极致成魔

我很不开心。

这种不开心，源于对我爸妈人生观的不理解，和满满地说不通。

我一直觉得我爸妈像个孩子一样，他们经事少，不成熟，习惯性依赖，有时候缺乏该有的理智和独当一面的能力。这是我对两个家庭幸福美满一路风雨无阻长大的中年人的一个客观的评价。

我成年之后也觉得过这样子不好，但后来却一次次地觉得他们这样挺好的，就对于个人来说，这是一个很幸福的成年模样。我羡慕，但我无法拥有。

我爸妈很善良，有时候善良得让我觉得我是这个家里唯一的恶魔。我自私我功利我没有人情味，我身上带着满满的来自社会阴暗面的恶俗文化。可我从来不觉得我这样是不好的。

无论遇到什么事情，相差了一个辈分的我们在一起，最先冷静下来处理问题的一定是我。我不会被人情世故牵绊住手脚，我只会去考虑怎样做是目前最可行过程最简洁结果又最好的方案。

我妈总是说我这样不好，可我其实总觉得他们才是傻的，幼稚的，可笑的，让人无奈的。

我爸妈属于奉献精神，我属于利己主义者。

所以，成年以后的我很少会去抱怨我对谁好可是他对我并不好。我一直承认，别人帮你是情分，不帮你是本分。同样，别人对你好，也是情分，不对你好也是本分。没有谁生来就有责任乐善好施，普度众生的。我圣不过佛祖，所以我做不到背负人间的重担前行而一笑置之说众生皆良民。我会去计较我的付出和回报是不是成正比，我可以适当付出，但绝对不会义无反顾地去为谁奉献终身。

从小他们就说我没什么亲戚缘，我也确实不像一般孩子那样七大姑八大姨亲得像一家人一样，我基本就是那种在聚会场上沉默寡言到可以忽略不计的人口。远亲不如近邻，这句话在我这一直是写实性理论，我也曾试图和亲戚家的孩子一起正常交往过，然而现实告诉我，过程很疲惫，弄不好结局还会一状告到父母那里两败俱伤。

所以我更喜欢和我的狐朋狗友们在一起，至少我们能走在一起的原因是因为志趣相投，而不会为了背后的狗屁血缘关系思前想后。

每次一聊到这种事，我妈就爱问我一个问题。

她说，你难道不怕到时候父母走了，这个世界上就剩你一个人了吗？

我每一次都很质疑。父母如果走了，巧的是我还未婚无子，那我当然是一个人，无论我的家族多么盘根错节，无论我有多少亲戚还在世，我都是一个人，有什么问题吗？他们始终和我隔着九曲十八弯的关系，倒不如难过的时候，能安慰我陪着我的朋友来的实际。

我小时候，曾因为和爸爸吵架去找爷爷奶奶做主。吵架的原因是因为我不想让他吸烟，他不听，所以我觉得他父母的话他应该会听。

小孩子，是真的不懂事。我至今仍清晰地记得我爷爷和姑姑都义正言辞的和我说，无论什么事情，你都不应该来跟老人闹，让老人操心，你这样多不懂事。

他们说得并没有错，那些告诉你有事情就来找我，我给你做靠山的人多半是场面话而已。于是我开始明白，我的事就是我的事，无论是亲戚也好朋友也罢，能不麻烦就不麻烦。

后来我想让一个关系还不错的朋友帮我个小忙，我张口，他找借口拒绝，我就没再问过。他怕我生气，不停地找借口，我很认真地说我并没有生气，因为我觉得我的事情别人不帮是很正常的，为什么会因为这种理由生气呢？

当然，我也没有多大度，我的人生观大概是，我不会因为你不帮我的忙而生气，但是你拒绝了我的力所能及，我就也不会再去答应你的举手之劳。人和人之间交往吗，公平一点。你对我肝胆相照，我自然两肋插刀，你对我萍水相逢，我又何必错付深情，没必要，也没精力。

理论上讲，我不是个热心肠的人。

或者可以说，我外热但内冷。我能做到见人三分笑，可是我做不到不挑人地往骨子里交。

我的朋友很多，我的好朋友却很少。我的场子很大，我的圈子却很小。这么多年，小圈子里的人越来越少，于是我越发固执地想要留住他们。我从来没有因为某个前任离开而醉生梦死，但在某个醉酒的夜里，我会因为我的好朋友貌似生气离场而哭得歇斯底里。

我特别好的一个朋友，曾经因为一点小误会而协同我某位前男友一起来质问我。我哭了一晚上，不是因为那个男人会因为道听途说就不分青红皂白地质问我，而是因为我那么多年的好朋友会在那种情况下听信谣言而不信任我。

所以，很多人说我无情，冷漠。可很多人又说我热情，可爱。还有人说我执拗，顽固。不过是角度问题罢了，都无所谓的。

我不在乎别人怎么评价我，我只想遵从自己的内心。总好过倾尽所有的一厢情愿，也总好过顾及脸面的后悔莫及。你对我十分好，我就对你十分好，你只拿出两分情，我也不会去自行加利至三分，毕竟，公平是最重要的吗。

这世上已经很少有快乐了，何必还要因为这点小事难为自己呢。我可以，但我不想，我不想，所以没必要。世事很少能这样轻而易举地解释清楚。既然好不容易有一个可以用到，何乐而不为呢？