管好自己吧朋友

我初中的时候，过得不好。因为我有一个特别贪财势力的班主任。在我告诉我妈不给她送礼之后，我的人生仿佛进入了一个寒冬。我做的不好，说我，我做的好，因为别人不好，挨说的还是我。大概我记得最过分的一次，是那次数学考试很难，大家分数都不高。我和她自己的课代表都考得不很如意。前提是我还比她高一点点。那个课间，她进来了，我知道她一定会来训斥我，所以我提前躲到了桌子下面。结果，这个为人师表的人，一边安慰着她的课代表说没有事，一边和我的数学老师狠狠地讽刺着我。可能漏了个细节，她的课代表是我们直属小学的老师家孩子。
那些对于一个10几岁孩子的伤害啊，我记得很清楚，我记得她满世界的去和每个喜欢我的老师说我的坏话，记得她用尽全力地阻止我当支部书记却让我干着所有的活，记得她每一次对我的挤兑和刻薄。我根本忘不掉那几年我一吃饭谈到学校就掉眼泪的委屈。我曾在那样的年纪说过，等我毕业了我想狠狠地报复她，直到现在，我长大成人，我依旧没有办法磨灭我想报复的那种心情。没有再说，并不是不恨了，只是因为，那些不值当的人和事，就算了吧。
大概也是因为这些事情吧，我还有联系的初中同学并不多。我初中曾一起走过来的朋友们啊，在毕了业后连拐带骗地带我一起去谢恩师。我抗拒这些事，可那些朋友啊，就说我，忘恩负义，说我不知道感恩。你看，哪有什么交往的必要啊。我懒得理他们，我一直想说，那么多过往的辛酸，你们都知道，只是因为它成了往事，就可以随便地用你们自以为是的道德来绑架我吗？
对不起，“善良”的人们，我做不到。我能懂，针扎不到他们身上，他们从来不知道疼，他们甚至可以嘲笑着说，怎么就那么矫情不就是被扎了一下吗？可你知道吗？就是这样的人，当有一天看见伤害从天而降的时候，比谁怨天尤人的声音都洪亮。

我其实，是应该感谢我那段经历的，因为它我的生命轨迹开始变得不一样，我开始独立，开始自强，开始有意识地锻炼自己的能力。我的性格大概也是在那3年开始变得不一样了。可是，我终其一生，也不会感谢那位德高望重的老师，我恨她，是一辈子都不会改变的事情。大概不用实际行动报复她是我能做到的最大的让步了吧。
你看，我还是那个一提起这些事就气得冒烟的孩子。我还是会感觉到委屈和不甘。当然，这之后在成长的过程中，我依旧遇到过好多不公平的人和事，可是再没有一件能让我记恨到这个地步。大概是因为，后来的我开始明白什么是社会，而那个年纪的我，是那么的想去相信这个世界的美好。

而那些站在制高点指责我，批判我的人，我真的祝愿你们此生都可以这个样子，不知所谓也不知所畏。但愿，你们在遇见不平之时也能踮起脚尖，拍拍自己的头告诉自己，才多大点事，你要学会宽容和原谅。如果真的这样，我还是羡慕的，毕竟你们的人生没有什么大风大浪，什么都是雁过无痕，没什么大不了。

至于我，我不是个圣人。我幼稚，我自私。我会对那些对我好的人好，也会痛恨对我不好的人。我会生气，我也会以牙还牙。我学不会事事原谅，也不求事事被谅解。我有我的人生信条。都是成年人，不需要谁来教。我可以接受我偶尔的不屈服迎来的苦，也并不想谄媚那些不把我当人看的人。对不起，你的大道理，请对自己讲，你的风光月霁，请留给你的信徒瞻仰。说实话，太惺惺作态了反而让我有些恶心。
我始终做不到让这世间万物都喜我亲我，当然也没什么必要。人嘛，还是和觉得舒服的人在一起比较好。我厌恶那些站在道德制高点上洋洋洒洒给我讲大道理的人们。你们终究不是我，你们看到的不过是你们想看到的东西。那些深深地刻在我骨血里的沟棱，不是我一年两年可以让它消失的。当然，也不是你一句两句可以给它抹平的。
你知道？不，你什么都不知道，你想做圣人，可是你不知道的东西太多了。当然你比键盘侠要勇敢，最起码，你走了出来，面对面脸对脸的来绑架我。
你懂？不，你什么都不懂。你甚至不懂你究竟像个什么。疯子和小丑，你选哪一个？