山茶花从秋开到冬，以不败的姿态。从前司空见惯，不以为然。就像一直以来，对父亲的爱熟视无睹，以为是一种理所当然，以为这爱一直一直永远永远都会在。就像那些年仗着年轻貌美肆无忌惮无法无天。等到父亲离去，等到中年将至，才知道仰仗爱的那些有恃无恐，会突然遁失。还好，某一天，发现自己其实还很特别。其实多年前就已警悟，这副皮囊，不足以支撑生命的精彩，那么，我总得籍由什么，让自己发光。
所以，那些年，我有些慌不择路。不知道哪条路能通罗马的时候，我把所有的路都走了一遍。现在，我以骄傲的姿态，以一朵不败的山茶花的姿态，站在山间，不问过往风起云涌。那些走过的路，足以承担起我生命全部的份量。
我有自己的世界，我的世界，和谐安定万寿无疆。
我那么，轻易地跳开中年的困顿，不给自己的人生设限。依然我行我素天马行空。“一个独立特行的女人”。她说。我哈哈大笑。她不知道那些年，我走过的艰辛。这目光里的坚毅，都是泪水浇灌的。人生没有白走的路，也没有不值一看的风景。如今我蜇伏在一个山村，心里却装着日月星辰湖海山川。
他们都在中年的泥淖里挣扎，因为工作，因为家人，因为孩子。我却放下万丈红尘，在自己的洁净世界里，随心所欲。这不是无情。先自沉稳，而后爱人。有人活得小心谨慎，在乎他人眼中的自己。我却自动屏蔽了外界的非议。对你说三道四的无非三种：没达到你的层次，你有的他没有，模仿你的生活方式未遂。无论哪一种，都不值得我分心去在意。在这一世里，恣意地活着，优雅地活着，那才是圆满啊。
很久不曾举起的酒杯，今夜，敬自己。那么认真那么努力那么开心地活着。父亲也好，孩子也罢，他们给我光明也给我力量，我不能奢求更多。这世间，连生死都是小事。若只执著于生死，那便活得太拘谨了。跳脱三界，不在五行，借这副躯壳，让灵魂纵情敞亮。
《西藏生死书》上说，房子，装的是活着的尸体，墓地，装的是死去的尸体，有什么分别呢？我们都在生死的路上施施而行，为着一个已知的目标。既然目标是一致的，那就让过程丰满起来啊。
父亲三周年法会，我释放了自己积聚多年的想念，那隐忍的，痛得不能自己的想念，终于如决堤的海。最后痛哭一次吧，最后崩溃一次吧，从此，我再无软肋。而决然要安放好父亲，从此不再牵绊，缘于一个佛教故事；佛陀时代有一个妇人乔达弥，第一个儿子一岁左右夭折，她伤心欲绝，抱着小尸体逢人就问有什么方法可以让她的儿子复活。后来她去找佛陀，佛陀慈悲倾听，然后告诉她：“只有一种方法可以治疗你的痛苦，你到城里去，向任何一户没有死过亲人的人家要一粒芥菜籽给我。”乔达弥很高兴，立刻动身去城里，可是她走遍全城也没有要到芥菜籽，因为每一家都告诉她：“我们家已经死过很多亲人了。”她终于明白，这世间，没有人是不死的。生死别离，是生命的常态，我们又怎么可能去改变呢？
从前特别惧怕冬天，是因为父亲选择了在冬天离开。后来每到冬季，除了彻骨的寒冷，我再感受不到其他。今年不会了，因为我知道，我已经有了面对生死的能力，并以离别，学会爱他人。
似乎一直以来，我的爱，总是深沉。父亲不知晓我的爱，母亲亦从来不知晓我如何爱她，孩子们像一群放养的羊，由着他们自生自灭，我没有给他们收割青草，却愿意给他们一大片牧场。我知道，他们都在我的目光所及，在我的内心深处，在他们需要我的时候，我都在，并且一直都在。
爱一个人，是为他的世界，再添一双翅膀。爱他，就护他周全。若有一天缘分将尽，我不会说“希望你找到更好的”这样虚伪的话。我希望，他今后遇到的每一个人，都不如我。我不伟大，但我希望自己真诚坦率，不伪诈不造作。不喜欢交的人不交，不想说的话不说，不想干的事不干。铁马随我，冰河随我。
在最深情的秋色里，看尽了红叶尽染，秋天无憾了。那么冬天你且来吧，那么飞雪你且来吧，那么寒风你且来吧，统统的拥你入怀，拿这一颗温暖的心，焐热一个季节。
从此，不再害怕冬天。
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