在城市的边缘

    回来，已是另一种心态。这天的天气，是我离别后的最好。拖着大大的黑色行李箱，我有点惊讶北京如此好的天气和空气，阳光晴朗得有点虚假。其实我已不在乎风雨，已然觉得，刮风下雨也是另一种好天气。
    从南方的潮湿阴冷到北方的干燥温暖，我有点晃神。父亲的离世，将我的生命连根拔起，我必须寻找新的土壤，让自己重新鲜活起来。从北方到南方，我把自己丢进一个陌生的环境，就是为了让灵魂复活。而曾经的回忆，在经久的岁月里，一遍遍往生。剥开尘世的外衣，一点一点降伏燥乱的内心，直到，在泥土里沉寂，然后萌蘖。那又是一个新的我了，蜕掉暗黑的外皮之后的新生的我了。
   物是，人未非。我已习惯安静。那搁置了差不多一年的记忆，要不要一点点修复还原？
   我曾经像一只蜗牛，躲在自己的壳里，张望。那个小小县城像一滩腐肉，透着难闻的恶臭。人性的蛆虫吞噬着，贪婪着，假装歌舞升平。我站在遥远的地方，以悲悯之心，祈求佛祖给这个城市一个往生的机会，让它脱胎换骨重新做人。我喜欢看到新生的生命和力量，她让人内心洁净，然后满怀欣喜和希望。
   我原是出走的，像个负气的孩子。以“再见，不复遇见”的决绝。不为躲避北方的雾霾，不为逃离人性的冷漠，不为内心的闪躲。只为与前半生的告别，要以另一种姿态，活着。
   归来，这个城市已刮起朔风，吹散一季一季的阴霾。我怕起风，风一起，身后的脚印就不见。我又盼风起，风起了，我才能听见你的声音，来自那一丘的荒草凄凄。我把你藏在了最深的心底，不复想起。

    后来，我从一个城市辗转到另一个城市，始终习惯站在城市的边缘，以一个局外人的眼光去打量，从上到下，从左到右。我总是看到一个城市的垢污与浊晕，然后转身离去。我无法以己之力去救赎，因我无法借了宙斯之手。我像个冷酷的外人，旁观一个城市的伤口或病痛。
   我无能为力。
   就像曾经面对父亲的病痛，我仍是无能为力一样。只是，我不再绝望。我把痛彻心肺这个词从我的人生字典里划掉。我不会再为任何人去痛到心脏抽搐痉挛。
   我不怕孤单。我用了一年多的时间学会享受孤单。孤单的沉寂是我最好的生命状态。只要给我笔，给我纸，或者电脑，然后网络。我知道此生不能绝笔。后半生的时光，我要孜孜不倦，这样我的人生就不会迷惘，不会纠结，不会误入歧途。
   有几个死党，他们与我的三观差很远，但不影响我们成为莫逆。因为他们都保有善良的心。这样的人，或许面临困境，或者陷入低谷，或者无所事事，或者偶尔犯错，但终归是要醒悟并走上正途的。他们允许自己的错，也承认自己的好。
   我们都不是完人，但我们都在逐渐变好。
   我始终游走在城市的边缘，不招惹红尘。