,急闯浴室。老总匆忙手捂私处,女私说:我帮你捂着,你批阅文件吧。不一会儿,女私惊呼:老总,你快点批,我快捂不住了!
2、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,
老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,
丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
3、一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”
女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”
女子痛苦的答道说:“苦啊!!这就是我必需非常小心的原因!”(仔细看看会明白笑点在哪)
4、老板开会时,忘记拉裤子拉链,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!
女秘书忍不住又提醒了老总,可老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”
女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号!”(注北京区号是010细看看会明白的)
5、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!
老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”
老公:“马马乎乎。”
老婆:“这鱼呢?”
老公:“将就。”
老婆:“那这豆腐呢?”
老公:“一般。”
老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”
正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
6、小姑和大嫂对于文学都非常的精通!
一天,小姑正在看《汉书》!大嫂走近,开玩笑说:“姑娘读书心思汉。”
小姑面红耳赤,很是害羞!
第二天,小姑和大嫂外出逛街,太阳很大,大嫂忙举起手来遮阳光!
小姑走近前,小声说:“嫂嫂怕日手遮阴。”
7、一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!
男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”
女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”
旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻!”
8、房间里突然传来男女的争吵声!
女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!”
男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”
女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,只剩下不到一小时了!”
9、一对男女外出旅游时,路过一座厕所,男子想进去小解一下!
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
没过一会,就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问:“这么快就搞定了?”
男子郁闷的回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
10、修女晚上搭乘神父的车回家。
途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!
修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129条说的是什么吗?!”
神父听后,脸红的把手拿开了。
回到家,神父急忙打开圣经129条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”
神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!
11、相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?”
女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!
”男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!……我有两个……”
12、农村开扫盲大会,老师说:"一天就是一日,一日就是一天"
一青年站起:"老师,一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!"
13、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方。经过千辛万苦打开保险库之后,
发现里面居然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,
第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》
14、某大学中文系正在上说文解字,今天讨论的是“男”字。
黄教授问大家一个问题:为什么男"上面"是一个田字呢?
“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头、继续问道:
那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。
阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:男人下面没力还叫男人吗?
15、海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下体辨认。
全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是书记!
”一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,
长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的!
16、在街边,一漂亮小姐对我说:"一百元我不是你想的那种人,
两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,
四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!"
17、有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说"不要",摸下面就说"停"!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:
「你有拒绝那个人吗」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,
点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说"不要~停……
18、昨天有一家伙出了一个谜语让我们的同事猜:带避孕、套拜佛,请打一成语。
很多人纷纷应对,无奈全错。恰好有一女同事路过,看了谜面,脸色绯红,
道出谜底:聚精会神。男同事们很惭愧,都说这是天降奇才。
19、日本和服及姓氏来源考证]据说古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。
为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人做爱。于是女人为了做事方便,
出门围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服。生的孩子就以做爱地点为姓,
于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉!
20、某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了,
到计生办要求结扎。工作人员骂:你凑什么热闹?人家都是有老婆的!
老光棍:村里男人都扎了,万一哪个女人怀孕了,不是赖到我头上?
21、大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;
大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。
于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。
结果,男人总想维持这样一种现状:吃原配做的菜,上小三睡的床!
22、一对情侣在影院。女孩说,“我去尿尿,可以挤过去吗?
男孩说:别了,你这么漂亮,挤过去肯定有人摸你,这里黑,就蹲这尿吧。
她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。
于是他摸到了又长又硬的东西,说:“啊!你是男的?”
“不是,我改变了主意,我决定大便!
23、一富婆招男妓,为达到预期的效果,便把清凉油涂入安全套内一阵云雨后……
男妓感叹道:我靠有钱人就是不一样B里都装了空调!
24、两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,
但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了、
25、一农民嫖妓,MM说:"草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。
农民抛出五十元,MM笑道:先生好有情调哟!
农民说:"情调个P,五十块,草地上五次。
26、老师教幼儿园小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。
老师问他为什么,小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲!”
老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的!……”
27、男人都有六副模样:平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;
上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……
女人也有六副模样:男人面前像处女一样;吃零食像老鼠一样;
谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来没命一样;
到了高潮像断气一样。千万别笑,你也一样!
28、今天,领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号?”
见众人茫然,领导又说:“我们一再强调,科学发展观,
要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……
”请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!”
众人惊讶万分,随后齐声称赞“领导英明!
29、在自习课上,小娟放了个屁,同学们都转过头来,
这时暗恋她的阿天说:是我放的!过来一会,小娟又放了个屁,
也暗恋她的小王也替她揽了!可是过了一会小娟又放屁了,这时更暗恋她的阿朋站起来说:是我放的,然后指着小娟说,她以后放的屁都归我啦
30、男人10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳起;20岁是柴火:火很旺,也很热;
30岁是炭火:看着不是很旺,但火力很强;40岁是壁炉火:看着像是熄灭了,
可是好好扒拉扒拉,火还能上来;50岁是香烟火:使劲抽两下,才能点着火;
60岁是萤火:看着像火,其实不是火。。。
31、为什么从古到今婆媳总是不和???原因有三:
一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了;
二是婆婆用乳房哺育儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;
三是儿子累了一天,妈妈会看着儿子入睡,可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑~~
32、女子不解地问男友:“为什么男人有很多女友会被羡慕,而女人有很多男友就会被鄙视?!”
男友叹了口气,说道:“就好像一把钥匙能开很多锁,会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙打开,则说明锁有问题。”
33、一委员会的女主任文化水平不高,碰到性欲一词不懂,就去问秘书。
秘书不知道如何解释为好,就说:“性欲…就是精力充沛的意思。
”一天这位女主任主持召开批斗大会,台下一度秩序混乱,
她站起来呵斥道:"静一静,今天我没有什么性欲,等哪天性欲来了看我挨个去收拾你们!"
34、一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,报纸上说捐精,一次可以补助300元。”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……
35、一男子去医院帮老婆拿体检单。小护士对男子说:
“有个和你老婆同名的单子搞混了,两张的消息都不妙,一张是脑残,一张是爱滋病!”
男子听后,大吃一惊,一时间不知所措!
护士连忙安慰道:“医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了!”
36老总上班后,坐在那里郁闷,秘书忙问何故?
老总:昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!
秘书:您离开他老婆不就行了嘛!老总:可那家伙没有署名..!
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