发了工资，才觉得自己真正地成为了社会人一个月了。
说适应吧，其实感觉很多东西浑浑噩噩的。可要说不适应吧，被时间赶着这日子也就这么过来了。
和同事开玩笑说下个月不算白班我的工时都是满的。
你看，职场人的玩笑都是这么的辛酸。
朋友问我，那想没想过离开，我说突然就不想了。
我太懒了，懒得奔命，懒得寻找，懒得经营，只想安居一隅，安稳地生活。
像我这样的人啊，没什么大志向，随遇而安，能安或许就是最好的归宿了。
朋友问我，那你未来想怎么样，我开玩笑说，嫁个有钱人，然后回家养老。
他们说你年少时那么大的志向呢？
那些张牙舞爪的年纪总坚信自己有一天会功成名就，衣锦还乡。
只可惜，真到了那个理想中的时间点了，连还乡都成了奢望。
我大概开始学着和这人世间妥协了。
昨天大家聚在一起，喝酒聊天，言语间全都是生活的艰难。
难熬吗？
也还好。熬着熬着就老了。
我开始分不清，我们究竟是在努力地生活，还是在努力地装作努力地生活。
曾经看到一个段子，30岁了，如果你没有男朋友无所谓，如果你没全世界旅行过无所谓。可30岁了，你还会因为10块钱的打车费纠结一秒的话，你是活得真的很惨。
朋友月收入过万，可还了七零八碎的款之后，卡里余了3000。
我说你跟一个本月收入还不过你零头的实习生来讲贫穷，确实是不太合时宜。
我妈推荐我看那个职场高管们生了孩子，做职场妈妈的不容易。她和我讲，那就是你们的生活啊。
我说我不配。当乔夕辰举起800的酒说，我什么都没有了的时候，那才是我们的生活。
不光鲜不靓丽，跌跌撞撞，起起伏伏，在最不起眼的角落里，过着不敢声张怕吵醒曾经骄傲的生活。
我的患者和我说，你感觉不太爱说话。
我说可能是因为上班吧。
我嘴碎的要命。
可我不敢，也不愿意在那个环境里张开嘴。
原来的朋友都和我讲，你那情商社交肯定没问题的。
可我好像入了职场，情商归了零。
我想把自己封闭起来，做我自己该做的事，按部就班地完成了，然后下班。
每一次下了夜班走出医院的大楼，看着太阳，我都觉得，我好像活过来了，又好像，已经不在这人间了。
这不是曾经的我想要的生活，可这却成了现在的我想抓住的生活。
一个人，在这人间游荡，也无谓前方和退路了。
就这么走着吧，生活给与你什么，就学着接纳些什么。
你说挣扎有用吗？
这段时间某个事情让我觉得，仿佛有点用。可我到底能挣扎多久呢？
鱼儿入网，蹦一蹦就死了。
我好久没喝酒了，也快适应不了尼古丁的味道了。
我变得不像我了，那，我还是我吗？
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