这两天，有一个有意思的话题上了热搜榜，题目叫做“直接拒绝别人能有多爽？”里面很多对话截图，面对别人的要求，当事人直截了当地拒绝，没有丝毫犹豫，也不给对方和自己留退路，引起评论区里的热议，点赞最多的评论是“学会拒绝一时爽，一直拒绝一直爽。”
反观我们在生活中，很多人在大部分时候是不善于拒绝别人的，哪怕这件事已经触及到自己的原则问题了，哪怕自己对此事已经厌恶到了极致，哪怕拒绝的话已经到了嘴边，但还会生生地被咽下去，然后一边做着违背心意的事情，一边悔恨自己的“一时心软”。
我们先来分析一下，不敢拒绝别人的原因都有哪些：
一、担心自己的“人设”崩塌
很多人内心都有对别人眼中自己形象的预设，可能是“性格温和的”，可能是“同理心强的”，可能是“助人为乐的”。而拒绝别人这件事，显然会让自己的“人设”产生动荡。
很多时候我们活在了别人对我们的期待中，或者说是，我们活成了希望在别人眼中的样子，于是我们失去了自我需求，我们忘记了遵从本心，忘记了按照自己的想法过想要的生活，做自己愿意做的事情，说不违背自我意愿的话，以及，行使自己原本可以“拒绝别人”的权利。
二、担心因为自己的拒绝，给对方造成严重影响
一些人担心因为自己的拒绝，给对方造成严重的负面影响，从而引发自己大量的内疚和自责。有的时候我们总会在心中夸大自己的力量，我们期待别人对我们是需要的，因此总会将自己的帮助认为是救他人于危难之中的救命稻草，但其实，我们在别人心中并没有那么重要，没有我们的参与事情也终究可以顺利地完成。
三、影响稳定的人际关系
心理学大师阿德勒说过：人际关系的烦恼是一切烦恼的根源。在我们很多人的期待中，人与人的关系应该是和谐顺畅的，任何冲突和矛盾都应该要极力避免，而哪怕一次拒绝就会产生使平稳关系失衡的风险。因此，我们为了保持良好的人际关系，而选择一再隐忍。
我们了解到不敢拒绝别人的三个原因，现在我们来看一下应该如何做才能帮助我们学会拒绝别人。
一、确认事件的责任人
阿德勒提出过一个“客体分离”的理论，所谓的“客体分离”就是能够分清楚别人的事和自己的事，别人的情感和自己的情感。
阿德勒认为，事件的责任人应该通过“此种选择带来的结果最终由谁承受”来确定，例如：同事想让我们帮他完成一个任务，从“最终谁来承受”的角度来说，这件事的责任人应该是同事，我们不需要对他最终是否完成了这项任务来负责。
这个任务多么紧急，中间过程是否曲折，都应该是那位同事应该思考的事情，而不应该由我们来负责。正如冯唐在《奇葩大会》上提到的一句话：世间万物，很大一部分事情，归根到底是两件事，一件是“关我何事”，一件是“关你何事”，边界清晰才是良好人际关系的致胜法宝。
二、不要试图控制自己把控不了的事情
当我们害怕拒绝别人的时候，其实我们不是害怕“拒绝”这个动作，而是“拒绝”背后的意义，我们想控制别人对我们的看法，想控制良好的人际关系，但是这些恰恰是我们无能为力的，别人对我们的看法是别人的事情，良好的人际关系也不是我们单方面能决定的，而表达自己的想法，满足自己内心需求才是我们可以把控的部分。
如果为了抓住我们控制不住的东西而被迫丧失掉真正属于自身的部分，不但不会加固人际关系的稳定性，同时还让自己陷入两难的境地。
三、让自己更有价值感
人本主义大师罗杰斯认为自我觉知体系与认识自我的方式有关，当对自己的主观判断有了偏差的时候，就很容易只看到自己的缺点，看不到优点，同时由于成长环境，让自己得到的“爱”总是被条件化，于是我们认为小时候只有成绩好才被夸奖，只有听话才会获得拥抱，长大后必须成功才值得被爱，同样，在人际关系中只有无条件答应别人的需求才配获得友情。
我们之所以有这样的想法是由于我们陷入了“低自尊”的状态，而我们需要做的就是看到自己的价值感，没有附加的那些外在条件，我们也是值得拥有美好的一切，包括亲情、友情以及爱情。
在阿德勒《自卑与超越》中提到：生活本身不足以使人自卑，令人低着头无法前行的，是自己画地为牢。擦掉自己设下的圈套，抬头看看敞亮的天空，这个世界上，还有许多比自卑更重要的事情等着你去做。
拒绝别人的勇气，我们都可以获得，当我们了解到内心真正的需求时，当我们不断地自我提升，当我们拥有了强大的内心，我们终将可以毫无顾虑地面对他人的需求时说：“NO！”
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