我以前是很抗拒吵架的。
因为我小时候别人提起我父母的婚姻都是夸赞和羡慕，因为他们从来不吵架。
所以后来我一直都认为两个人是否吵架，是衡量这段关系质量的最重要标准之一。
所以后来当我看到好朋友总是和男朋友吵架却总是不分手的时候，我是理解不了的，在我的认知里相爱的人不会吵架，吵架是伤害感情最快的一把刀。
所以后来我在恋爱关系中，我会避免吵架，我就冷战，我情愿冷战也不吵架，就是不吵架，坚持不吵架原则，我觉得一吵架就会伤害感情，而感情是很脆弱的，经不起折腾。
后来有个朋友跟我说，不是这样的，冷战比吵架更伤害感情。
我当时是不理解的，我对吵架依然是排斥且回避的，我觉得我可以用我自己的方法去解决矛盾，我就是不想吵架。
后来我发现，我的方法其实是错误的，吵架得当是可以让爱情变得更甜蜜的，而我的方法虽然避免了争吵，但也让感情消失殆尽，毕竟，不在乎才是解决问题的终极方法，不吵架，我就只能说服自己不在乎。
于是我研究了一下吵架，吵架分为发泄式吵架和沟通式吵架。吵架必然是带着情绪的，但是吵架的内容是为了发泄还是为了沟通是有区别的。
如果只是为了发泄，那这样的吵架只会是一把刀，吵一次冷一次。
如果吵架只是一种激烈的沟通方式，那是可以让爱情变得更甜蜜的。前提是两个人都有认真对待吵架过程中对方提出的问题，并愿意为提高这段感情质量而做出一定妥协和改变。那么通过一次次的吵架，两人能够更明白对方的需求是什么，能够让感情质量在一次争吵中得到提高，那这种吵架不就让爱情变得更甜蜜了吗。其实不仅是爱情，亲情和友情也是一样的，如果吵架是为了解决问题，那吵架就会让关系越来越亲密，质量越来越高。
所以，我后来不会再用是否吵架来衡量两个人关系是否亲密，其实反过来想，两个关系不亲密的人也根本不会经常吵架。我也不会再回避吵架，只是在吵架过程中会提醒自己不要只顾发泄情绪。当然有时候也会失控，只想发泄情绪，把世界上最恶毒的话丢出去，杀死对方。但是至少，我对吵架这件事有了一个健康的看法，不会再避之不及，不会再觉得吵架了就应该老死不想往来。
所以，如果你也和以前的我一样把吵架看成洪水猛兽，那不妨转变一下思路，吵架得当也可以让爱情变得更甜蜜。
（今天心情很差，也很丧，其实会觉得人的感情是人悲伤的根源，如果没有感情，不会有亲子矛盾问题，不会有朋友反目问题，也不会有爱人终成怨偶的问题；
但人又需要感情，也正是因为有了各类的感情，才让人有了社会性，和其他动物有了本质的区别。如何在和自己在乎的人的关系中，让自己舒服也让对方舒服，也许是一生的学问。
我喜欢看书，因为书里能让我看到很多不同的思想和观点，不需要全部认同，但至少让我知道原来同样的问题还能够有这样的角度去思考。
我希望大家都爱看书，并且以开放的心态去看书，对于不同的观点，不需要一定接受，但至少允许其存在，而不是偏执地把自己关在自己狭隘也许还很愚蠢的思想里，接受这个世界的多样性，你离智慧又近了一点。）
清风朗月，不期而遇
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