四十七日，晴

快妇女节了。

在女生节，女王节的插科打诨下，好多年都没正视这个节日了。小时候，这个节日我们家里，是该给妈妈过的。

3月了。

小城的气候越来越暖，纵使最近大雪连绵，也是雁过无痕，站不住脚的。无论白日里雪下得多肆虐多厚重，不消半日，就会变成一地的潮湿，仿造着雨过天晴的假象。

家里快要停暖气了呢。我妈跟我说过一阵儿屋子里该凉了，我就不能再穿着薄睡衣嘚瑟了。

突然间，就有点想不起来了往年这个时候我穿的是什么。大概是在宿舍里三层外三层的裹着吧。不过毕竟也习惯了，漏风的宿舍，即使有暖气的冬日里也还是会冻得畏寒的我瑟瑟发抖。

朋友和我说，这不是挺好的吗，等你回去最冷的日子就过去了，你就少在宿舍受一年的罪。

是啊，这一年的深冬早春我是在家里过的，这种感觉远得我自己都不熟悉了。我真的有好久没在家里过3月了，而我也不知道以后，我会不会还有机会在家里过3月，按正常的伦理来讲，我觉得可能性不是很大。

人一旦闲来无事啊，就会喜欢做梦。

我最近的梦有些混乱了。

偶尔会梦到医院的事，偶尔会梦见现在的同学，偶尔竟还会梦见好多年不曾见过面的人，清醒之下略微模糊的脸，在梦里竟然是一张张活灵活现的面庞。原来，我的记忆力并没有我想象中的那样不堪一用。

小时候总是做梦，梦里，我是一袭红衣英姿飒爽的女将军。那种扬鞭策马杀伐果断快意恩仇的人生曾久久萦绕在我的梦里。我也曾笑言，可能我前世就是个驰骋沙场鲜衣怒马的女将星，肆意洒脱，一壶酒一把剑一匹马束发铠甲，也能被赞一句女中豪杰。

我是信命运的。上辈子的杀伐果断指点江山是因，种这辈子悬壶济世救人性命的果。一点也不错，所以我也渐渐觉得冥冥之中，我是一定会一路从医的。

渐渐地学会和人生妥协，其实也没什么不好的。无论是欺骗自己亦或是劝慰自己，都权当是释然了。

最近有读者私信我，觉得我人生的戾气少了很多，也没那么丧了。我总会跟人讲，文章里的丧，只是文章里的丧，而我是我。我不太喜欢深究哪个是真的我，因为都是，也都不是。

虚拟世界里的笑骂哭嗔荡气回肠义薄云天，带进现实社会里是行不通的。英雄缴刀，文人投笔，不过是为了生活而已。无论以什么样的方式，你都要靠着自己倾尽全力地过一生。

有人跟我讲，很喜欢看我写关于爱情的话题。

但其实，我也并没有什么好写的。那些情情爱爱酿成的感天动地荡气回肠，也不过是荷尔蒙作用下的海市蜃楼。等激情褪却了，不只我，大家都能看得很清楚，很明了。

长大之后，我很难给别人一种我特别热爱的感觉了。对人，对物，对感情都好。我不敢把谁轻易地当成例外，就也不难过别人把我作为例常。人与人间所有的情感都是双向的，我不会要死要活歇斯底里地去爱一个人了，但我会耐着性子用心对待认真回应每一份珍视。

非愿做凉薄，不过是因为比谁都情深罢了。

昨天下了场大雪，现在窗外雪化的声音就像下了雨一样。

这种声音听起来就让人心生懒散，有点想睡，又不想错过这份安逸。

这是我在家的四十七日了，这个假期有点长，长到我渐渐忘却了穿上白大衣或是西装，行走在医院或是学校的我是什么样子的。突然有些慌张，竟然开始惧怕曾经信手拈来的事情我还能不能做得如往日一样。

谁也不知道这场心安理得的长假能在什么时候结束。或许我能亲眼看到故乡从雪虐风饕到草长莺飞。但谁又能告诉我今年的春日，沈城又是怎样一个光景？

人果然一直在做选择题，选累了就睡一觉。在梦里挥刀斩乱麻，也不失为一种解决问题的办法。

写的好像篇日记啊，好多年没写过日记了呢，恍惚间好像回到了那个只要抬笔就能被语文老师夸赞的日子。多久没有过才思泉涌的时候了，连写小说的耐性都不见了。

曾坚定地站在我身边，告诉我你特别棒有灵性将来一定能在文坛立个足，终究，我还是负了最看重我的人的期望。

谁还没点遗憾呢？

反正那些看似明媚的路我也不一定能走成康庄大道，与其带着一身璀璨上路，还不如平平凡凡地生活，至少不会有文通残锦黔驴技穷的失望。

在我的后院，可以看见墙外有两株树，一株是枣树，还有一株也是枣树。

我也曾答过，这表现了鲁迅先生当时的悲凉与无奈，又或是愁闷与不安。

可谁又知道，当时的鲁迅不是仅仅为了押个顺心的韵脚而已呢？

世人心思重，原怪玲珑心。