最近懒得可以，还打着忙得要死的旗号，连自己都羞愧。老师说，七月是“孝亲报恩月”，念诵《地藏经》回向给父母功德无量。这样想来，竟有好久没有翻看经文了。如今很少想起父亲，即便偶尔说起，声音也不再哽咽。从前忙，带着焦躁。现在忙，心平气和。干自己喜欢的事，总是累并快乐着。便纵是前些时日失眠，儿子亦会举一本书读睡前故事给我听，哄我。抱怨说没有人能护自己周全，弟弟便跳出来保证，真是没有什么可怨可艾的了。
正是这样的无所求，怠了心思，培养出惰性来。虽然比去年要黑瘦，但却结实了许多，头痛的顽疾居然不治而愈了，自己也惊讶。要知道从前为治这头痛，吃够了中药，受够了折腾，弄得自己一日一日的煎熬着，神经也脆弱，脾性也不好，眼里心里没有顺畅的事情，没有可依附的人，就觉得日子昏暗无光，也厌世恶俗，各种的看不惯。
原来这身体，这心情，是与环境有关的。
舍弃了一些难以割舍的，老天便通过其它途径补偿了我。舍与得，从来站在天秤的两端，维持着人生的平衡，让生活不至于失重。还好我没有太在乎得失。没心没肺，倒头就睡，这样的脾性有时候是一副良药，专治百病。
即使我不声不响地离开，你带着愧疚，却不挽留。我没有期望虚妄的谎言，因为童话的世界从来都是不属于我的。我情愿在迷之森林里左冲右突。那份依恋，就是在荒芜的时候培植的。这与你无关，所以我才走得那么义无反顾无怨无悔。那时候我一个人，而且规划着自己的后半生都要一个人。可是你突兀地出现，像极了一场初雪，洁净我的世界。我想，这是一场无法预知的遇见，时间刚刚好，在我走出婚姻的围城的时候。因为过于纯洁，我只能远远地走着，履着你的脚印。你伸出的手，握住我的冰冷。你焐不热一颗已冷却的心了的。可是老天没有剥夺我遭遇爱情的权利。我从来都信，只是不想再触碰。
所以，我的距离刚刚好，能把你看见，又无法企及。我只是告诉你，在你胸口左侧的位置，我驻了进去，上了锁，再也走不出，别人也走不进。后来，你说这是一个魔咒，你果然从此心里再容不下任何人。我是知道我自己的，哪还有力气去投入一场轰轰烈烈的爱情呢。在要相撞的片刻，我侧身闪躲，躲过一场爱的劫。否则如今，我的情冢早已长满衰草，只配一缕清风祭奠了。
这不是退缩，是要终结今生所有的累。你没有淌过我的河，你没有迈过我的桥，你没有看到我的风景，你不知晓所有的爱都必须落实到柴米油盐，到最后，一点一点消磨，连最初的情谊都没有了，除了恨，便是忘。所以原谅我的及时转身。你还年青，总有一天会懂得，我的选择，有多么正确。
不是所有的爱，都要有一个结果。不是所有的故事，都要有一个完美的结局。不了了之，其实藏着足够咀嚼一生的美好。愿你懂，不应有恨。
不同的城市，我知道有你的牵挂。我没有因为一个人而爱上一座城，而是因为你在那里，而果敢地弃城而去。其实想让你知道，当初相遇瞬间的心动，只因你像极了一个人，让我不小心就掉进了回忆里。后来走得那般决绝，我才知道，你只是他的影子，或者替身。
若有缘，那就来世吧。许你同船渡，许你共枕眠。
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