特别敏感，又格外惧怕冬天。从风一转凉，就开始惊慌失措。就像那飘在树上的最后一枚叶子，不知哪一阵风起就会撸了去，不知所踪。
寒冷总是来得突然，像头痛。每次头痛都来得让人猝不及防，北京天津也看过不少名医，有的拍着胸脯信誓旦旦说包能治好，西药吃到不管用，改中药，也吃了几百副，吃时还管用，一停药便排山倒海袭来，伴着浓烈的恶心，简直觉得生无可恋。冬天于我，就是一季经久的头痛。无药可医。唯有等待。等待一切都悄悄过去，等到春回大地。
他是七十岁离开的，这辈子从来不注意自己的健康。那是一个冷到彻骨的冬天。是生命里最寒冷也最绝望的一个冬天。从此我，更加惧怕，总觉得冬天意味着离别和死亡。尽管曾努力地寻找过温暖，但冰冻三尺非一日之寒，寒冷还是如影随形，不离不弃。
我至今还记得有他在的时候。日子温暖而迟慢。正像从前我灰色大衣里，红色衣裙的若隐若现。
我努力试着把生命里的一些离难和诅咒变成祝福和恩赐。就像被抛弃于荒野，我只以为那是为了成全我的思考。因为老天自有安排，我只需接受。
我正在适应潮湿与阴冷给身体带来的不适。适应延绵的冷雨迟迟缓缓下得忘了岁月。适应庙宇的钟声丛心里划过而不有分毫内疚。适应他不在身边时我要扛起的所有重担。
我曾经足够坚强。别人都看到我鲜衣怒马谈笑往来，只有他看我的目光带着隐忧。他看穿我繁华背后的落寞，看破我红尘之外的轻悄。他从来都懂的，懂我电话里欢悦的语气有几分的隐忍。懂我不为人知的苦痛与折磨。他懂我所有的累与不幸。然后张开翅膀努力护估。
知道我来，他会不顾自己的咳嗽坚持冬夜凌晨的峻冷中去车站接我。然后欢天喜地。他是从来不注意自己的身体的，总是轻描淡写地说不打紧不打紧扛扛就过去了。直到这句话我已听成一种习惯，和不以为然。然后，他就那么突然地，不和我告别就走了。
记得每次我离开，他都会抹眼泪的，一个大男人，站在公路边，用袖口擦着泪水，也不觉得丢人。
那时候他在，我的冬天都是温暖的。看着他笑，觉得整个世界都亮了。曾经让心温暖的人，最终必会让人落泪。我至今记得他的背影，那一年，他玉树临风；那一年，他开始背有些驼；那一年，他仿佛矮了许多，和我穿高跟鞋差不多；那一年，他佝偻成别人父亲的样子，我有点不信。再后来，我只能让他的背影在记忆里生长，长成我冬日的阳光。
总是让他落泪，这一回，他让我把今生所有的眼泪都还他。加倍地，还他。当悲伤流淌成河，我站在路边、黑夜、原野，恸哭，像他当年那样，一点都不觉得丢人。
我以为他会慢慢地走的。让我一勺一勺把饭递到他的嘴角，让我刮干净他疯长的胡须，让我听一听他一生所有的故事，让我聆听他最终的教诲与忠告。
我以为他的路还很长，像一条没有尽头的公路。他还有足够的时间，我也是。
他在我最无依无靠的时候，撇下我了。我第一次见识了他的狠心。至少，应等到过了冬天，等春暖花开。他一生有责任有担当，唯有这一件事上，他做得太不负责了些。他甚至绝情到没有考虑过一丝我的感受。他怎么可以在我最害怕的季节雪上加霜，让我再受惊吓呢？我应该问问他的。
我问过他，他没有给我答案。他这次真的做绝了。或者，是我太惹他生气了吧。可是若我错了，我可以改的，他为什么就不可以给我一次机会呢？从前我犟，可是他要是以死相挟，我一定会改的。他这是要给我一个教训么？让我知道他不是看上去的那么好说话。
从前我真的太惹他操心惹他恼火了。有哪个父亲能容忍这样一个不省心的孩子呢？也就是他吧。他一定是受够了。他一定是太累了。原本他只是想歇歇，或者只想吓吓我的。可是他的玩笑开得太大了。他真的吓到我，而且让我余生的时间，都拿来后悔。
我已经改过自新洗心革面重新做人了。父亲！
联系客服
