记得刚上大学那会，我整个人的精神状态还是不错的，至少在我看来的自我感觉还是可以的。
不知从什么时候起，我开始和以前的朋友开始吐槽各种各种的事情，就像抓着一个人在不停地倾诉。还记得有一次，我和一个同学聊天的时候他问我在干嘛，我说我在对着天花板发呆。后来，我就被嘲笑了，他说怎么能有人盯着天花板发呆一早上的？莫不是有什么大病吧。虽然这是一句玩笑话，可我心里真的开始打起鼓来，我是不是有病？
接下来就是铺天盖地的在网络上寻找文章，对号入座，为什么会一直发呆，情绪不好是什么原因。各种各样的信息充斥在我的脑中，那时候我也分不清到底什么是抑郁和闲着没事干，就这样又迷迷糊糊的过了许多日子，直到那天的到来……
父母跟我说家里养的狗可能要不行了，我还很清楚能记得那天我打算翘课回家去看看我的狗怎么样了，可是父母一直不允许我翘课，说狗没事。当天晚上我就在微信上收到父母的消息，说狗已经不行了。
这个消息简直就是晴天霹雳，我看着手机不停地否认，问这是不是骗我的？在得到父母一次次的肯定之后，我才开始相信这个事实——我的狗死了。那天晚上我哭的很伤心，上了大学以来不管是发生什么困难的事情，我都没有哭。即使是在外面受了天大的委屈，我也可以自己消化好情绪。但是那天晚上，我的眼里直接刷的一下流出来了。
在接下来就是一段黑暗的日子，我的生活就像是被一个黑洞所笼罩，我的活力、能量、注意力、精神全部被黑洞所吸走了，这个黑洞的名字就叫抑郁症。终日以泪洗面，我开始悔恨自己为什么那么没用，为什么不敢直接翘课去和小狗见最后一面。我骂自己是一个胆小鬼，我痛恨自己的一切，是我的无能导致了狗的死亡……我觉得自己应该被关起来，事实上我也确实把自己关进了我的“心理监狱”。
一切似乎都是那么的无趣，从早到晚我都是躺在床上昏昏度日有时候需要参加集体活动，我也不去。甚至就连上课的时候我也有些时候没去。我开始折磨自己，每天晚上都无法入眠，玩手机玩到凌晨3点，但是手机的页面一直没有变。
我分不清自己是在玩手机还是在发呆，我只觉得自己不配睡觉，也不想吃东西，整个人邋邋遢遢的。直到这种状态持续了一个多月，我才想着也许我该去医院看一看了。医生当天就给我开了诊断报告，中度抑郁。这一切开始变得合理起来，我的心里突然如释重负一般，原来，我真的有病。
在医生的建议下，我开始吃药。药物给我带来的副作用不言而喻，早就听说过刚开始吃药是会有一些副作用的。对我个人来说，那几天头晕，呕吐，发热，没有食欲。医生也说过头几天可能比较难熬，所以我觉得药物还是有用的，我坚持下去了。好在过了几天后我也确实熬过了副作用期，我突然觉得生活又开始有意思了，阳光的那个我又回来了。
后来又了解到抑郁症的治疗过程光靠吃药的话收益是有限的，我们之所以会得抑郁症是因为我们对世界的看法或者说对自己的看法出了一些问题。药物就像一款胶水，它可以把破掉的鞋子粘起来，不过胶水总有失去功效的那一天，鞋子终会再次裂开。抑郁症也是一样的道理，如果不去改变我们所思所想的模式，即使靠吃药好了也是有重新复发的可能的。
当时的我觉得最没用的用来缓解抑郁情绪的方法——锻炼，现在在我看来真的是拯救自己于水火的一剂良药。刚开始想要动起来就是一件很困难的事，更别说坚持运动了。我是靠强迫自己去运动后才慢慢爱上了锻炼。运动时的自己可以全身心投入在那个过程中，不会有其他的想法冒出来。对我来说这就和吃药一样可以给我力量去生活，我也很感谢当时告诉我要去做运动的医生。
而我不可能无时无刻总是在运动，这个时候的我就开始学习一些情绪是如何影响我思维的知识。在《情绪自救》这本书中提到我们会使用压抑这种手段去暂时藏住我们的情绪，这种不健康的方式使用的次数多了就会产生问题。
就好像一盆浴缸里的水，压抑的次数多了，而疏通的管道又被堵着，水自然就溢出来了，这就导致我们的机体会出现许多问题。身体在这时候就会用实际行动告诉你，你需要休息，不要再去做以前那些会伤害到自己的事情了。
除了在情绪管理上可以做一些工作，我们还可以有意识练习对抗抑郁的方法，在李宏夫老师《战胜抑郁》这本书中，我们可以学到对抗抑郁的非常有效的“观息法”，还有“誓言法”，这两种方法非常有效而且简单易实践。
抑郁症，它既是我的魔鬼，也是我的天使，重新获得新生后的我也抛开了以前那些会伤害到自己的行为模式，更好的去迎接下面的新生活。真心希望我的经历可以对你缓解抑郁起到一些帮助。
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