照片中你的发丝随风摇曳,缘何我被夕阳染红的侧脸满是泪水?当记忆已成过往烟云,是否依稀记得爱你的花束?
“我们辛辛苦苦来到这个世界上,可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的,我们生下来的时候就已经哭够了,而且我们啊,谁也不能活着回去,所以,不要把时间都用来低落了,去相信,去孤单,去爱去恨去浪费,去闯去梦去后悔,你一定要相信,不会有到不了的明天的。”今天我很相信这句话,而且以后也会相信。但是昨天的我,还在为一个不爱自己的人走陌生的路,听陌生的歌,想想看原来自己真的很傻很简单……
人的一生,会遇到很多人,经历很多事情。也许曾经的这些人和事物对你的影响很大,甚至伤害了你,可当这些东西已成往事时,它们是否会成为你记忆中最刻骨铭心的东西。可能你不是,但对于我来说,它一直是,永远是,一段我心中不可磨灭的记忆,一段我爱的很深却又伤我很深的岁月,一个让我觉得很傻又很简单的年代。
我没初恋过,但是却真正爱过一个女孩。初二那年是我真正意义上取得成功的一年,那一年我认识了班里的几位高材生,其中包括一位我喜欢的女孩,我爱她的活泼,喜爱她的可爱。
那一年我被调到女孩的后面,和他们这些班级的佼佼者坐在一起,自己的成绩也逐渐稳定下来,甚至进入了班级前几。那段时间里,女孩经常问我问题,也是从那时起,我逐渐地认识和了解了她。其实我一直觉得上帝总是爱开玩笑的,因为初一刚开学时,我就坐在她的身后。只不过那时女孩根本不认识我,也不会关注我,因为那时我太过平凡,没有一丝光环,而她就不一样了,上课态度积极,思维方式敏捷,成绩又好,这些让老师和同学都认识了她,都觉得她是优秀的,说实话,女孩一直都很优秀……
我很开心能和女孩一起讨论数学方面的问题,也傻傻地以为可以一直维持这样直至毕业,但也许是我真的不了解她。我记得自己曾经在班级哭过,因为没有能回答出老师的问题,压力太大一直自责。女孩看到了我在哭,从那时起她看贬了我,也是从那时起,我似乎开始真正明白了她。
你说过我不懂爱情,但事实上,我比你还懂,只是我不愿意说而已。记得住校的日子,一天傍晚,班级里就我们两个人时,你对我说了这样一句话:“你看看人家班长,什么都会,运动又好,而你呢,什么都不会,只知学习……”你的这句话我一直记得。当时我跟你简单的解释了一番,也许你根本就没有听懂。很快,你选择远离了我,编着自己是远视眼的借口,如愿地坐到了班长的前面。那时,说真的,我很自责,也很心痛,我知道我们就此“远隔重洋”了。但是我依然能看到你的微笑,和班长开心地讨论问题,我一直默默祝福你。
初三了,同学们都在努力时,而我却不行了。我失去了健康的身体,再也没有精力去认真学习。最后我还是拼了自己的所有,才勉强是成绩不至下滑太多。每天生活在疾病的痛苦与折磨中,内心饱含的只有泪水。很快我就不是班里的佼佼者了,仿佛又回到了记忆的最初。迷迷糊糊进了高中,三年没有任何联系,也不知道你过得好不好。直到我考上大学的第一年寒假,初中同学聚了一聚,我才重新遇见了你。说实话我确实感到你对我来说多么的陌生,那个短暂的聚会,我们没有太多的语言,只是互相留下了QQ和电话号码。自那以后,我时常关注你的空间,不停地翻阅你的说说和相册,也去评论你的心情,但是你好像没有一次回过我,好像我就是一个被漠视的人,还厚颜无耻去得到别人的同情。时间长了我厌倦了,讨厌你了,我下决心忘记你,便删除了关于你的所有信息。你的QQ、你的电话号码,甚至也扔了自己的QQ,换了一个新的号码,继续过着我改过的的日子。
忘记你确实是一件很难的事,也许是努力了很久,你的印象慢慢模糊,我发现自己已经开始淡忘了你,我以为这就是结局。但是这样过了很久,有一天却又惊奇地发现你的信息,这再次唤起我沉睡的记忆。我压抑着自己,少登QQ,很少进朋友网。可有一天,我终于沉不住气关注了你,又一次在你的空间和微博徘徊,再一次给你评论。于是生活又开始是等你的回应,一天、两天……每次打开电脑,还是跟以前的一样。我开始思考自己,思考你。我不知疲倦的看完了你几百条的说说,几百条的评论,我真的懂你了。
我知道你已收获一份美的爱情,我知道你正在寻找自己的生活,是啊,也许我真不该打搅你,也许我真的太过可悲。也许你从来都没有关注过我,也许你看完这篇日志,你会嘲笑我,也许这一切的一切都是假的,我只过是你生命中的一个匆匆过客而已,仅此而已。但是即便如此,我也不希望你误解我,我好想打开自己心灵的那一扇窗,去告诉你一个真实的我,如果未来你能看到我的这篇日志,请改变我在你心中的记忆。
我承认我遇见的最幸福的事情是我在最美丽的时刻遇见了你,即使我们最后不能在一起,也感谢上帝让你出现在了我的生命里,让我知道世界上有那样一个人可以让我义无反顾,即使与全世界为敌也在所不惜。是啊,每个人心里,都住着这么一个人,遥远的爱着。这辈子也许都无法忘记,也许都没有说过几句话,也没有一起吃过饭看过电影,可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要,最灿烂的那些日子。以至于让以后的我们,想起来,没有遗憾后悔,只是暖暖的回忆。
如今,我还是一个人走在平庸的人生道路上,独自阐释不该解释的活着的意义。也许单身久了,就不想去恋爱,会感觉朋友越来越重要;也许单身久了,就不想去逛街,越来越喜欢宅家听歌;也许单身久了,就变得成熟起来,会比以前越来越爱父母;也许单身久了,就买很多鞋子,独自去很远的地方旅游;也许单身久了,不经意悄悄流泪,会在众人面前什么都无所谓。终于有一天,我希望我也可以放掉当年那么多不懂。
终于有一天,我希望也可以再对你微笑。终于有一天,我希望也可以说你好。终于有一天,无论谁,再提及你的消息,我希望都可以笑笑,心里没有一点涟漪。
不要去恨一个你爱过的人,转个身,让自己快乐那才是最真的。抓不住的曾经,就让它去飞……
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