最近来了很多新朋友，碰巧赶上了我深夜矫情甜腻缠绵的文风。然后有朋友跟我说，你写的真好，你一定是一个很浪漫的女孩子。我回她让你失望了，我不是，我不浪漫也不温柔，我不天真也不快乐。所以很多时候不要把虚拟和现实联系起来，没关系，也没必要。
有朋友看完我的文章对我讲，她突然有了坚定爱情的勇气。她觉得就像我写得那样，你爱他就够了。
我说，不好意思，如果是我，我不会。
我希望以后有幸能相伴一生的那个人，是彼此都认真仔细地权衡利弊以后才互相选择的结果。我不想一时被所谓爱情蒙住双眼，换成未来无休无止地矛盾争执。
很多问题，它存在着，就是存在着，哪怕你一时可以因为超越生死的爱而克制，可总有一天当激情慢慢退却，它依旧会显露出来变成你们一次次互相埋怨和伤害的坚石。
爱情没有那么感天地泣鬼神，很多时候那些你所谓的山盟海誓生死相随也不过就是南柯一梦一枕黄粱。所以真的要做什么关于人生的大决定的时候，我还是希望大家能略微地慎重一点。
我保持单身委实有一段不短的时间了。
渐渐地不太想去用努力维系一段关系了。那些费尽心思绞尽脑汁的片段似乎已经不再想出现在关于生活的影像里。生活开始归于平淡，没有了荡气回肠的慷慨激昂，也没有了曲终人散的肝肠寸断。不去抗拒试图走近的人，也不会去挽留想要离开的人。他们来来回回走走停停，我也只会把他当做一段人生的途中插曲。
我有朋友和我说，我这种状态就是典型的间歇性渴望恋爱，持续性享受单身。
但其实，也不是。
我只是慢慢长大，知道了自己到底想要的是什么。我不想盲目地去恋爱，然后再无疾而终地分手。我想静下心来沉淀自己，认认真真地发现一个足够适合我的人，然后去恋爱去结婚，去规划接下来的生活。
小时候会有那么些时候，总觉得别人有的东西我也应该有，不该搞特殊化把自己活成异类。也不该因为缺少什么东西而被别人以有色眼光对待。可现在不同了，我长大了，有了缺得了的底气，也有了自负盈亏的信心。
未来慢慢来，我不怕老也不会孤独。
相比较之下，小的时候我们的胜负欲和占有欲都会更强一些。那些你以为属于你的人和事，会想认认真真地刻上自己的名字。那是你的领地，不容外人侵犯。
总是会手拉着手上厕所的小姑娘也会有一天长成可以一个人逛街看电影吃饭做手术的成年人。没什么特别的过往，不过是因为长大了，很多东西，没有那么多的界限感，也没有那么重的仪式感。
独木舟说，所谓孤独的体验，大概是忽然有一天，那些你喜欢的人和不喜欢你的人，其实都是互通的，而他们之间没有明显的爱与憎。所有的人其乐融融地组成了一张巨大结实的网，只有你是网外的一条鱼。
我并没有在这里体会到强烈的孤独感。因为在我的定义里，这份来自孤独的清醒的认知，我把它称为成熟。
你不会再和你关系好的朋友说不要理谁谁谁，也不会因为你喜欢的人和讨厌的人走在一起就大发雷霆。你开始懂了，你的喜恶只是你自己的，与他人无关，也不需要别人在乎。
曾迷途才会惧怕追不上那满街的赶路人，现在突然就顿悟了放下了无比清醒了。
学着对自己好一点，真的比什么都重要。
就像如果有重新选择的机会，我也不会再去冲向那跌宕起伏的情感海潮。以前因为爱你曾扔下过的自己，现在只想加倍对她好一点来弥补那些年的亏欠。
那些轰轰烈烈的喜欢就像是坐滑梯，一下子就到底了。你坐在底下望着来路，虽然怀念，却不能真的原路返回再重走一遍。
岁月还长，你终究会遇见一个坚定地走向你并且能踏实地陪你走完一生的人。
年纪大了，戒了糖的人生就很少再有甜得发昏的瞬间。他们说这样活着没什么意思，可少了对比，就也不会有苦到发麻的感觉。
说过等遇见了那个对的人就忌酒的。其实想想所谓的忌酒大概就是，遇见他之后，我只想喝开心的酒。
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