我只不过是，一个助推器罢了

（一）

很奇怪，这两三年来，常有年轻人找我咨询精神层面和情感层面的问题。

我不知道，是什么原因让TA们找到了我？是图我人生失败的经验多，抑或是觉得我当过老师，比较能扯？反正，我来者不拒。

并非是因为我已狂妄自大到了以为自己真能够帮他们解决问题的地步，不是。

我所能做的，也不过是耐心听完一个个故事，尽力去感受TA们的感受，问些与之相关的问题，然后再扯一些与这些故事看似无关的题外话。

（二）

这与心理咨询有什么区别么？

当然有。

首先，自然是免费；其次，是彼此之间有一定的了解和信任；最后，态度上没有那么冷冰冰，或者说，会更有温度。

那它和闺蜜死党间的倾诉，又有什么区别？

区别也大。

因为我通常不会站在说话者的立场上，更不会陪着对方骂，陪着对方哭。

（三）

如今的我可能更在意的是，眼前这个叙述者，TA如何叙述自己的故事？

TA能否分清，哪些是事实，哪些是情绪？

TA能否察觉，情绪背后的根源是什么，它对于自身的影响又是什么？

TA能否理清，哪些是自己能控制的，哪些是自己不能控制的？

TA能否思考，接下来应做什么，又该怎么去做？

所以我必须得很认真地听，要比对方更快抓住其中的前后矛盾、逻辑混乱、归因错误，以及对方隐而未发、难以启齿的难言之隐。

（四）

而难就难在，当我发现之后，我既不能急于表明自己的主观倾向，又不能直接戳破对方叙述的漏洞，只能不断关切地提问，问到对方自我发现，自我辩驳，自我修正为止。

通常顺利的话，到了最后，我就只需要总结、细化、升华，然后就可以结束对话。

但我其实啥也没说，因为我知道，有时候不说，少说，怎么都比多说要好。

(五)

所谓“当局者迷，旁观者清”，旁观者无论说什么，说得多么有道理，都总有种“站着说话不腰疼”的嫌疑，还常容易令当局者感到失望或不满。

亦只有到了当局者自己能够穿越重重迷障，生起出离心、有自我觉察的时候，这场对话，以及旁观者所想要传达的意思，才真正可能变得有效。

重要的不是说了什么，而是能否安然和对方同处在同一个能量场中，不被对方的能量冲击、吞噬，还能够中和对方的能量，使双方达成和谐的局面。

对方舒服了，自在了，你无论说什么，不说什么，就都是对的。

（六）

年轻人愿意找我，我当然很开心，但也诚惶诚恐。

因为害怕克制不住自己“好为人师”以及“倚老卖老”的恶习，也因为我不止希望能为TA们提供安慰，也希望看到TA们的成长，帮助TA们培养更好的思维和行为习惯。

但我亦深知，让人发生改变，尤其是变成TA们自己想要的样子，有多么困难。尤其是当我还想做到像李松蔚老师说的“安全、有效、恰到好处”，这就更是对我自己的重大考验。

（七）

安全，是要让TA能够放心对话。不会受到伤害（或二次伤害），始终处在良好的保护之下。我必须保持足够的耐心，理解他们所有的想法，哪怕这想法与我的想法是多么不同。

有效，是说真的有办法让改变发生。比方说，你希望对方自信一点，你一遍遍说，请你自信一点，这非但一点用都没有，反而越这么说，对方越不自信。但如果具体一点，告诉TA，这次和上次相比，又有了怎样的进步。对方的信心，可能在不知不觉中就能得到积累和提高。

恰到好处，是说我们不会凌驾于对方的个人意志之上。我充当的角色，只不过是一个助推器罢了，对方才是自己生活的主人。有这样的前提和自觉，才能知道边界在哪，分寸又该如何把握。

（八）

很难，对吧？

所以，还得要继续修行呀。

共勉。