人间本不该令我这么欣喜的,但是你来了
2019/11/13
最近看了一部电影,叫《婚姻故事》。
男主查理和女主妮可是一对结婚多年的夫妻,他们育有一个8岁的儿子,拥有一个看似美满幸福的家庭。
妮可曾是电影明星,查理二十岁出头便是一位小有名气的导演。
两人恋爱不久,妮可提出想结婚。看着眼前心爱的女孩,本不想过早步入婚姻的查理点点头。
婚后,他们住在纽约,查理经营着自己的剧团,他导演的话剧即将登上百老汇的舞台,这个才华横溢的男人,名气越来越大。
妮可放弃了电影明星的工作,加入丈夫的剧团,成为一名舞台剧演员。
矛盾也从这里开始。
妮可渐渐发现,丈夫查理头顶的光环越来越亮,他是年轻有为的导演,是剧团的老板。而自己呢,变得越来越不重要,只是演过谁谁谁的女人,是忙于家务的主妇,是孩子的母亲和丈夫的妻子。
这种失衡的关系,让妮可很焦虑,她想到离婚。
影片里有一幕,离婚调解师让他们分别写下喜欢对方的原因并读出来。
查理眼中的妮可是这样的:
她会在我遇到瓶颈时帮我,她陪孩子玩,她为我做饭和整理房间,她负责采买家里的所有日常用品,她放弃电影明星的身份,愿意跟我来纽约做戏剧……
妮可拒绝读信,但在影片的最后,我们看到妮可那封信的内容是这样的:
查理无所畏惧,查理很少被生活打败,查理常沉浸在自己的内心世界,查理心思缜密并且有条理到极致,他总是能清晰地表达他想要什么,不像我,我常常说不清自己想要什么。
对比这两封信,我们会发现一些不同。
妮可永远在奉献,查理永远在做自己。
其实,这段关系从一开始就不对等。
查理的社会地位比妮可高,查理牺牲自己的前途选择迁就妮可与她结婚,查理赚钱承担家里的大部分花销……
在查理的潜意识里,他为这个家的付出和牺牲是最大的,所以自然生出一股气势,处处压着妮可。
这股气势是无形的,只会让妮可觉得自己越来越糟糕,精神世界的空虚和不被理解等种种感受也就越来越强烈,进而怨恨带给她这种感觉的查理。
漫长的婚姻生活里,他越来越好,自己越来越糟糕。外人看来,这是一个恩爱美满的家庭。
可是,这样一个美好的画面,需要的是一个女人的牺牲。
就像妮可向离婚律师倾诉:
“一开始我是一个演员、明星,大家都知道我,可是后来我越来越不重要了,他的事业越来越好,越来越成功,而我只是那个演过谁谁谁的谁……”
八年,让她丧失了自我。
一朝醒悟,妮可坚决要离婚,并从纽约搬回洛杉矶,开启了自己的事业。
女人在婚姻里丧失自我,就如同牵线木偶。
李银河在《李银河说爱情》中写道:
社会学理论中会专门讲到身份角色的问题,提出一个人会有多种身份和角色。面对丈夫,她的角色是妻子;面对孩子,她的角色是母亲;面对父母,她还有一个角色是女儿。
那么在诸多身份当中,那个自我在哪里?这是一个所有女性都应当关注的问题。
电影里的妮可发现了这个问题,并试图通过反抗和出逃找到自我。
妮可和查理的故事,虽然很贴近现实,但毕竟只是电影和艺术的结合。
很多时候,面对这样的婚姻状况,我们可能更多的是不知所措。
反观现实中的婚姻,这样的亲密关系比比皆是。
丈夫事业飞升,经常忙于应酬;妻子家务缠身,上有公婆要侍奉,下有小儿要抚育。久而久之,妻子开始抱怨,争吵,两人都不知道为什么好好的日子过成这样,丈夫大概还会认为是妻子身在福中不知福。
美国金赛性研究所著名性心理学家威廉·汉金博士指出:迷失自我的对立面,就是在夫妻关系中保持自我,这是幸福婚姻的秘诀之一。
那么如何在婚姻中保持自我呢?
首先,从生活细节抓起,不要一味为爱牺牲。比如外出吃饭 ,把丈夫的口味放在第一位,放弃自己爱吃的菜;比如晚上丈夫下班回家,不要因为他工作一天太累了,不忍心让他看会儿孩子。要知道,你的一天也不轻松,而育儿是需要夫妻共同完成的事情。
其次,生命中最重要的人是你自己,而不是伴侣。爱他五分已是难得,剩下的请多爱自己。把目光多放在自己身上,给自己一些空间和时间做想做的事情。太亲密的伴侣反而会不幸福,满分的爱只会让彼此窒息。
最后,好的夫妻关系,沟通最重要。如果伴侣哪里做的不好,不要自己生闷气,很多事说出来会发现都不是什么大事。
好的婚姻关系,光有爱情是无法保鲜的。
保持自我,热烈生活,才是婚姻保鲜的最大秘诀。
END
题图来源网络
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