不过,我还是没有提写作业的事。 我知道在这种情况下,除了安抚他的情绪、接纳他以外,其他的一切都是枉然。
03
一个多小时后,我到家了。
在半路上,各种预设的想象在我脑海里徘徊着。
我想到最糟糕的情况——他什么作业也没写,在那里生气,有破坏性行为出现, 踢沙发,打坏家里的植物等等。
糟糕的回忆,多么可怕,因为这都是一年多以前出现的情况!
开门的那一刻,我思考了一两分钟时间,定了定情绪后,自己开门。
打开门以后,客厅没人,客厅的东西,摆放正常。
看来,这娃并没有做出破坏性的行为来。
我故意大声呼唤儿子的小名,你在哪儿呢?
走进书房,我发现他情绪很平静,已经在写数学作业了。
这一瞬间,我不禁感慨:其实,只要你看到孩子,并且相信孩子,他都可以做 的很好。
看到了一个好的开始,我就淡定地去洗水果,顺便两个人一块儿吃饭。
吃饭的过程中,我们做了一个简单的交流。
刚开始,他还是不愿意表达内心的想法。
他今晚的语文作业有个成语“精诚所至,金石为开”,我心想:你这块石头, 妈妈什么时候能把你捂热呢?我们啥时候能沟通顺畅呢?
过了一会儿,我们先聊到开心的事情——他下午的足球课。
等儿子心门打开后,内容就渐渐过渡到不开心的事情。
我开始引导他,把那些让他感觉委屈和不舒适的事情说出来。
原来,同学朝他头上洒了两次水,洒完就跑了。 在我们大人看来,这都是无关痛痒的小事而已,但在敏感细腻的孩子看来,这 就是大事。
13
孩子把真实的想法表达出来了,此刻我要做什么呢?
如果是一年多以前,我肯定自以为是的安慰他:“你下次跟同学说清楚,不喜 欢他那么做就行了嘛!没必要生这么大的气,还偷偷溜回家,让妈妈和老师这 么担心!”
现在,我很清楚,我需要做的是——帮孩子化解不舒适情绪,陪着他面对挑战, 并把问题转化成资源。
04 我:“你当时的情绪是什么样的?”
他:“当时情绪很糟糕,很不舒服。”
我:“那现在的情绪呢?”
他:“回来以后,情绪稍微好一点点。”
我:“你能平静地跟妈妈讲事情的经过,妈妈也觉得你的情绪平静了很多,并 且你很自觉,已经开始写作业了。”
这个沟通过程中,我想起海英老师经常说的——先处理情绪,再解决问题。
以前,我只会把焦点放在事情上——我和爸爸都在上班,你为什么不能好好的 去托班呆着?为什么要偷偷跑回家?
现在,我知道,只有情绪疏通完了,事情才会顺利解决。
情绪疏通完了,孩子以后人生路上,还会遇到很多不如意的事情,怎么面对这 些事情呢?
14
341 肯定法用起来!
我表达了对孩子的肯定:“今天,妈妈看到你安静的在那里写作业,很自觉, 而且家里面的东西也没被破坏,你现在已经可以很好的管理情绪了,爸爸妈妈 要向你学习。”
他听到我这样肯定他以后,他自己也来了个自我肯定。
他说: “妈妈,你今天晚上给我打电话很及时,我到家十分钟左右,你就给我打电话 了。
我觉得自己这一次也比前一次做的好,我没有在家发脾气,没有说脏话,也没 有在家踢东西。
而且,我还自己开灯写作业了。”
一年多以前,每次发生类似的事情,我都不接纳他。
结果两败俱伤:我着急心塞,他在家里乱发脾气、闹翻天。
这次我先接纳他的情绪,又肯定了他的进步,最后,我们一起探讨:今天这件 事情,我们怎么做可以更好、更合适?
他自己总结了很多需要改进的地方:同学的行为可能比较幼稚,他想找我玩, 我可以明天带个卡片送给他,跟他交朋友。
我也顺势给孩子提出了我觉得更好的做法,他都欣然接受。
晚上临睡前,我们来了一个庆祝,我表达了对他的感谢:“妈妈感谢有你陪伴
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