偶然间发现我很喜欢的独立杂志「小日子」出了一期简直是为我量身打造的专题,叫做「这样懒散是我的一种浪漫」。 立刻买回来看!*作为一个开过书店&杂货店的人,如今有一点点囤物恐惧症,大多数时候会选择尽可能电子化一切,杂志也不例外,「小日子」的大部分文章都可以在官网读到:https://onelittleday.com.tw/邮过来费了将近三个月的时间,而我也没有很着急。前些时候赋闲在家,慢慢翻完。虽说是“慢慢翻”,但好像一两个小时也就读完了,是很快乐的一段时光。我内心深处一直都藏着一条咸鱼角色,不过因为每个朋友和家人看待我的视角不尽相同,会有人觉得我很勤劳刻苦,也会有人觉得我太慢性子或很「憨」。而我常常跟他们说:「我的所有努力,就是为了可以过上懒散的生活。」朝着「过上懒散生活」的目标,在学习和工作的时候我都会很专注和认真,因为高效率可以让我更快地松下一口气,开始我的懒废人生。人生不需要那么急着赶路,钱够花就行。抱持这样的态度,我已经悠闲生活了好久。拒绝了很多的工作和挣钱机会,但成为时间富翁的我,感觉很开心。也会有朋友对我大为不解,问:「没有稳定的收入来源怎么行?」,或是说:「现在觉得够花,说不定通货膨胀太快,马上就不经花了呢?」父亲直接篡改名言:「钱到用时方恨少。」可我还是不太想被这样的价值观绑住,及时行乐如我,还想继续闲散下去。不用去北欧,我就可以用思想把自己变成一个「伪北欧人」了。所以,遇见这一期杂志,也让我好不容易遇见了很多有共同志趣的人。台湾人有时候真是做作到可爱,以至于我在看到某位作者的自我介绍里面说「叶面水珠一蒸发就感到慌张至极」时,好想直呼救命,却又觉得真是有闲情雅致。得要多细致地观察生活,才会注意到这样的细节。而生活中究竟又有什么才是重要的呢?也许就是这样的碎片,这样熹微的感受,拼凑起我们的人生。很多篇文章,都是采访稿或者第三方视角写的。有一段是另一位作者形容自己的朋友:年轻时我曾以为他跟我一样是想要创作的人,可是漫长时光过去,我感觉他更在意的是交朋友,过生活,不受拘束。他是我见过最没有野心的人,生活里全无打算,好像连想一下晚餐吃什么都觉得麻烦,以前我总是对他长篇大论,要他好好创作,我弄不懂他把刀磨了又磨,为什么迟迟不开工?我也不解为什么让朋友占据工作室,让清谈占据了屋宇,任时光推移,没有作为好像也不令他忧心。我大概是到了四十岁之后,终于放弃了对他耳提面命,叨叨絮絮,我觉得他的创作可能都融入了生活里,朋友就是他的作品。我逐渐理解有一种人,他们是慵懒的,闲散的,及时行乐的,把日子过好是第一要务。觉得自己就好像这些文字中的「他」。I don't want to be famous or rich.有时候写作也不是为了留下什么所谓的作品,只是单纯想要记录和抒发。在某些社交平台里,我写的自我介绍是「欲望极淡而生活极艳」,不过最近发现若要更准确地区分,我只能算作「物欲」极淡,也有其他欲望的,不淡甚至还很强烈,我向往无拘无束的自由表达和自在生活,已经是如今最有野心的一件事了。作家黄丽群也写了一篇,有这样的两段话:我刚离开体制时,别人问我:「在家干嘛呢?」我总回:「就待在家。」有些人会为了必须成为社会中运转的齿轮感到心慌,而我就像尺寸不合的零件,在一旁看着大家运作,那是最适合我的位置。跨越了四十岁的门槛,很多事情早就看开了,如果我不喜欢,那就没有勉强妥协的必要,舒服地随波逐流,因为我知道人生免不了要吃屎,既然一定得吃,那我懒得反抗了,想想该配什么咖喱酱就好,平静吃屎是我现在最重要的人生修行。想起我的家人和朋友以及过去的领导都觉得我理应更加大有所为,而我却在内心呐喊:「请允许我过上这种随意自在的生活吧,谁知道明天会如何,退休得趁早啊。」而我也很喜欢当个观察家,仅仅是看着朋友们在各自的岗位上运作,仿佛就有了一点参与感,这就是适合我的位置。 当我每次踩坑,除了能够更加深刻地观察到人间真实,也在进行我「平静吃屎」的人生修行。