自从认识他的那天起。每天都在想他,可他不知道;因为工作原因;他很累,我也不想应为单纯的思念去打扰他;但我很不忍心看他每天都熬夜;只能做点很微小的事情;就是给他做饭吃,那时我真的觉得这样就很开心了!我对他没有别的奢望;爱是他在的时候,眼去前只有他一个人,而他不在的时候,心里全是他的影子;
他,长的不帅,也没有幽默的语言;甚至话很少,但我喜欢.我为他变的话开始多了起来;只是我自身缺点很多.好多次都想改,但事情发生了还是这样.我可以这么说自己不是个好女人,跟他在一起我一直都有种愧疚感.感觉对不起他,他对我是那么的无微不至,而我却什么都没有,几乎失去了所有女人最为骄傲的东西.一切的一切都以成为过去式!
在认识他之后的某一天,偶尔看见他跟别的女人留的言.我真不敢形容当时看了之后自己是什么样的表情,傻了,伤了,我一直认为在他心里就我一个.但我想错了,那几句肉麻的话,看了让我差点晕过去,眼泪还是禁不住的流了出来,我真的伤心了;因为自从我跟他认识,他从来没在我QQ里面说过那些话.我当时真的觉得我什么都不是,或许是别人的代替品.只是我不知道而已!看完之后,我想跟他说些什么,可根本说不出来.看见他熟睡的样子,我不忍心吵醒他.就一个人默默的走了,回到自己的屋子里.感觉一切都是虚拟的,对我而言什么都没有了.我应该放弃了.可我不甘心,但我又能怎么样呢?没有人告诉我,自己也不知道.
就在第二天早上,他下班了.回到我住的地方,叫我开了门.但我的意志好象根本不受我控制.很理性的就出来开门了,我还是爱他的,也不想失去他.更不想放弃他!他跟我道歉,说不是我想的那样.其实我也知道,有时眼前看到的一切不一定是真实的.我想就这样让事情过去,我没有跟他吵也没有跟他闹.还像以前一样的过着我们的生活.
从时起我也对他没有以前那样了,也变的冷漠了;心里也多了点防备之心.那天他要去江宁,我就追问他干什么,刚开始他没告诉我.但在我一在追问下,他说了;一个令我惊讶的事.也是一个令他放不下的女孩,是他的前女友,从他这样说来,我知道他们以前的感情很深.现在还保持着关系,但他告诉我他们是不可能的一对,因为那女孩身患绝症.他只是不想让她对这个世界失去信心,让她好好活着,他只是偶尔去看看她,但之前我是不知道的.虽说有点难以接受,但我听了后强压下心里的伤,还是跟他说了句;没事的.也许你能做的只有这么多了,我也不想去跟一个快要离开世界的人争什么.但我心里难过的要死,我原本坐在他腿上的慢慢起来了.转过身去擦干了眼角的泪.因为我不能哭,那样也太懦弱了.
从那以后我感觉每天都过的那么无味,生活缺少了点什么东西.我不想去想,可我却控制不了我自己.在他面前伪装出来的我自己.连我自己都感觉好虚伪.我甚至想放弃他,让他一心一意地去照顾那个女孩.因为放弃不等于失去.记得跟他说了很多次,他都会又伤心又生气!甚至还哭了,让我不要离开他.而我跟他在一起感觉到了压抑,从那以后每晚睡觉我都会做梦,甚至梦见自己好几次离开他了.哭的死去活来,等梦醒来.转身看见他还安逸的睡在我身旁时,心里充满了喜悦,最起码是开心的.因为我没有失去他.从这点看来我也清楚的知道自己离不开他.在仔细想想,我可以装做什么都不在乎.可我真的做不到;
每次只要那女孩跟他打电话时,我就会心痛的要死,只能转过身去自己偷偷的哭.我真的很软弱.嘴上说不在乎,其实心真得伤透了.
快回家了,真的舍不得离开我那个深爱的男人,其实也不是永远不见了.但当我坐上回家的客车时.泪水还是忍不住的掉了下来.想想我们之间发生了那么多事.明年从新开始吧!
过完年,按捺不住的心恨不得飞到他那.结果正月初五就到他那了,看到他真的很开心很开心!因为新的一年又开始了,意味着一切都成为过去.今年2007年了.
心里有好多话想跟他说;
谁说有距离的感情不是爱情的?告诉你:远离是一种温柔的罪,远离是一种别样的美流星虽然短暂,在生命中眨眼尔逝,但是很美.我有抓住流星让瞬间成为永恒的能力,但不知你是否会给我抓住流星让它成为永恒的机会,你是我生命中那颗最美丽的流星,我抓住了你,但我却没能将这颗流星永远的抓住.不能把你忘记,爱的往事难以回忆.我愿为你祝福今生今世不移,在我心中没有人能代替你的地位,忘记以前的一切,不会飘浮不定.你要为我再想一想,今后的路还很远,但是我会永远默默的陪在你的身边.关心你,照顾你,改掉我那野蛮的脾气!以后你是我一生最爱的人,让我分担你的喜怒哀乐!我不相信命运,也不求天长地久.只求曾经拥有.
有时你听不到我的内心碎的碰都不敢碰,你也想不到我沉默压抑着多少话要说!只想对你说……
不管以后发生什么事,也不管以后我们结果如何,请相信我是爱你的.希望你每天都是开开心心的.
你永远都是我心里深爱的那个男人!让我们忘记所有不开心的事情,从新开始,老公!真得真得不能没有你.
本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请
点击举报。