钱

我从很小的时候就觉得，钱是一个好东西。

这可能得益于我过早成熟的心性，也可能得益于我提前接触的社会矛盾。

最开始，我只是觉得有钱就可以解决我父母之间的情感矛盾，因为在幼小的我的记忆里，他们总是因为钱在吵架。我努力地积攒着自己的小金库，我妄图把它作为我拯救父母婚姻地一棵稻草。直到后来我才明白，他们之间的问题，远比没钱这个点复杂的多。这也算是替我解了惑，毕竟这么多年我并没有很真实地体会过我们家很穷这个既定的生活状态。

后来啊，我习惯性地去攒钱，去抓住一切机会挣钱。那时候的我不需要多大的花销，也并没有真正理解有钱和没钱的生活差距，可是，单纯的户头数字的飞涨也能是我快乐的源泉。

渐渐长大，钱在生活中的比例越来越重。我逃不开它的控制。我想过什么样的生活，就要有同等的资本去支撑我活着。于是我仿佛瞬间找到了生活的真谛，我盲目又乐观的奔波于一场又一场的活动，我努力地积攒着一笔又一笔的收入。那时候的我对于挣钱的概念大概就是，赚钱这件事，无论从起因还是结局，无论从过程还是收获，都让我能感到前所未有的快乐。

这些年，我做过很多事。我发过传单也谈过生意，我做过代购也招过学生，我曾风里来雨里去的在城市间跑过活动，也曾奋笔疾书彻夜不寐的赚过稿费。其实现在想一想挺有意思的，本科五年，在我最青春活力的时光里，我尝试着各种各样的身份，甲方，乙方，老师，服务生，作家，微商，销售，模特，舞蹈演员......我在这条看似并不正经的路上结识了很多志同道合的朋友，我锻炼着自己，挑战好多之前从未接触过的事情。我沉浸在这种能随时从实际中得到肯定的快乐里，甚至一度让身边的人担心我会离我的主业越来越远，以至于我不得不拿着我的成绩单一次次的去证明自己，妄图让大家相信我并没有迷失在世俗里，我还在知识的海洋里浸泡着，虽然我一直觉得我穿着干潜的潜水服。

而现在我23，我依旧过着不安于现状的学生生活，当然，比起来，现在的生活要累得多，学校开始成为了我生活的主体，开学的一个月我试图挣扎过，但最终我一败涂地，我开始意识到我可能并没有那么强的能力，也可能并没有那么结实的体魄。我开始试着向生活一点点的举着白旗，在自我的否定和不甘之间辗转反侧。

我有个毛病，我喜欢把东西分的很明白。你的和我的。

我不喜欢大锅炖似的糊涂，我不喜欢被人无缘无故的占便宜，当然也并不习惯无缘无故的占别人的便宜。所以哪怕是我父母给我的钱，我也会认真的分清楚，账户里哪些是他们的哪些是我的。即使在穷困潦倒之际我也并不喜欢私自动他们的钱，虽然他们明白的和我说那些钱就是给我的。

我有一个连我自己都很惊叹的本领，这一天出门，无论我们经历了多少曲折，走过了多少地方，晚上回来我都能清楚的告诉你，今天一共花了多少钱，这些钱都花在了什么地方，其中多少是你的，多少是我的。

我朋友曾跟我说，女孩子啊，不要总是把钱挂在嘴边放在心上。可我一直觉得在生活面前没有性别之分。

我不偷不抢清清白白地挣着我的钱，只是因为我想要过的生活成本很高，我想依靠自己去买喜欢的东西，到喜欢的地方去旅行。我想未来的日子里做事情随心而不会被现实打败。我想有一天即使我真的喜欢上一个家境殷实的男孩子也不会被别人误解是看上了他的钱、我想努力活给自己看，不依赖父母，也不依靠男人。

我喜欢追着钱跑的日子，起码它让我知道每一天的努力都是为了什么。

别和我提梦想，我的梦想就是过老娘很有钱的日子。

对不起，我很俗气，俗气的兴高采烈，俗气的怡然自得。