2020年的第一场电影,就像是《2002年的第一场雪》一样,值得心悸与铭记。2002年的第一场雪,只比以往时候来得更晚一些些。2020年的第一场电影,却迟到了很久很久,于是我的心也空荡了许久许久。电影院,是我在这个世间,唯一绾接红尘的通道。
这一年,于国,许多的灾难;于民,许多的生死;于自己,许多的放不下。这一切的一切,都在今天如释重负一念释然。
每一次大病初愈,都像是一次劫后重生。身体孱弱得像挂在秋天枝头的塑料袋子,似乎只要一阵风起就会消失得无影无踪。可是这个下午,我还是穿上战靴——每当想做回一个温柔如水的女人,每当希望在人群中耀眼,每当需要勇气在这世俗生活中继续战斗下去,我就会穿上它,像一个骄傲的女王。画精致的妆,穿夺目的蓝色印花系带衬衫和超短裤裙。十一公分的恨天高短靴,刚好露出两个脚趾头,南瓜橙的指甲油不太张扬却足够引人注意。一双高跟鞋可以让人腰肢曼妙走姿妖娆,这便是女人喜欢高跟鞋的不二理由。我行走在众目睽睽,目空一切。借街道人来人往的热闹,映衬内心的静寂。影院,是我证明自己已经出世的途径。所以偶尔,我会以这样突兀夸张,又似乎与世隔绝的姿态出现。喜欢用华衣美服引人注目与众不同,就像有人喜欢鲜衣怒马招摇过市一样。我,从来就不是一个会被人情世俗淹没的人。所以以为,一味的追求内心而忽视外表,其实也是一种肤浅。
影厅空空荡荡。像一个人的包场。热闹与静寂于我都一样,具足了安祥的内心,周遭的场景不过都是道具。本来想拿一个过目不忘的人,来成全自己的后半生,告慰自己的前半生。却还是吃不起感情的苦,做了逃兵。有人说:当心痛得不能自己时,逃跑是唯一简单易行的方法。所以我选择步步后退,退出季节,退出岁月,退出年龄,退出生命。继续在自己的山河湖海跋涉。终究需要,拼尽全力去调伏无处遁形的刚强内心。没有人能给我救赎,唯有自渡。
哇哦!《喋血战士》,血腥暴力款的。可预测的情景,可预测的结局,熟悉的面孔,熟悉的打斗。电影看得多了,往往会具足特异功能。其实不在乎看什么,只是这个空间,可以让人享受一种曼妙的孤独。当灵魂自由,孤独会成为日常,成为玩伴,甚至成为知已。这种感觉就像久别后的重逢一样亲切。
都可以安心地坐在影院看一场不知所以的电影了,这世界也该和平了,这人间也该安静了,这曲曲折折的不易也该消停了。这半年,有人对生死深有体会,有人蝇营狗苟中幡然醒悟,有人在阴沟也不忘仰望星空,有人如流星一般殒落。有人把一个人请出自己的生命,有人把爱深深根植在内心里,有人更懂得珍视身边的人,有人夜夜心如刀绞。我是早就知晓了生死的人,所以才如此安定从容。仿佛这个世间的混乱与悲痛与已无关。有天命,有人为。老天降大任于国,国必先有难;老天降大任于斯人,人必先受其苦。你们看到的是眼前的困厄,我却看到了明天的光明。所以我比你们谁都淡定。温柔富贵乡里浸泡着,是会把人彻底废掉的。所以我从不惧怕苦难与挫折。古人说得好:富贵险中求。自己努力挣来的,才会加倍珍惜。
所以这一场电影,像一个庄重的仪式:告别不好的上半年,欣然坚定走向下半年。那些没被生活打败的人,都活成了自己想要成为的样子。我的最大的弱点在于,有时候走得太急,灵魂得不到喘息;又太贪求不该拥有的东西,故而让自己苦不堪言。有些决定,提起又放下反反复复,总想要一个肯定,要一个结局,其实大可不必。take your time(慢慢来),生活自会给你答案。
被喜欢没什么可炫耀的,喜欢一辈子才值得炫耀。被人偏爱也不难,难的是偏爱一生。骗我也可以,有本事就骗完我的余生。
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