幽   默   素   材

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小学时，老师布置了一个作业，让我们从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。

第二天，有的同学带了盆栽摆在窗台上、课桌上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。

只有我，穿了件睡衣进了教室。

午休时，老妈来电话，让我回家一趟。

由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门，大喊：“妈！啥事？”

妈妈：”没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！”

我眼圈都红了：“妈，干嘛呀，这是？”

妈妈：”好吧，你太胖了，我想让你减肥！”

结婚不久和媳妇去饭店吃饭，邻桌也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！

我跟我媳妇说：看人家，多关心老公！

二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！

顿时，我成为饭店的焦点了。

公司新来一女同事，人特漂亮。

于是乎，男人们开始每天注重穿着打扮，上班淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士、那个风趣、那个幽默…

数日，听闻已有男友…

终于，大家的生活又回到正轨。

前两天我一闺蜜离婚了。

原因是：她跟老公晚上睡觉前说好两个人要互相拍着对方一起入睡，结果过程中有一下她老公拍得用力了点，她也大力还了回去。后来俩人越拍越起劲，最后就打了起来……

然后离了。

一天，女生对男生说：亲爱的，都说女大十八变，我会变漂亮的哦！

男孩一脸不屑：猪八戒三十六变，结果还是只猪；孙悟空七十二变，最后还是只猴子。你说，你这才十八变，还有啥指望呢？

给闺蜜介绍了一个男朋友，今天去见，回家我就问她：怎么样？

“ 嗯，吃的宫保鸡丁，鱼香肉丝，烧茄子，还有凉菜，做的口味一般。”

我晕！“ 我问你，他怎么样？”

闺蜜： “啊，他结的账。”

“ 我的意思，你俩有没有留联系方式？”

闺蜜：“ 呃…忘了！”

去年结婚，到媳妇儿家迎亲。

到了丈母娘家，要给媳妇献花。我给她，她还不接。

司仪问我：“ 这是什么花？”

答：“ 玫瑰。”

“ 什么花？”

“ 玫瑰！”

“ 知道没跪，还站着干嘛。” 司仪照我腿弯猛地一脚，直接给我踹跪了：

今天到银行汇款，车临时停路边上。怕交警罚款，就把朋友留下看车。跟他说：有查车的过来告诉我一声。

进去刚几分钟，果然有交警来了。

朋友风风火火地闯进银行，大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！

尼玛，诺大的一个大厅，几十号人像洪水一样涌出银行。

然后，我就被五六个保安控制，按在地上...

闺蜜腿受伤了，我去医院看她。

她两眼发红地说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

我一惊：腿是他打的？

她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”

我......

正在睡觉，被媳妇哭声惊醒。忙起来问她：怎么了？

媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”

我说：“你不是总说再找一个吗，应该高兴啊，哭什么。”

老婆哭声更大了，说：“洞房了，我一掀开被子，还TM是你……”

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