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他出轨成性,吃喝嫖赌,家暴成瘾,我该怎么办?
周冲的文艺馆
>《待分类》
2022.01.23
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老师:
您好!
我一直有与家庭有关的心理创伤,但一直压抑在心里,平时靠书籍来宽慰疏导自己。
最近,有点压制不住了,想请您帮分析一下。
从我记事起到现在近四十岁,我父母的关系一直是我心里的痛。
我的父亲,在我五岁那年背叛了我的母亲,被我母亲谅解,但他从此一发不可收拾,出轨成家常便饭。
这三十多年来,我所知道的女人就不下四个。
父母的关系因此降入冰点,大吵三六九,小吵天天有。
吵急了,父亲就对我母亲施诸暴力,也对子女施加拳脚。
不但如此,父亲还赌,不顾家,家里所有的一切基本都是忍辱负重好强的母亲在张罗。
纵然如此,因为孩子众多(我们姐妹六个,另有一个父亲的私生子,由我母亲抚养),他们始终没有离婚。
可以想象,我们这些孩子是在怎样一种环境中长大。
我们姐弟七个,可以说,都有不同程度的心理创伤。
这些家庭阴影,直接烙在我们身上,影响着我们的为人处世及对婚姻的态度。
我们都对婚姻没有安全感。
虽然我们都各自成家,都痛恨父亲的花心、暴戾,但没有办法改变他。
无论是威胁还是哀求,甚至经济制裁,都改变不了他的自私和他任意妄为的生活方式。
前几年,因为一次剧烈的争吵,年近60岁的母亲离家出走,轮流住在我们几个女儿的家里。
这期间,父亲又找了个女人同居。
本来,我们想着就这样吧,这么大年纪了,不离婚就不离婚,各过各的,母亲不要再回去了。
但人算不如天算,没过几天好日子的母亲得了重病,一度失语、行动不便。
父亲在得知母亲的病情后,主动到医院探望、陪伴,并表示后悔,希望母亲回家休养。
母亲重新在父亲身上看到希望,在病情稳定后,表示要回家。
我们知道母亲这些年过得不开心,尽管我们都很孝顺她,她还是不开心,她总觉得她拖累了我们。
拗不过母亲,我们只得答应她回家。
在家没过几个月安静日子,父母重新开始争吵。
再加上父亲跟他那个外面的相好并未断绝关系,母亲再次绝望。
但这次,无论怎么劝说,她都不再离开家。
她说她要守着这个家,死也要死在家里,不让任何人(外面的女人)踏进家门。
母亲一直没有工作,在我们自食其力后,都是我们在赡养母亲,父亲从来不用管母亲的生活。
在母亲这里,他不是个好丈夫,在我们这里,他也不是个合格的父亲。
他在外面吃喝嫖赌,不定时工作,有钱就自己花,没钱就想各种办法从我们几个子女这里要钱。
如果他安心跟母亲过日子,作为子女,给父亲花钱也理所当然。
但他这种越老越混蛋的无赖嘴脸,实在伤透了我们的心。
慢慢的,妹妹们都不再搭理他。只有我和弟弟,偶尔和他有联系。
今年,他因为在外面惹事生非,多次打电话跟我和弟弟求助,让我们出钱为他摆平他惹下的麻烦事。
妈妈和妹妹都劝我不要理他,我也曾暗下决心,再不管他的破事。
但经不起他可怜巴巴的请求,心一软,就又掏钱给他。
真不是我钱多,我也工薪阶层,挣钱不容易,自己都舍不得吃好穿好。我只是顾念跟他的父女情分。
其实我明白,父亲并不恶毒,心肠算不上坏。
当年他有钱时,经常接济一些生活困难的人。
他是个很矛盾的人。
我年少时,曾患重病,那时家里已经穷得一贫如洗了,但父亲并没有放弃我,借钱带我四处求医。
为了给我补充营养,大手大脚惯了的他,宁愿自己省吃俭用。
就因为这,我一直硬不下心拒绝他伸手要钱的请求。
为此,妹妹们都快跟我翻脸,说我助长了父亲的恶习。
以现在的情况来看,父母怕是到死也不会合好了。
父亲在我们当地算是声名狼藉,我们做子女的都不好意思回老家,觉得有这样的父亲实在丢人。
但我又真心希望他能悔改,然后和母亲安心度过晚年。
老师,我想问,我该怎么做,才能让这个家好起来?
非常希望得到您的解答。
游不出池塘的鱼
游不出池塘的鱼:
你好!
看了你的信,我先要给你一个坏消息。没办法,在现实中我就是一个悲观的人。
这个坏消息就是:我没有办法让你这个家如你所愿地好起来。
幸好有这样一个平台,这样,我就能够毫无内疚感地面对我自己的无能。这种厚脸皮,是我长大成人以后为数不多的优点之一。
面对孩子的各种问题,那种总是能“眉头一皱,计上心来”的父母,未必是好爹妈。
那么一丁点儿的小孩儿,心里都有他对世界的独特感受、理解和期待,做父母的,要懂得等待、自制和敬畏。
其实对待成人更是如此。
另外,如果你有过跟人争辩的经历,就能够知道,没有哪个成人能够被言语迅速说服。
哪怕这个人是至亲。更别说单靠讲道理就让人改变了。
先不说你父母亲的感情模式和生活模式,就说你自己吧。
你的妹妹们让你停止接济你的父亲,她们的理由没有道理吗?
可是,你就是做不到,因为你始终在心里最柔软的地方,给那个幼年疼爱过你的父亲留了位置。
就这一点情愫,已然胜过万千道理。
那你父亲滥情,你母亲恋家,他们两个争来吵去几十年,这其中又有多少不为外人所道,甚至不为他们自己所觉察的微妙因素呢?
从这个意义上说,家庭真不是讲道理的地方。
但我还是要给你一点好消息——虽然没办法让亲人如我们所愿地生活,但是我们可以跟自己讲道理,把事情拎清楚,让自己活得更自在一些。
首先,放弃让你父亲悔改的念头。
尤其是感情和家庭方面。父母有权选择自己的生活方式。个中酸甜苦辣,都是他们自己的选择。要学会尊重,或者说容忍他们的相处模式。
其中危害最大的是对你母亲家暴。不要奢望靠亲情或者靠讲道理来改变一个对亲人使用暴力的人。
你可以联合兄弟姐妹,警告他绝不可再犯,否则报警抓人,并切断一切经济来源。
这是制服家暴的人渣唯一的办法。
但除此之外,都是他们老夫妻两个人自己的事。
你母亲不愿意离婚,也不愿意跟他分开。你父亲则几十年如一日地花心,却也没想离婚。
这就是他们的人生。即使不能尊重,也必须容忍。
如果心念幼年父亲的宠爱,就不要顾念什么声名狼藉,亲人是我们自己的亲人,不必在意别人的脸色。
感到丢人云云,实在没有必要。
但如果先把这点情愫放在一边,作为成年人的你,在履行基本的赡养义务——不管他是否离婚,是否有外遇,是否会拿了赡养费乱花,这一点义务都应该履行——之外,你有很多选择。
比如,你可以除了赡养费,像你妹妹们那样,不额外接济父亲,让他在外面自生自灭;
你可以除了赡养费,以一定的条件(比如必须忠实于家庭、不能烂赌烂醉等)接济他,以经济的力量对他施加一定的压力;
你当然也可以像过去一样,心一软,就给他各种帮助和接济……
只要你自己心甘情愿,你怎么做都是正确的,不必背负任何良心负担。
但是,你不应该期待老人会完全如你所愿地改变,如你所愿地生活。也许能,也许不能,但这都得由老人家自己来选,对不对?
人世间的很多痛苦,往往就源自对他人有过多的没有界限的期待,尤其是对自己的亲人。
只有放低这种期待,才能给自己和对方松绑。
这一点,对伴侣、父母、子女都同样适用。
你可以先分析出可能性,让自己选择;然后把这个选择,交给对方,让对方做决定。最后,我们再坦然地接受各种结果。
“世间安得两全法,不负如来不负卿”,不只是爱情如此,世间一切事都是如此。
选择了不额外接济,就坦然接受他可能疏远你们,甚至在外面痛骂你们不孝,你心理上不必有负担,因为你已完成了赡养的义务。
选择了有条件额外接济,就预备坦然面对他不接受这个条件,我行我素,生活继续一团糟。
选择了念亲情,就不必在意他拿了这钱,是去喝酒赌博,还是给老情人买花衣裳,因为你是在自愿还情债,你此时接济,无非就是希望他活得开心,那些你眼中的烂事,他做起来就是很开心,这不正好遂了你的初衷?
总之,世事不如己意者十常八九,但求无愧于心而已,你说是不是?
而且,你活得从容而不纠结了,就不会抱着一个目的死钻牛角尖,打开家庭关系死结的方式和可能性也会更多。
欢迎继续来信,说说你老爹的后续反应。
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