单枪匹马。孤军奋战了太久,重新思考现在自己应该做什么,应该以什么样的态度做,做好该做的工作,是我对自己现在的想法。不激进,带着些沉稳,褪去了早时的冲动,现在好像进入了该往哪儿去的扎根期。做好每一件工作,读好每一本书,让自己的喧闹的心静下来。真的,把日子活成“我想要”,不容易,需要抵抗别人的抨击和自己的怯懦,但终究是越来越好的方向,看清自己,看清世界,然后在这之间搭建桥梁——向世界翻译自己好难,两国语言不通的人进行交流,注定充斥着尴尬和不欢而散,带着些无可奈何的孤独。
自己头脑里的想法经常抑制不住的生发,刻进骨子里的忧郁和反叛,在等着一个人出现,去包容它,其实我知道,我应该最先包容它们,接受自己本来的面目,是一切真正变好的开始——我原生的环境和我要想要去的地方,相距甚远。我精神世界领域的极大丰富,让我在现实世界领域磕磕绊绊。
我利用体验来让我对自己和现实世界的认知更清晰,体验真的是我认识自己和认识世界最重要的方式,只有让自己和那些经历充分融合,我才能更明确自己在哪儿、应该做什么,一条条边界线在经历中被衡量划下,而在别人眼中,这些对我弥足珍贵的经历可能令他们不齿——可能会有人认为我不安分、心太飞,跨越自己能力做事情,但我做这件事情的时候,就不是用来证明自己的能力的,只是用来做检测的,检测自己的能力区域,然后令它更加完善,甚至纯粹的,就是一种体验,所以有时候的心累,来自于世人人心对我的妄加揣测。一个个人设标签在被妄加揣测的过程中被贴上,但那大部分都不属于我,在内在真实我和外在虚假我的基础上,我还需要去区分那些本就不属于我的“被他人定义的我”,永远保持对自我的觉知仿佛在此刻成为我一生的功课。
不管最终路途会向往何处,不管最终目的地如何,我想我都会感激在万般虚无与挣扎的经历里,学会了剖析自己、觉知自己,这对于我而言是莫大的荣耀和礼物。不知道之后会不会重新静心回归到创作的领域中(事实上我会认为这此间种种都是在为未来的创作输出做肥料——众所周知,肥料没有香的……也许这么说,他人能更理解我的处境,是的,我渴望他人的理解和看见,为此我不惜努力站到高处,遭受评议也在所不惜),这种自我觉知是此刻我最大的欣喜。我不断像一个待哺的婴儿,向外界不断索取养分,在一定程度上,是客观存在的某种力量描绘了我,而非我本身。
静观世界之大,我想好好体验一番。希望人类短暂的肉体存在时间,可以来得及让我细细体验,慢慢感悟和创造精神世界里新的语汇。美,在现实领域中有一部分客观存在,另一部分需要在精神领域中慢慢生发。
这个世界总是有一些带着“人间特色”的社会时间评判,而每个人心中都有着自己的心理时间,当每个人心中对本体的心理时间和社会时间冲突,便会坠入社会批判的深坑——该干什么事情的时间没干什么。而这种社会时间是否真能如真理般存在,人类来世间畅游一圈,只为基因能够流传延续?在这虚无、流转的时光里,希望每个人都可以找到真实不虚的意义——证明很难,要去证明;成为很难,让去成为。
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