灵瞻派讲诗课：2023年1月第二讲

公益讲诗课

Date

2023。1

分享是一种幸福

暨“中国诗文化传播”

灵瞻派讲诗课

2023年1月现代诗第二讲

时间：2023年1月29日

（星期日19：15）

地点：诗文化签约作家群

参会人数：90人

主讲人：周德龙

讲课内容：现代诗改稿会

课时：120分钟

     ✿ 引言✿

     大家好，今天是个诗歌改稿会。大家主要发一些我们最近的新作，因为你的新作能看出你最近诗歌创作的水平，是差在哪儿，还是说比原来好很多，或者是无可挑剔，或者说还处在迷茫期。

    诗歌到底怎么写才能写得非常好，这是一个尺度，也是一种方向。

    以往我们组织投稿，会给作品做些修改，但是因为时间是有限的，人比较多，没法给每个人去讲。为什么改？如何改？这词从哪来？没法那么去讲，所以只能草草地把它改完，改到比原来好一些，符合上刊标准即可。

     我们定期的改诗会也好，讲诗课也好，其实都是为了让大家的作品能在一定程度上有所提升。当达到一定程度时，我们会提升自己的一个高度。

     最近我们签约作家群，又来了很多新的朋友。前期加入的作者，写诗的水平都已经很不错了，而且在各个地方都拿很多奖项，同时也上了很多刊。但后来的作者，我还不是很了解。我们每次投稿之后，就可以说无可挑剔，那谁也做不到，诗歌没有完美的，都会有残缺的美，但是我希望你的残缺是美，而不是残缺。

     因为这样的话，第一，是提升你个人的能力，也就是写作水平。第二，也能减少编辑在收稿、审稿、排版时的一些问题。

这次我们收到了很多来自“毛诗奖”的参赛作品，作者对格式都很不明朗。

     为什么平时投稿很难上刊？第一点，首先投稿的格式就不标准，怎么上刊？人家编辑看着特别乱，都弄不清楚是“组诗”还是“外一首”。比如写：某某诗（外一首），第一首诗排的不是题目这首诗，而是另一首诗，这种就很乱，所以直接就被pass了，不管他写得好坏。

    另外，组诗里的小题目一定不能和大题目相同。我们的讲诗课一直讲，所以前期的作者对格式都非常了解，但新来的作者不一定完全了解。 走了这么长时间，我们的作者一般发表七八十首在刊物上，都属很正常。而且都是正规的杂志，有国内刊号的，在国内公开发行的期刊。

     好了，咱们言归正传，我们按接龙顺序一首首来看：

让你爱上创作

✿ ONE ✿

作品1：

小小的人

喜欢小

小锅，小碗，小饭桌

小俩口，小日子

现在

孩子出来了

他一天天长大

挤破我所有的小

我已经在小中无法立足

几乎就要走投无路

现在才明白

一个喜欢小的人

永远都是小小的人

指导：

     这首诗太口语化，诗中“挤破我所有的小”，这句是可取的。“走投无路”和“无法立足”，意思接近，放在一起没有意义。我们在写诗的时候，句子要凝练，要有比喻，要有韵调，要有节奏感才行。

　✿ TWO ✿

作品2：

垂柳的哲学

爱美就立在河沿

时时照见

长发垂向柔软

的水鸟都不敢动一下的水面

游鱼习惯了

这种情形

不管是骚扰还是勾引

那一个小蛮腰的倩影

在唐诗里

摇醒旧梦

二月春风裁出细叶

像剪刀研究植物学

倒长也越长越高

不可思议

剪还是不剪?

修改部分示意：

爱美者如你，立在河沿

时时照见，长发垂向水鸟

不忍推皱湖面

指导：

    这首《垂柳的哲学》，首先在分行上没分好位置。“柔软的水鸟”，可以说“柔软的水”，用“柔软”形容小鸟不太合适。“长发垂向柔软的小鸟都不敢动一下的水面”这句应该写得凝练一些。从“游鱼”到“小蛮腰的倩影”，这段不行。“像剪刀研究植物学”，比喻不是很恰当。最后三句没有意义。

    写诗，要把它凝练之后，还要有留白，语言不要太口语化，要有艺术感。一首诗的开头很重要，因为开头就拿捏到整首诗的调子。开头的节奏感，就是句感。掌握好句感之后，以最高的要求，一句一句去写，这样诗才能写好。

    我们写诗要有动感，有的人写诗喜欢用形容词，有的人喜欢用动词。比如说“推皱”，改用“推皱”，画面感就出来了。湖面起涟漪，然后是不忍，不忍推皱，但是不忍它也得推皱，它不推皱也不行，它有风，有风就会有涟漪，很正常的事，画面自然也就出来了。

✿ THERE ✿

作品3：

心事

在春的暗夜里

我种下了一粒心事的种子

在你必经的路上

载着晨露开出花儿来

我希望你能够看到它

喜欢它含露带怯的容颜

我希望你能够珍惜它

读懂它那欲语凝噎的故事

和故事里无法言说的秘密

修改部分示意：

在春的暗夜里，我种下一粒心事

在你必经的路上，载着晨露

开出花来

指导：

这整首诗写的很好，但不是极好，在句子组合上是有问题的。

“在春的暗夜里，我种下一粒心事”就够了。不用说，我种下了一粒心事的种子，直接就写“我种下了一粒心事”。这样的话，就比较凝练。

再者就是分行，分行是为了更有节奏感。这其实符合朗诵的效果，符合朗诵的感觉。因为在读的时候，分行和不分行的节奏感是不同的，分好行，节奏感就上来了，分不好就很糟糕。

✿ FOUR ✿

作品4：

年后

倪美群

我从屋子里走出来

就感觉到了，年后

阳光的甜美 

和鸟雀儿们的欢唱

含苞的迎春花

被风拉扯着走来

花香，入鼻

层层彩云

向前翻滚

地平线上弥漫温馨

风挺起胸膛

舞动嫩绿的叶子

希望的种子正酝酿发芽

为春耕播种

迈出步伐

修改后：

年后

倪美群

从屋子里抽出身体

灵魂就嗅到了

阳光甜美的笑容

她像含苞待放的迎春花，

被风拉扯入鼻，花香夹杂着

鸟雀赞美的嗓音

层层的彩云，向前翻滚

地平线上，弥漫温馨

风挺起胸膛，舞动嫩绿的叶子

春耕，正播种希望的种子

爱在发芽

指导：

    这首诗，“我从屋子里走出来”，这句话太普通了。像“年后阳光的甜美”和鸟雀儿们的欢唱“，都属于诗句，但是都很普通，可能有很多人都写过，就是没有新奇感。

    第一段的最后一句，调到第二段，因为我们要读一首诗，一段也好，你得读得不要太过复杂。太过复杂，绕来绕去读着费劲。

✿ FIVE ✿

作品5：

风与水

文／秦仲濂

风压低楼顶

由我的内心向南吹着

像布谷鸟的形状

停立在山脚下的一棵歪脖子树上

这里澎湃着世纪工程

来自丹江口的水，蟒蛇一样

向北爬行，绿色的皮肤

描绘沿岸的沧桑

我像一朵白云，赶到这里

参加风与水的际会

给裸露已久的心疗伤

修改部分示意：

风压低眉眼，由我心向南吹

像布谷鸟，像歪脖子树

摆出春的姿态

指导：

   这首诗第一句，比如“风压低楼顶“，这个形容不准确，”楼顶“应该换个词。

“向南吹着”，”着”不要就行，向南吹就够用了。

“停在山脚下的一棵歪脖子树”，这句话得改，有点绕，比较直白，需要意象。

  “风压低眉眼，有我心向南吹，像布谷鸟，像歪脖子树，摆出爱的姿态。”本来想改成”风压低春天”，更有诗意，但跟句义不合。最后一句也可把”摆出春的姿态”，改成”摆出爱的姿态。”

✿ SIX✿

作品6：

泡一壶茶，趁雪还在赶来的路上，

恰好失眠的星光对饮。

只用冷冽的水和情窦初开的叶，

便能泡出时间青涩的余味。

　　

点一只烛，为黑夜擦亮眼眸。

我用长发编织成回忆，

去垂钓早已腐朽的誓言。

这沉沉夜色，是我余生

无法解开的结。

　　

燃一柱香，让风邮寄出

我镌刻在三生石上的目光

她固执的穿透风雪与季节

在深夜里看月，在黎明时看霞

在睡梦里看你的背影。

修改后：

　　泡一壶茶，趁雪还在赶来，

　　与失眠的星光对饮。

　　就用冷冽的水和情窦初开的叶，

　　泡出时间的青涩。

　　

　　点一支烛，为夜擦亮眼眸。

　　用长发编织回忆，垂钓腐朽的誓言。

　　这沉沉夜色，是我余生

　　无法解开的结。

　　

　　燃一炷香，让风寄出

　　我镌刻在三生石上的目光

　　你固执地穿透风雪与季节

　　在深夜里看月，在黎明时看霞4

　　而我，在睡梦里看你。

　　

指导：

     这首诗的格式有点乱。

    “趁雪还在赶来的路上”，“路上”没有意义。改成“趁雪还在赶来“就已经够了，因为”还得赶来“，就在路上，何必再说在”路上“。

    “雨恰好失眠“，都不用了，”与失眠的星光对饮“就可以了，这还简洁。

    原来写的“为黑夜擦亮眼眸“，改为 “点一支烛，为夜擦亮眼眸“，这样更顺口。我们在读诗的时候，要用朗诵的角度去读，每一个句子都要反复阅读，读完之后，你才能感觉到这句多一个字与少一字的区别。

   “你固执地穿透风雪与季节“，既然你写了”我“，”我“之后就直接用“你”。如果没有“我“可以直接都用”她“。

最后一句“在睡梦里看你的背影“。读起来感觉特别长，跟上一句接得就不是那么凝练，所以改成”在睡梦里看你“就够了。

     因为你是看霞、看深夜、看月。看霞是你在看，但是这次，你让她在看，然后你是在梦里看她。就说明所有的风景都不如她，这是表达的另一层意思，就是你心，你眼，只有她，所以就是这概念。

✿ SEVEN✿

作品7：

晚霞

王磊

晚霞坠入河中

水底挂起灯笼

夹竹桃的脸颊泛着绯红

麦田里金色的梦开始朦胧

秋的纱巾系在山楂林间

晚霞如火焰般将我的心事点燃

我举起燃烧着的心事

在饱蘸浓墨的夜色里找寻着

故事的另一个剧本

是否藏在

我们初见的杨柳岸边

修改后：

晚霞

王磊

晚霞坠入河中

在水底挂起灯笼

夹竹桃的脸颊，泛着绯红

麦田里金色的梦，开始朦胧

秋的纱巾，系在山楂林

晚霞如火焰，将我点燃

我举起燃烧着的心事

在饱蘸浓墨的夜色，找寻

另一个剧本

指导：

     这首诗里头的“秋的纱巾系在山楂林间“，”山楂林间“，这四个字用在一起太长，读着就有点别儿。

    “晚霞如火焰般将我的心事点燃“，“晚霞如火焰，将我点燃”就够了，你把你点燃，还有什么心思点燃不了。

与“我举起燃烧着的心事“正好符合。前边的”心事“就没有意义了。

后边那句属于多余。我们写诗必须要留白，必须让人觉得你后边没写完，但实际句子读的时候是完事了，但意犹未尽才行。

    “晚霞坠入河中，水底挂起灯笼”，应该加个“在”字，因为它得连上。

    “夹竹桃的脸颊，泛着绯红”中间加逗号，是为了在读的时候能更明朗一些。

     一首诗歌写完之后，在朗诵的时候还是很轻松，不要太累，如果让人读起来特别累，特别扭，那这首诗肯定是不成功。所以，一首好诗写完后，我们要让这个诗，读起来行云流水一些。

     很多作者都存在一个问题，自己写的诗看不到缺点。他总看自己的优点，老觉得这个优点特别好。这感觉好，但实际上这个诗已经漏洞百出了。不要老看自己的优点，要学会审视自己的作品，要有批判性的心理。

✿EIGHT✿

作品8：

夏天

鸟儿不飞，天蒸笼样的烫

被灼伤了翅膀

绿叶，困倦的样子

恹恹睡去

耷拉下头，像是梦里的呓语

唤一场雨

荫凉处，扇一丝风

擦一把汗，咸涩了眼睛

道是那汪池水，悠闲地沉静

似乎播放无声的旋律

召引来人的足迹

撩起来，湿了酷暑

修改部分示意：

鸟儿不飞，天蒸笼样的烫，

被灼伤的翅膀，拍打着困倦的绿叶

梦呓中，有一场雨要来

指导：

     我们很多时候写诗，都爱犯这个问题，就比如说“灼伤了”、“咸涩了”，都爱整个“了”字。“咸涩了”用在句中就不合适，这个句子不能完全说是病句，但是这种表达对诗的美感，造成了很多不必要的麻烦。

    “耷拉下头”，属于口语。我们在写诗时候，把那些口语的东西都去掉，然后增加比喻形式，把诗句连起来，行云流水的感觉就出来。整首诗读下来是没有缝隙的感觉，当然不是说为了用词去连接，从整体意思上非常好的贯穿下来。

     建议:平时不用写很多很长的句子，就是每一次练习的时候，创作时候，有灵感的时候，你就写两句。今天写两句，明天写两句，给它组合成一首诗，日积月累，这首诗可能就非常好。

     我们要不断的练习前两句，为什么这样说呢？因为开句很重要，在写诗的时候，你开句，已经决定了整首诗的调子。一首诗的开句，就定了诗的句感，句感有了，你就往下续，续你的意境，续你的情感等等。

诗歌，你可以写很悲伤，但是你不能写的不痛不痒，不痛不痒的话，这诗就没有味道。

     或者极其欢快，或者极其沉闷，或者是寂寞的，或者是孤单，反正总有一种味道，这种味道就是非常吸引人的，能产生一种共鸣。人是一样的，人的八大需求也是一样的。

    人性也相同，只要你把句子组合好了，就能扣动他的心弦，这是一件很正常的事情。就像到饭点儿的时候，你和朋友在一起，他没想起来，但是你想起来了，你说：“哎呀，饿了，吃点饭”，他马上就说：“好啊，走”，这就是一种共鸣。其实因为在恰当的时间，恰当的地点，用了恰当的语言，就可以把你想表达的意思传递给别人。当然，我只是说这是普通生活中的一种碰撞。

    在诗歌上的碰撞也是一样的，你可能某一个词，就能点醒他心灵的一种渴望，这样，这首诗就会被他欣赏。

    就像上面，倪老师喜欢“爱在发芽”这句，是一个道理。在她心里头感觉这个诗句太好了，她就特别喜欢。所以，你一首诗中必须有几句惊艳的句子，才能打动你的读者；你整首诗一句惊艳的句子都没有，那这首诗就是普通的诗。所以说，一首诗中一定要存在几句诗眼，来撑起你诗的灵魂。

✿ NIEN✿

作品9：

阳光

李献宗

这个古老的话题

概括的内涵不只是几千年

那时候

人类还在话题之外

虽不知

它是不是与江河一起

从宇宙深处走来

却知道

它与水结缘之后

森林，开始出土

空气，开始舒怀

指导：

     诗徒老师的诗，一直都挺有诗意。凝结度一直都在,但是我觉得还得继续丰富诗的质感。

     这首诗的前段不是很好，后段还可以。

     既然你写的是阳光，这个题目和内容符合度不是极高。

    开句，“这个古老的话题，概括的内涵不只是几千年，那时候，人类还在话题之外。”

     我们最早听过的故事应该叫“夸父逐日”，你可以把这段引进去，做一个过渡，就比较丰满了。然后，题目上只写阳光不够，你可以写”太阳”。

    你引用一下这个，一般写诗，都是喜欢引经据典，都会借用一些典故。既然你写的是这种类型的诗，它就有历史成分，那你就给它引入一些神话或什么的，作为题的一个点，那么这首诗和现在就不一样了，它就上了一个台阶。

    其实我们写诗，就是为了给诗着色，就是给她穿上漂亮的衣服，打扮好妆容，同时还让她有内涵，这就相当于一个才女养成记，或者是才男养成记。

    诗写的好坏，跟你的文学底蕴有很大关系，还有你的生活灵感，大家要从生活上多感悟。多去拜读一些名家的作品，尤其是现代以上的，不是当代的，那里面有很多内涵的东西是当代人写不出来的。所以说学还要从最初开始学，不要半步秃噜去学。号称当代的名家很多，且都不行。还是从现代诗人，像徐志摩，林徽因了，再往上走，包括从古诗词中、诗经、楚辞等等，去吸收一些知识。

    你没有文学修养，是根本做不到能写首好诗的。你的知识层面一定要高，你的学习能力一定要强，要不断的去学习。

    比如说“屠苏“，其实就是”酒“，你在这个诗句中，你用”酒“字和用“屠苏“两个字，诗的句感就不同了，所以，我们必须得去学习。

✿TEN✿

作品10：

元宵节

崔子川（浙江）

我应是宋朝那位吟灯联的书生

被拐角的暗香和一壶酒牵引

步履蹒跚。已上柳梢的月

指点不了我前行的方向

高楼凤箫声动。眼前阑珊的灯火

烤不暖我的身子

我分明瞧见，你的

明眸皓齿

隐于花丛

我青衫里藏匿半世的情诗

飞不出去

三生三世之后，我牵你的小手

从KFC餐厅走出。城市里汤圆

和路灯一样寥落

转身。你已婷婷，而我白首。

修改后：

上元节有感

崔子川（浙江）

我应是那位

吟灯联的宋朝书生

被拐角的暗香，与一壶酒牵引

高楼，凤箫声动

柳梢的月，指点不了我前行的方向

灯火璀璨，也暖不了寥落的身心

我分明瞧见，你的明眸皓齿

隐没花丛，青衣里藏匿半世情思

那时你婷婷玉立，如今我拂月白首。

指导：

     这首诗凝练度也不够。

   “步履蹒跚“这个词，单独跳出来，太脱跳，”蹒跚“两个字，用在这不是非常合适。

     当然，古代也有年老的书生，但是以你的角度看，你的年龄不是很大，所以就不用“蹒跚“。

   “三生三世之后，我牵你的小手，从KFC餐厅走出“，这句没有什么诗意。

   “城市里汤圆和路灯一样寥落”，应该是如城市里，或者是我或你，或者谁，“如城市里汤与路灯一样寥落”。“寥落”就够了，不用再加转身。

    这首诗的题目叫“元宵节”，你写的是元宵节，就得往元宵节上靠。“元宵节”这个题目太普通了，还可以用别称。

✿ELEVEN✿

作品11：

桂花酒的祝福

刘序珍

或许是受到某种神灵的庇佑

沉默了千日的花蕾

纷纷绽放灿烂的笑容

戴上枷锁的双脚挣脱束缚

潮水般涌向想去的地方

四面八方的大门和窗口纷纷敞开

大口大口地呼吸阳光和空气

我已闻到春的气息

我听到神灵的脚步，一蹦一跳地

越来越近

一缕缕桂花酒香愈来愈浓

圣洁的清辉若隐若现

必须举杯畅饮桂花酒

当它来临的那一刻

也是我们获得祝福的时刻

修改后：

桂花酒的祝福

刘序珍

桎梏的双脚，挣脱束缚

潮水般涌向梦的天空

或许是受到某种神灵的庇佑

沉默千日的花蕾，纷纷绽开笑容

四面八方的门窗，依次

吸收阳光，吐纳空气

我似乎闻到了春的味道

桂花酒香，越来越浓

神灵的脚步，也越来越近

圣洁的宫殿，在眼前若隐若现

此时，必须举杯畅饮

饮尽所有祝福

指导：

     简单改了一下，调整一下格式，因为两行两行的这种体现不好，再者调整一下位置，调整一下句子。可能我有点疲惫了，改不到最佳状态，所以说你自己再去参考一下。

    你之前写的，“戴上枷锁的双脚”，不如“桎梏的双脚”，“桎梏”就是带着枷锁，这样不就简单一些。

✿结束语✿

    今天的改稿会，就到此结束。大家的作品，总体来看，需要调整的东西挺多。这就说明我们在创作上，凝句这块还是需要去调整，包括这个比喻方面，还有节奏方面都得调整。因为，我是在最短时间内给大家进行修改，做不到至真至美。大家平时在创作时自己注意一下。

    后期，我们会专门给大家，针对创作上问题来做培训，比如：如何让诗有节奏，就说押韵板块怎么写；如何让句子凝练，就讲怎么凝练；行云流水这块，就说怎么让诗更有连贯性，整体的连贯性，协调性等等。久而久之，我们长时间去练习，就会达到一定高度。同样作品，我们只要投稿，或者是在别的地方投稿，或者在这投稿，都不重要，重要是你的作品拿出去，要让人觉得你是一个合格的“诗人“，而不是号称是“诗人“。

    在此感谢大家的参与！这种参与对于你，对于我都是有帮助的。我在给别人改诗的时候，我可能也在学习，所以，这是个双向学习。当然了，更多获利者应该是你们而不是我。

注：以上文字均由语音转换而来，

如有不周请谅解！

THE  END