我与这世界交手

 

多久没有安安静静的真的想写一篇文章了？大概从公众号开始运行的那一刻我就盲目地把自己蜕变成了一个写手，但其实我不是啊，开公众号的初衷也不是啊。
突然觉得自己活得有点急功近利了，这个缺点真是越长大越明显。开始渴求着一切能证明自己的东西。恨不得站在世界的顶峰大喊我过得很好。
这不能证明什么，这只能说，我在尽力地活着，用我自认为主流的方式，用大众能接受的样子。
突然有些想念那个曾经叛逆的我，不爱学习，惹是生非的我。当年那个不断被请家长的孩子可能永远想象不到有一天，她会那么努力地想去活成世人希望的样子。终究没有办法再任性了。这么多年突然意识到，我始终是没有那种任性到底的资本的。
我也不知道，这样走下去，终其一生我到底会活成一个什么样的人，可我清楚的知道，我不能也不敢对生活说一个不字。所以我不断地用自己的成绩提醒着自己，就这样活吧，活成一个被羡慕的人也挺好的。
面对世界我是个懦弱的人，躲在幕后深思熟虑，却不敢走出来张牙舞爪地活一回。我过得太小心，每一步我都要看好，踩稳。我怕走错，怕一个不小心就跌入深渊，满盘皆输。我经历过那种绝望，尚且年少轻狂的我都迟迟走不出来的境遇，如今的我更是想都不敢想。

我是个有主意的孩子，这是好多大人从小给我的评价。我有了目标大概就不会再听进去任何风吹草动了。我只会朝着我定的前方一往无前的披荆斩棘。我太有主意，我也太能自控。我清楚的知道我该做什么，该怎么做。我从来都强迫自己，在每一条我想去的路上。世上的人，大概只有我自己才是对我最狠的人，没有一丝余地，也没有一点不忍。
最近一段时间又到了一个群体濒临选择的时候，好多人来向我打听经验，或者向我寻求一些内心的安慰。其实，并没有什么捷径。每条路的捷径其实大家都懂，能问出来的基本都是因为没有这种走捷径的条件。那么，大概秘诀就只剩下你不敢输的决心了。听起来怂的要死，可是哪有那么多的英雄主义。你怕输，怕死，所以你才会奋力奔跑不要命的去追逐着目标。有时候，身后没有退路往往是一件能逼上梁山称王称霸的好事情。
我这个人啊，太过于胆小，所以我害怕失去掌控的事情。我喜欢计划好每一步再走。如果一件事哪怕是细节没想好，我也会坐立不宁寝食难安。
所以，理智告诉我，感情很可怕。我不敢让任何人的出现来打破我对生活的主动权。我太想好好生活了。我努力着让自己周遭的一切变得好起来，我恐惧意外。我殚精竭虑地计算着每一个可能出现的突发事件，然后拼了命地把它扼杀在萌芽。

你知道吗，输够了的孩子啊，他长大了人生里就只想赢。我带着曾深深刻下的自卑，看着自己打下的成绩盲目地自大着。孤芳自赏，垂影自怜。我啊，也曾厌恶过这样的自己啊，可是，我的人生不容许我放弃这样的我，她是那样的契合我的命脉，就像我生来本该是这样的人。
其实，我真的没有多渴望成为别人眼中那个好人，那个优秀的例子。我唯一的渴望，不过是有朝一日我也能攀上一个相对而言较高的看台，能亲自感受一下俯视众生的滋味。

你怕吗？当面对这样一个人的时候？

我怕，我怕以后也会遇见我这样，怕输怕死的人。

但是我更怕，我怕遇见那些注定不能输不能死的人。

黄碧云说，如果有一天，我们碌碌无为地湮没在人群中，那是因为我们没有努力使自己活得丰盈。而我用我所有的努力只为了混入人群里做一个稍显不凡的路人甲。
人生不过尔尔，想活就用力地去活，想死就酣畅地去死。人间啊，不值得。