模糊是我们内心的敌人

有个女生刚分手，一起聊天。

她说她谈了一个很短暂的恋爱，在一起满打满算可能还没一个月。分手也还不到一个月，现在还没从失恋情绪中走出来。

他们两个人是相亲认识的。男生世俗条件不错，有两套房，一份稳定的工作，相貌也还可以。而女生，失业两三个月也没去找工作，相貌普通，没什么特别大的优点，之前相亲过十几次都没成，直到这一个觉得还不错，才试着发展。

女生对自己一直不自信，问对方看中自己什么。他说，就是看中你的普通。他就想找一个可以踏实过日子的女人，不会出轨，尽快结婚。

海誓山盟还没过一个月，因为一些小事两人无法磨合，女生主动提出分手了。

分手前女生一直患得患失，主动放下身段挽回过几次。她说，还挺讨厌这种心态的。

我说，这叫害怕错过效应。总害怕错过这一个，下次就不会遇到更好的了。

还有另外一种害怕错过效应是，害怕选择了这一个，错过下一个更好的。

所谓的患得患失，造成了选择上的纠结矛盾。

为什么会有这种现象？

因为内心的模糊。不知道自己的取舍标准到底是什么。

模糊是我们的敌人，它会导致我们的行动力不足。要对模糊零容忍。

而越是零容忍，就越能够建立起决策原则，内心就越清晰。

当我们模糊的时候，无非内心多个欲望冲突，既要又要。而自身的现实条件又不允许，就开始矛盾痛苦，犹豫不决。

我问那个女生，你喜欢那个男生什么。

她说，物质条件还不错，开始对她也还好。

那后来又为什么你主动提出分手呢？

她说，因为有矛盾无法解决。虽然他曾经试着提出结婚，但她不想试一试，万一真的结婚了两个人感情还是不和，伤害更大。希望两个人能够真的想清楚再结婚。

等于说你不仅需要物质价值，对心理情绪价值也很看重。

她说应该吧。

我说，我们可以做个极端假设。现在有个很有钱的男人看中了你，但对你没有任何感情，你们如果结婚后，吃穿不愁，就是不会在他这里得到任何的情绪抚慰，甚至还要受到各种冷暴力。你会选择这样的男人吗？

她说不会。

那假设有另外一个人，收入一般，没车没房，就是会对你好。你是否愿意跟他一起奋斗过日子。

她说可以的。

那这不就是得出标准了吗，你对情绪价值的需求性高于物质价值。

不管再怎么纠结，只要找出核心需求，我们通过权重排序，总能找出优先级的。

她说，如果用这样的极端假设去找出自己的标准，那么非此即彼，只要不符合这个标准的，我们就一律排除？

我说，极端假设可以帮我们找出上限和下限。上限是我们心动一个人的开始，下限是我们结束一段关系的底线。而生活的中庸之处在于，我们都是在界限间徘徊。因为认知的模糊，要么很高的上限下限，标准严苛，成为剩男剩女。要么放低两端极限，让自己委屈。比如，你刚才说，容不得出轨。出轨是我们的生理冲动，人很难抵抗生理肉体的驱使。不出轨就需要我们强大的责任心来克制。责任心来自于哪里？来自于我们更好的自己的追求。而如果我们真的能成为更好的自己，对出轨这件事就不会这么在意。既看淡了这件事本身的意义，也看破了人的弱点。

我们活着，就是一场修炼。让自己界限内不要有这么多卡点，终有一天可以跳出束缚我们的这两段极限。

那如何做到呢？

先要想到，再要看见。

或者先要看见，再想到？

嗯，这也是我认知模糊的一个地方。

      

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致广大以尽精微，行高明而道中庸